Смешные анекдоты про Машу (40 штук)

Маша и медведь ловят рыбу.

Маша или просто Машенька – популярная героиня анекдотов. История этих уморительных баек остается неизвестной, но как бы там не было этим шуткам удалось покорить сердца миллионов. Хотите узнать, что особенного в смешных анекдотах про Машу? Ознакомьтесь с лучшими на нашем портале.

Откройте для себя подборку самых свежих баек, с которыми вы сможете стать душой любой компании. Не смеяться, услышав популярные забавные истории невозможно, убедиться в этом вы можете сами.

— Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец Вовочка! Маша, неси быстрей камеру — сын с выпускного вернулся!

Одна подруга говорит другой: — Ты представляешь, вчера на катке Маша разбила подбородок! — Ничего страшного, у нее второй есть.

— А Маша выйдет?
— Нет, хватит мне уже внуков!

Жених звонит в дверь к невесте. Открывает младший брат. Увидев жениха, зовет сестру: «Маша! Твоя синица в руках пришла!».

Катя заплыла на 50 метров Юля заплыла на 100 метров А Маша заплыла жиром и не купалась

Во время похорон из гроба вдруг начинают раздаваться стуки и крики:
— Маша, открой, я еще жив!!!
— Вань, замолчи, доктор лучше знает.

— Мама, это Маша, она будет жить у нас. Она очень хорошая, умная девочка, не пьет, не курит и матом не ругается! — Так… С Машей все понятно, А ТЫ ТО КТО???

Подруги Света и Маша заключили пари, кому из них удастся женить на себе бизнесмена Сергея.
— Через полгода Света выиграла, а Сергей нет.

— Здравствуйте, меня зовут Маша.
— Очень приятно!
— Это ненадолго.

— Алло! Привет Машка! Давно тебя не видел! Чем занимаешься?
— Докторскую херачу!
— Диссертацию?!
— Колбасу.

Здравствуйте, в эфире передача «Квартирный вопрос». Сегодня мы в гостях у Маши и Паши. Они бомжи! Поэтому сегодня мы будем ремонтировать ж/д вокзал!

— Люся, а помнишь, в детстве я мечтала, чтобы меня забрал прекрасный принц?
— Да Маша, помню, а как сейчас у тебя жизнь с прекрасным принцем?
— Теперь он мечтает, чтобы меня забрал прекрасный принц…

— У кошечки боли, у собачки боли, у Машеньки не боли… — Доктор, а вы точно анестезиолог?

Вечер. Женщина звонит в дверь соседке: — Маша, у тебя скалка есть? — Не дам! Я сама мужа жду!

Маша Распутина одним поцелуем устраняет засор в раковине.

Если Маша попробовала 3 медвежьих кровати, это значит, что медведь и медведица спали по отдельности. Видимо, медвежонок — это единственное что держит их вместе.

Урок математики в школе:
— Маша, сколько в десятке яиц?
— Девять Марьиванна!
— Отлично, Машенька, садись, 4.
— Но, Марьиванна, отлично — это 5!
— Нет.

Учительница:
— Маша, раздай тетради. И не забудь две в прикуп положить!

— Маша, я в получку теперь на 15 р. больше носить буду и по вечерам перестану
задерживаться!
— Ой, Вань, неужто в должности повысили?
— Да нет, из партии выгнали…

Учительница задает вопрос на уроке природоведения:
— Кого звери больше всего боятся в лесу?
Ответ хором:
— Машу!

Найдена девочка. Зовут Маша. Умеет все. К горшку приучена. Отдам в хорошие руки.
Медведь.

Вовочка и Машенька спорят:
— Ты — самый большой идиот, которого я когда-либо видела, — кричит Машенька.
— Нет, это ты настоящая кретинка! — отвечает Вовочка.
— Эй, ребятишки, — отвлекается от газеты их отец, — не забывайте, что Я здесь.

Сидят в комнате два брата. Телефонный звонок. Один из братьев берет трубку:
— Петя, это тебя.
— Брат, если это Маша, Лиза или Наташа, то меня нет, а если это Катя или Марина, то я возьму.
— Это венеролог…

Когда пьяная Маша в казино вошла в азарт, её родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи.

— Маша, ты чего так странно хлеб режешь? То большими кусками, то маленькими?
— Ты же сам хотел разнообразия в пище!

Учительница:
— Вовочка, я в шоке! Это правда, что тебе нравится мальчик из вашего класса и что он тебя даже поцеловал?
— Марья Ивановна, я списал сочинение у Маши…

Машенька в парке с собачкой ходила И на подружку ее натравила. Не удержала она поводочек — Ножка у Танечки стала короче.

Маша уже год не может записаться к парикмахеру, потому что девушка не должна звонить первой.

— Машка, а пошли вечером на фильм ужасов.
— Да ну тебя, Вадик, ты же знаешь, я боюсь. Давай лучше что-нибудь весёлое посмотрим, вон, например, «техасскую резню бензопилой» или «звонок».

Как много людей ждут Любовь, Веру, Надежду, а приходит Маша.

— Маш, ты что, беременная опять?
— Да.
— От кого?
— Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.

Девочка Маша — дочь генерала Красную кнопку в Ираке нажала. Долго смеялись эксперты ООН, В бесплодной пустыне ища Пентагон.

Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую-то дверь.
— Кто там?
— Маша, это я!
— Я не Маша…
— Ну, Клава!
— Я не Клава…
— Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?!

Маша была такая страшная, что в вконтакте её удаляли из друзей даже интернет—магазины.

На новогоднем утреннике: «Маша, тебе конфеты. Антон, тебе машинку. Слава, тебе Господи.»

Вот бы сняли серию «Маша и Медведь», где она орёт, чтоб получить то, что хочет, а получает по жопе. Сколько детей бы стали послушнее.

Вовочка спрашивает у Маши: — Маша, а ты горячая женщина? — Не знаю! Но когда я встаю с горшка — оттуда пар идет!

У Маши нет мании величия. Великие люди этим не страдают.

Когда Машу не наполняет еда, ее наполняет злоба и раздражительность.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector