Самые смешные анекдоты про маршрутку

Маршрутка Подборка анекдотов

Где случается больше неловких ситуаций, спонтанных разговоров и случайных знакомств чем в маршрутке? Не перечислили ли мы только что основные темы для анекдотов? Анекдоты про маршрутку – это те истории, которые могут случиться с каждым пока тот едет домой с работы или наоборот. Поэтому лучше знать, к чему следует готовиться.

Никто никогда не знает, когда вам пригодится знание нескольких смешных анекдотов, поэтому лучше позаботьтесь об этом и загляните на наш сайт с их огромным количеством.

— Милый, тут пишут, что открылся новый контактный зоопарк. Может, сходим на выходных?
— Нет, я каждый день в маршрутке езжу, по горло этим сыт.

— Слушай, а давай с тобой уедем. Только я и ты, а дальше будь что будет…
— Женщина, я вам ещё раз повторяю: пока полная маршрутка не наберётся, мы никуда не поедем!

Девушки любят уверенных в себе парней. Сегодня максимально уверенно попросил водителя маршрутки остановиться на остановке у метро, так за мной пол салона девчонок вышло.

— Что вот так развернешься и уйдешь навсегда, даже ничего на прощанье не скажешь?
— Мужчина, я вас первый раз вижу, и дайте мне выйти с маршрутки.

В маршрутке женщина поняла, что забыла дома кошелёк… В сумочке была плитка шоколада. Не долго думая, она передаёт её водителю за проезд. Водитель улыбнулся, достал из кармана 3 карамельки и говорит:
— Возьмите сдачу!

Объявление в маршрутном такси: «Водителя руками не трогать».

Пассажиры маршрутки с надписью «На Берлин» сильно удивились, когда вместо Берлина их высадили на окраине Омска.

Маршрутка, зима, снегопад… Народ торопится поскорее домой: крошить «оливье», прятать подарки под елку. Все нервничают, злятся, висят друг у друга на головах. А тут еще постоянно свет на светофорах… Очередной свет — и водитель сам не выдерживает, поворачивается к пассажирам:
— Голосуем! Кто за то, чтобы ехать на свет?

В маршрутке едут два 10-11 летних школьника, разговаривают.
— У нас музыки не будет.
— А почему?
— Училка в декрет ушла.
— Доигралась…

Один приятель говорит другому:
— В сорок лет — и ездить на «маршрутке»?! Стыдобища!
— А ты как на работу добираешься?
— На велосипеде!

— Скажите, пожалуйста, молодой человек, я на этой маршрутке до Привоза доеду?
— Мадам, зачем таки вам этот Привоз?! Такая хорошая погода — езжайте на море!

Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью…

Сегодня бежал за маршруткой, споткнулся, упал в лужу. Рядом проходил мужчина и спросил:
— Думаешь вплавь быстрее получится?

— Ты, очкарик, куда ломишься? Встань в очередь и жди следующей маршрутки.
— Не могу ждать, я опаздываю на лекцию.
— Самый умный? Все когда-то опаздывали. Ничего, постучишься в дверь, извинишься перед лектором за опоздание.
— Не могу я перед лектором извиниться.
— Совсем оборзел? Слишком гордый?
— Я не гордый, я тот самый лектор.

Едет в маршрутке бабушка и парень с длинными волосами. Бабуля говорит:
— Девочка, передай пожалуйста деньги за проезд.
— Я не девочка.
— Ишь, нашла чем гордиться!

В маршрутке:
— Остановите пожалуйста у красного мерседеса!!!
— Красный мерседес уезжает, догонять???

— Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди?
— Чтобы быстрее доехать.
— А почему евреи выбирают место сзади?
— Чтобы ехать дольше за те же деньги.

В мaршрутке:
— Извините, вaм моя сумкa не мешaет?
— Нет, ничего стрaшного.
— Но если мешaет — скaжите! Я уберу.
— Хорошо, но нa сaмом деле — все нормaльно.
— А мне кaжется, что все-тaки мешaет. Вы из-зa нее кaк-то неудобно сидите.
— Дa, есть чуть-чуть.
— Ну тогдa мне лучше убрaть?
— Ну хорошо, уберите.
— Кудa?! Куда убрать?! Ну посмотри, кудa я её, черт возьми, уберу?!

Жена:
— Ну как ты, как удалили? Без боли? Всю ночь ведь промучился! Как доехал до стоматологии? Сколько взяли?
Муж:
— Не доехал… Бесплатно всё… Еще и два соседних…
Жена:
— Как это?!
Муж:
— Да в маршрутке без маски чихнул…

В одесской маршрутке водитель просит пассажиров пройти вперёд. Рабинович возмущается:
— Я плачу за билет, таки чтобы ехать, а не идти пешком!

— Уважаемый водитель «Газели»! Вон там, впереди, это остановка по требованию?
— Ага.
— Ну тогда я требую, чтобы вы на ней остановились, если это Вас не затруднит. Будьте так любезны! Прошу прощения! А почему мы остановку проехали?
— Чудак ты в шляпе. Я же ясно сказал — по требованию! А ты что-то просил и мямлил.

— Как называется вид казни, когда человека бросают к зловонным свиньям, а они его раздавливают?
— Маршрутка.

Объявление в маршрутке: Говоришь медленно — едешь долго.

Сижу сейчас в маршрутке.
Заходит бабуля, спрашивает:
— Скажите, а я на кладбище попаду?
Я, не раздумывая:
— Бабуль, не переживай, все там будем.

Приходит крутяк в автосалон:
— Хочу такую машину, чтобы просто летала, была суперманевренной, вместительной, с отличными тормозами…
— Это вам маршрутка нужна!

В маршрутке:
— Сколько тебе ещё ехать?
— Две песни точно…

Самый популярный вопрос в московской маршрутке:
— А я доеду…?
Так и хочется ответить:
— Как Бог даст.

Ехал я пьяный в маршрутке. Народ орёт, так как водила не останавливается, где его просят. А я вышел чётко: там, где было нужно. А потом вспомнил, что за рулём-то был я…

Еду в маршрутке. Водила, как обычно, прет напролом. Пару раз налетел на колдобины. Оказавшийся в салоне мент в форме кричит ему:
— Водитель, а полегче нельзя?! Мусор, что ли, везешь?!

Американские горки вызывают неподдельное чувство ужаса. Но на людей, пользующихся маршрутками, впечатления не производят.

— Алё братан, мы едем за тобой, посмотри назад, БМВ Х5 видишь?!
— Да ладно?!
— Вот мы за ним, в маршрутке!

Большинство пассажиров в полупустой маршрутке слушают музыку. Один вынимает наушник, говорит:
— На Норильской остановите, — засовывает обратно.
Второй вынимает наушник, говорит:
— На Норильской остановите, — засовывает обратно, и так ещё три человека.
Пауза. Водитель вынимает наушник и кричит:
— Кто-нибудь на Норильской выходит?!

Маршрутка. Водитель хочет срезать и спрашивает в салон:
— На Маркса выходят?
Молчание. Водитель сворачивает на перекрестке. Из салона крик:
— А вы что, до Маркса не поедете?
Водитель:
— Я же спрашивал!!! Почему вы не ответили???
Пассажир:
— А я вам кивнула…

Маршрутка. Водитель ждёт, пока салон заполнится, не трогается с места.
Нервная пожилая дама:
— Водитель! Сколько можно стоять? Я уже полчаса тут сижу!
Водитель:
— Можете идти по маршруту. Я вас по дороге подхвачу!

В одесской маршрутке дама уронила на пол монетку. Водитель говорит:
— Все, мадам! Что упало — то мое!
— Тю! Мужчина, вы там едьте себе тихенько! А то я щас вся упаду, и вам такого счастья таки не унести!

— Все свои сбережения трачу на путешествия.
— Что, опять маршрутка подорожала?

Ты замужем и у тебя нет норковой шубы, бриллиантов, ты ездишь на маршрутке, да еще и работаешь?!? Поздравляю — ты вышла замуж по любви!

— Ты кем станешь, когда вырастешь?
— Тем непонятным типом, который рядом с водителем маршрутки едет и болтает с ним.
— Достойно.

Еду в маршрутке. Дорогу перебегает жирная тетка. Водитель пропускает её с комментарием:
— Такую за раз не переедешь.

Купил мужик Iphone-11. Положил в задний карман джинсов. Зашел в маршрутку ехать домой, стал садиться, слышит у себя сзади — хрусь!
— Боже! пусть это будет всего лишь перелом позвоночника!!!

Она ехала в маршрутке. На повороте вышло так, что она упала на колени к молодому красивому мужчине. Он, видимо не зная что сказать, выдал:
— 18 есть?
Она:
— Ну да!
— Ну тогда сиди!

Поздний вечер. Конечная остановка маршрутки. В ней спящий мужик. Последняя выходящая пассажирка:
— Водитель, у вас тут спящий красавец. Пыталась разбудить — не смогла.
— Целовать не пробовали?

Маршрутка. Пробка. Водитель объявляет:
— Следующая остановка «Пятого декабря».
Кто-то из салона:
— Ничего себе пробка!

Маршрутка — единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех посредников и никто не возьмет откат.

Бабуля в маршрутке:
— Сынок, возле рынка остановишь?
— Базара нет, бабуля!
— Как нет? А вчера был!

Утро. Преполненная маршрутка. Вдруг откуда то из толпы возмущённый женский голос:
— Мужчина! Что вы делаете?!
Тишина. Уже громче тот же голос:
— Что вы делаете, мужчина?!!!
Кто то на заднем сиденье не выдерживает и громко на всю маршрутку выдаёт:
— Да не томи уже мужик, чего ты там делаешь?!

На выходе в маршрутке стоят две девицы, а сзади парень подошёл на выход. Следующая остановка кинотеатр «Родина». Молодой человек спрашивает:
— Вы у Родины выходите?
Одна из девушек повернувшись:
— Ты на себя в зеркало посмотрел бы!

Мужчина закашлялся в маршрутке. Все на него смотрит. Кондуктор осторожно:
— У вас коронавирус?
Мужчина:
— Да нет, вы что! У меня туберкулёз!
Кондуктор с облегчением:
— Ну, слава Богу!

Маршрутка какое-то время едет с открытой дверью. Потом водитель закрывает ее.
Пассажирка:
— Оставьте открытой, жарко очень.
Водитель:
— Вдруг выпадет кто-нибудь?
Пассажирка:
— Я за него заплачу, открывайте.

Поздний вечер. Пустая маршрутка. Одинокая женщина на остановке…
— Водитель, а можно с животным?
— Можно, заходите.
— Заползай, пьяная скотина!

Оцените статью
Смешные анекдоты
Добавить комментарий

Adblock
detector