Подборка лучших анекдотов про маму

На фото изображена надпись: "Анекдоты про маму".

Добрые, сварливые, заботливые, порой даже чрезмерно заботливые, мудрые, ласковые – какими только не бывают мамы. И все они служат для народных юмористов неисчерпаемым источником вдохновения. Чтобы убедиться в этом, достаточно оценить количество шуток, им посвященных.

Оно действительно впечатляет. Еще неизгладимое впечатление производит тот факт, что все эти анекдоты являются универсальными, то есть, таковыми, юмор которых понятен каждому. Возможно, это и сделало их столь популярными. Готовы смеяться до боли в животе? Читайте нашу коллекцию шуток про мам.

Читайте также: Черные анекдоты.

1
Пришла девочка лет 7 домой и рассказывает маме:
— Мамуль, ты не поверишь! Меня Колька сегодня поцеловал! Прямо в губы!
Ну, мама, она на то и мама чтобы позлиться, но все равно спрашивает:
— Как ему вообще это удалось?!
— Я попросила Маринку и Женьку его держать!

2
— Мамуль, смотри! Я как папа! Такой же сильный! Все вилки дома погнул!
— К сожалению, твой папа глупый. И ты недалеко от него ушел.

3
Хотим кошке кота подобрать, породистого. Ну, сынок и спрашивает:
— Мама, а этот кошак у нас на совсем?
— Нет, конечно. Немного поживет, и мы его обратно вернем.
— Он будет папкой для Муркиныз котяток?
— Конечно.
— А мы все равно вернем его обратно?
— Ну, не у нас же оставлять.
— Но папу, же мы не отдали?

4
Листаем с сыном старый альбом:
— Мама, смотри какой красивый дяденька. Ну, просто киноактер. Кто это?
— А ты чего, сынок, папку своего не узнал?
— Папка? Неет, между этим мужчиной и нашим пузатым ворчуном нет ничего общего!

5
Подарила бабушка своему внучку подарок на день рождения. А это настоящий водяной пистолет. Ну, у малыша радости полные штаны, помчался в ванную наполнять боевую обойму.
Мама осознает, чем это все чревато и вкрадчиво спрашивает:
— Мама, получается, ты еще не забыла, как мы с братом тебя до бешенства этими пистолетами доводили, да?
Бабушка хитро улыбается и говорит:
— А ты попробуй это забыть!

6
Был у мужика колодец. А чистить его время от времени нужно. Ну, вот он и полез. Почистил, просит тещу скинуть веревку, чтоб обратно выбраться. А та ему:
— При условии, что мамулей назовешь.
А у мужика ну просто не получается тещу назвать этим словом. Ну, она оскорбилась и ушла. Мужик же поругался, успокоился, и с невероятными усилиями выбрался сам. Теща это заметила и в кукурузу скрываться.
Зять, тем временем успел взять ружье. Идет бесшумно по кукурузке и напевает:
— Маменька, ну куда же вы пропали?

7
Гуляет мама с дочкой, которой 3.5 года. Встретили знакомую. Разговорились. Та спрашивает девочку:
— Какая милая. А звать как?
Девочка:
— Забыла.
Видно, что мама уже не в первый раз сталкивается с такой ситуацией и поясняет:
— Изабелла. Ее зовут Изабелла. Порой она нечетко произносит свое имя, что звучит как «забыла».

8
— Мама, разреши познакомить, это Миша. Он просто романтик! На улице лужи, грязь, а он снял пиджак и положил его на землю, чтобы я не испачкала ножки!
— Это удивительно редкий поступок.
— Да—да, представляешь, нашел прохожего, наорал на него, содрал пиджак и положил его на землю передо мной!

9
Купила мама серебряные ложки. Дает одну сыну и говорит:
— Вот, Мишенька, теперь с ней чай будешь пить. От серебра все микробики гибнут.
— А, то есть пить чай с мертвыми микробами – это уже нормально?

10
Играют детишки в песочнице. Мальчик и девочка. Разговаривают.
Девочка говорит:
— Представляешь, папа вчера вернулся из командировки, а суточные маме так и не отдал. Вот они ругались, прям стены дрожали!.
Мальчик говорит:
— Подумаешь! Вот у меня мама как-то приехала с курорта и месячные не привезла. Папа был очень злой.

11
Одесская мама обращается к сыну:
— И запомни, сынок! Кем бы она ни была, она мне уже не нравится…

12
— Алё, Сёмочка, ты кушал?
— Мама перестаньте, я же женат!

13
Мама говорит дочке:
— Доченька, я тебя прошу, не приводи этого парня к нам домой. Ты же знаешь как я нервничаю….
— Хорошо, мама. Я сегодня пойду к нему домой — пусть нервничает его мама…

14
Встречаются два одессита, один—другому говорит:
— Сёма, ты знаешь, когда я женился, моя мама таки зарезала 10 курей…
— Та ты шо, на свадьбу?
— Нет, просто психанула…

15
Одесская мама ругает своего сына:
— Нет, ну ты посмотри, ну ты посмотри! Сонечка! Отличница! Уже даже в кино снимается!
— Мама! Вообще это фильмы для взрослых…
— Я тебя умоляю, не всем же во МХАТе играть…

16
Одесская молодая пара. Она ему говорит:
— Яша! А как Вы поняли, шо Вы брутальный мужчина?
— Мама сказала…

17
Разговаривают две одесские мамы. Одна другую спрашивает:
— Так шо, Вы так и не хотите отдать вашу дочь за моего сына?
— Нет, за простого инженера — не хочу!
— А за кого же Вы хотите?
— Ну хотя бы за мясника.
— Я прошу прощения, а шо, Ваша Циля такая красавица?…

18
Боря, слушай маму! Если Ты не будешь слушать маму, то всю жизнь будешь слушать этот заводской гудок в 6 часов утра.

19
Приходит муж домой после работы и видит, как его жена собирает чемоданы, кладет в них купальники, шляпки и другие какие—то вещи,
поднимает голову и говорит ему:
— Фима, сегодня был твой последний рабочий день! Давай быстро собирай свои вещи в чемодан — мы улетаем в отпуск!
— Ой, Цилечка, так приятно, и куда же мы с тобой летим?
— Как это, куда? Конечно же туда, где все включено — к моей маме…

20
Мама звонит своему сыну:
— Лёва! Лёва! Как у тебя там дела? Ты покушал?
— Мама, между прочим я женат!
— Лёва… вот поэтому я тебя и спрашиваю!

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector