Анекдоты про маму

Добрые, сварливые, заботливые, порой даже чрезмерно заботливые, мудрые, ласковые – какими только не бывают мамы. И все они служат для народных юмористов неисчерпаемым источником вдохновения. Чтобы убедиться в этом, достаточно оценить количество шуток, им посвященных.

Оно действительно впечатляет. Еще неизгладимое впечатление производит тот факт, что все эти анекдоты являются универсальными, то есть, таковыми, юмор которых понятен каждому. Возможно, это и сделало их столь популярными. Готовы смеяться до боли в животе? Читайте нашу коллекцию шуток про мам.

Читайте также: Черные анекдоты.

Пришла девочка лет 7 домой и рассказывает маме:
— Мамуль, ты не поверишь! Меня Колька сегодня поцеловал! Прямо в губы!
Ну, мама, она на то и мама чтобы позлиться, но все равно спрашивает:
— Как ему вообще это удалось?!
— Я попросила Маринку и Женьку его держать!

— Мамуль, смотри! Я как папа! Такой же сильный! Все вилки дома погнул!
— К сожалению, твой папа глупый. И ты недалеко от него ушел.

Хотим кошке кота подобрать, породистого. Ну, сынок и спрашивает:
— Мама, а этот кошак у нас на совсем?
— Нет, конечно. Немного поживет, и мы его обратно вернем.
— Он будет папкой для Муркиныз котяток?
— Конечно.
— А мы все равно вернем его обратно?
— Ну, не у нас же оставлять.
— Но папу, же мы не отдали?

Листаем с сыном старый альбом:
— Мама, смотри какой красивый дяденька. Ну, просто киноактер. Кто это?
— А ты чего, сынок, папку своего не узнал?
— Папка? Неет, между этим мужчиной и нашим пузатым ворчуном нет ничего общего!

Подарила бабушка своему внучку подарок на день рождения. А это настоящий водяной пистолет. Ну, у малыша радости полные штаны, помчался в ванную наполнять боевую обойму.
Мама осознает, чем это все чревато и вкрадчиво спрашивает:
— Мама, получается, ты еще не забыла, как мы с братом тебя до бешенства этими пистолетами доводили, да?
Бабушка хитро улыбается и говорит:
— А ты попробуй это забыть!

Был у мужика колодец. А чистить его время от времени нужно. Ну, вот он и полез. Почистил, просит тещу скинуть веревку, чтоб обратно выбраться. А та ему:
— При условии, что мамулей назовешь.
А у мужика ну просто не получается тещу назвать этим словом. Ну, она оскорбилась и ушла. Мужик же поругался, успокоился, и с невероятными усилиями выбрался сам. Теща это заметила и в кукурузу скрываться.
Зять, тем временем успел взять ружье. Идет бесшумно по кукурузке и напевает:
— Маменька, ну куда же вы пропали?

Гуляет мама с дочкой, которой 3.5 года. Встретили знакомую. Разговорились. Та спрашивает девочку:
— Какая милая. А звать как?
Девочка:
— Забыла.
Видно, что мама уже не в первый раз сталкивается с такой ситуацией и поясняет:
— Изабелла. Ее зовут Изабелла. Порой она нечетко произносит свое имя, что звучит как «забыла».

— Мама, разреши познакомить, это Миша. Он просто романтик! На улице лужи, грязь, а он снял пиджак и положил его на землю, чтобы я не испачкала ножки!
— Это удивительно редкий поступок.
— Да—да, представляешь, нашел прохожего, наорал на него, содрал пиджак и положил его на землю передо мной!

Купила мама серебряные ложки. Дает одну сыну и говорит:
— Вот, Мишенька, теперь с ней чай будешь пить. От серебра все микробики гибнут.
— А, то есть пить чай с мертвыми микробами — это уже нормально?

Играют детишки в песочнице. Мальчик и девочка. Разговаривают.
Девочка говорит:
— Представляешь, папа вчера вернулся из командировки, а суточные маме так и не отдал. Вот они ругались, прям стены дрожали!.
Мальчик говорит:
— Подумаешь! Вот у меня мама как-то приехала с курорта и месячные не привезла. Папа был очень злой.

Одесская мама обращается к сыну:
— И запомни, сынок! Кем бы она ни была, она мне уже не нравится…

— Алё, Сёмочка, ты кушал?
— Мама перестаньте, я же женат!

Мама говорит дочке:
— Доченька, я тебя прошу, не приводи этого парня к нам домой. Ты же знаешь как я нервничаю….
— Хорошо, мама. Я сегодня пойду к нему домой — пусть нервничает его мама…

Встречаются два одессита, один-другому говорит:
— Сёма, ты знаешь, когда я женился, моя мама таки зарезала 10 курей…
— Та ты шо, на свадьбу?
— Нет, просто психанула…

Одесская мама ругает своего сына:
— Нет, ну ты посмотри, ну ты посмотри! Сонечка! Отличница! Уже даже в кино снимается!
— Мама! Вообще это фильмы для взрослых…
— Я тебя умоляю, не всем же во МХАТе играть…

Одесская молодая пара. Она ему говорит:
— Яша! А как Вы поняли, шо Вы брутальный мужчина?
— Мама сказала…

Разговаривают две одесские мамы. Одна другую спрашивает:
— Так шо, Вы так и не хотите отдать вашу дочь за моего сына?
— Нет, за простого инженера — не хочу!
— А за кого же Вы хотите?
— Ну хотя бы за мясника.
— Я прошу прощения, а шо, Ваша Циля такая красавица?…

Боря, слушай маму! Если Ты не будешь слушать маму, то всю жизнь будешь слушать этот заводской гудок в 6 часов утра.

Приходит муж домой после работы и видит, как его жена собирает чемоданы, кладет в них купальники, шляпки и другие какие-то вещи,
поднимает голову и говорит ему:
— Фима, сегодня был твой последний рабочий день! Давай быстро собирай свои вещи в чемодан — мы улетаем в отпуск!
— Ой, Цилечка, так приятно, и куда же мы с тобой летим?
— Как это, куда? Конечно же туда, где все включено — к моей маме…

Мама звонит своему сыну:
— Лёва! Лёва! Как у тебя там дела? Ты покушал?
— Мама, между прочим я женат!
— Лёва… вот поэтому я тебя и спрашиваю!

— Мама, посоветуй, что лучше: поступить в институт или выйти замуж?
— Выбирай, доченька, то, на чем ты не провалишься!

Отец моет посуду, маленький сын спрашивает:
— Папа, а сколько уже лет ты работаешь у мамы?…

— Cынок, не слушай так громко музыку а то оглохнешь.
— Спасибо мама, я уже пообедал.

Мама — не лошадь. Ведь лошадь устает, а мама нет.

За время самоизоляции мать пятерых детей школьного возраста поняла, что сдавать на шторы в школе всё же стоит своих денег.

Только лишь когда Вовочка попросил завернуть в школу десять бутербродов, мама обратила внимание на его зрачки.

— Доченька, принеси мне 5 тарелочек с кухни!
— Зачем, мамочка?
— Мне нужно кое о чем поговорить с твоим папочкой.

— Мама, ради Бога я ни капли не пьяна. И не одинока и непрос…
— Настя, перестань мне названивать! Оставь нас с отцом в покое!

Женщины — как дети, чуть что — сразу в слёзы и к маме.

— Ты пирог ел?
— Нет, не я.
— А ещё хочешь?
— Хочу.

Акция для папы: «Уложи ребенка спать и получи маму в подарок».

— Ты своему сыну математику сделала?
— Да.
— Дай списать.

— Сынок, что ты получил в школе?
— 5!
— Молодец!
— Спасибо.
— А по чём?
— По музыке!

— Дочь, когда я говорила тебе прийти домой, как Золушка, я имела в виду в 24:00, а не в одной туфле и без платья!…

Мамам на заметку. Слишком горячая вода в детской ванночке позволяет детям заговорить на пол года раньше.

— Мама сколько будет 3+3+3+3+3+3?
— 18.
— Нет дырка.

— Мама, мама! Ёлка горит!
— Не горит, сынок, а сияет.
— Мама, мама! Шторы сияют!

— Мама, я гулять. Приду ночью пьяным и с незнакомой блондинкой.
— Ой, да хорош заливать, неудачник!

Беременная мама спрашивает Вовочку:
— Кого бы ты больше хотел сестренку или братика ?
— Я бы хотел, если это не очень скажется на твоей фигуре, велосипед.

— Мам, когда в выходные и тебе не хочется варить кашу, ты не переживай, а просто делай мне блины.

— Мам, а почему вы меня в детстве не пристрелили?
— Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, такая милая.

Мама, укладывая детей спать, так рявкнула, что соседи тоже расстелили постель и легли спать.

Психолог беседует с матерью о воспитании сына:
— Вы воспитываете его слишком строго.
— Почему?
— Когда я спросил, как его зовут, он ответил: Вова Перестань.

— Пап, мама говорит, что ты путешественник, но почему все привозят из путешествий магнитики, а ты — наколки?

Мама спрашивает Вовочку:
— Как, ваша новая учительница?
— Отлично мама, уже второй раз на больничном!

Очередь к стоматологу. Следующие — мама с 5-летним рыдающим мальчиком.
— Сынок, не плачь — ты же у нас мужчина!
— Мамулечка! Я — тряпка, только давай уйдём отсюда!

Боря решил удивить маму. Позвонил ей и спросил, надела ли она шапку.

— Мам, можно я погуляю?
– С кем? Как зовут? Сколько лет? Где учится? Чем занимается? Кто родители?
– Па-ап, можно я погуляю?
– Конечно, дочка, иди!

– Мама, я хочу выйти замуж за Игоря.
– Ну, не знаю, сынок…

— Мама, почему ты не хочешь купить собаку?
— Отстань!
— Ну купи, пожалуйста — очень тебя прошу!
— Миша, будет намного эффективнее, если ты предложишь нашего шарика кому-нибудь другому!

На семейном ужине мама обращается к своему 5-ти летнему сыну:
— Костик, зачем ты тянешься рукой к хлебу через весь стол? У тебя что — языка нет?
— Мам он есть, но не такой длинный как тебе хотелось бы!

— Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
— Сынок, сейчас даже покурить полезнее, чем сосиски!

По мнению соседей я жуткая мать! Ребенок рыдает во всё горло, а они думают, что я его бью… А я всего лишь запретила ему чистить уши градусником, выпустила кота из стиральной машины, и не дала выпить “Фейри”.

— Мам, я желанный ребёнок?
— Спроси у своего папы.
— Какого папы?
— Вот именно.

У англичанина есть жена и любовница. Любит он жену.
У француза есть жена и любовница. Любит он любовницу.
У еврея есть жена и любовница. А любит он маму.

— Чем отличается еврейская мама от арабского террориста?
— С террористом можно договориться…

Если мама считает, что вы слишком много спите и едите, то это не ваша мама, а мама вашей жены!

Наша мама громко плачет, что в квартире все свинячат. Тише, мамочка, не плачь, у других такой же срач!

Оцените статью
Смешные анекдоты
Добавить комментарий

Adblock
detector