Анекдоты про малышей

Детский юмор – это необязательно юмор для детей, в данной категории представлены разные смешные истории, в том числе и те, в которых главными героями являются малыши. Такие анекдоты пользуются большой популярностью у представителей разных поколений, чему удивляться не стоит.

Крохи всегда милые и забавные, способные не просто вызвать улыбку на лицах окружающих, но и заставить их хохотать до боли в животе. Они вдохновляют народных юмористов на написание уморительных баек, лучшие из которых были отобраны нами и собраны в одну большую коллекцию. Ознакомиться с ней вы можете, не выходя из дома.

Детский сад в Армении. Воспитательница ругает малыша:
— Амасик, побрейся, уже какой день неухоженный приходишь?

Малыши любознательные от природы. Вот и подошел один такой к своей маме и спрашивает:
— Мамочка! А у солнышка есть ножки? Скажи, но только честно.
— Конечно, нет, милый! Не нужны солнышку ножки. Оно же в небе летает и кругленькое.
— Дааа? А я вот вчера слышал, как папочка сказал: «Солнышко, развинь ножки».

Папа решил отдать своего сынишку в детский сад, проходит обязательное анкетирование. Когда дошел до пункта с аллергическими реакциями, то прям весь поник. Спрашивает:
— А что следует указать здесь?
— Если у вашего ребенка есть аллергия на определенные продукты, напишите это. А мы будем в соответствие с этим кормить его подходящей едой.
Папа в раздумиях. А малыш ему нашептывает:
— Морковка. Аллергия на морковку.

Нарисовал малыш рисунок. А там что-то круглое. Ну, тут рисунок в руки и пошел всех расспрашивать, что они видят. Все давали разные ответы: яблоко, мячик, воздушный шарик. В конце дня приходит мальчик к маме и говорит:
— Весь день спрашивал взрослых, что здесь нарисовано. Чего только не сказали. А нарисовал я простой кружок!

Решили как-то грабители обчистить дом за городом. Стучат в дверь. Никто не открывает. Настойчиво стучат.
Дверь открывается, встречает грабителей мальчик лет 5.
— Привет, мальчик!
— Здлавствуйте.
— Позови своего папу.
— Не могууу.
— Почему?
Мальчик загрустил: — Под самосвал попал.
— Тогда позови маму?
— Не могу. Они вместе с папой под самосвал попали.
Грабители тоже люди. Жалко им стало малыша. Но продолжили спрашивать.
— Ну, есть же у тебя дедушки, бабушки. Может сестренки, братики???
— Их тоже того. Под колеса…
Грабители уже не сдерживаются и ревут в три ручья:
— Но, а что здесь делаешь ты???
— А я это, самосвал учусь водить.

— Малыш, а где ты хочешь стать в будущем? — задают родители вопрос своему ребенку.
— Даже не знаю. Ягой или Кощеем, наверное!
— А почему ты так решил?
— Ну, они пользуются авторитетом и не нуждаются в чужих советах…

Молодая мама о своих мини-достижениях:
— А вы знаете! Мы сегодня показали нашему ребенку, как нужно ходить!
— Видимо, в вашей ситуации купить машину не вариант?!

Везу дочурку по делам. Ей 4 года. Слушаем музыку в машине. И тут она выдает:
— Папуль, я песенку сочинила. Могу спеть?
— Ну, конечно, милая.
— Но мне кажется, она тебе не понравится.
— Ты еще даже не спела. Сначала спой, а потом скажу, понравилось или нет.
— Я перехотела. В этой песне много плохих слов.
Мне уже не до смеха, но все же.
— Ругать не буду, спой.
— В этой песенке много плохих слов. Если я ее тебе спою, ты мне язык отрежешь.
— Что ж это за песенка такая? Где ты ее могла услышать?
— Сочинила! Сама!

Пошли мы как-то с семьей в магазин. Нашим детишкам по 6 лет. Ну, вот один из них требует конфеты. А я ему сказал, что если не перестанет капризничать, то я заберу у него все конфеты в прошлом. И тот успокоился. До тех пор, пока другой авторитетно не заявил, что такое сделать невозможно. Впрочем, я не растерялся и сказал:
— Ты видимо забыл тот торт, который съел вчера?
— Но… Я, же не ел вчера торт!
— Конечно, сын, конечно!

— Ребята, а кто мне скажет, какого цвета бывают крокодилы? — задает вопрос воспитатель детишкам в детсаде.
— Это просто! Все знают, что красного! — гордо отвечает Саня.
— Это еще почему? — удивился воспитатель.
— Рома обманывает! Крокодилы зеленого цвета! — кричат дети.
— Так это только снаружи! — Не согласен Саня.
В группе повисла неловкая тишина.

Хозяйка гостям:
— Угощайтесь, не стесняйтесь.
И вдруг маленькая дочка выдаёт:
— Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: “Дома будете есть что хотите, а тут – жрите что дают”.

— Ну и дрянной же у тебя характер! Не завидую твоим детям…
—Ты же знаешь, что у меня их нет.
— Повезло им!

— Не представляю, как мы будем отучать его от груди!
— Ну, как: “Сынок, ты уже большой, тебе пора в армию, мама с тобой пойти не сможет”.

— Наш малыш сказал первое слово.
— Это «мама»?
— Понимаешь, он упал со стула, больно ударился… это не «мама».

Дочь вчера выдала:
— Папа, как тебе не стыдно?! Мама тебя так любит, а ты её бесишь!
Обои на стену
— Сынок, вот обои. Клей давай.
— Что с ними делать?
— На стену себе добавь, дебил.

— Надень шапку!
— Ну, мааам…
— Не мамкай!
— Ну, родииительница…
— Кошмар. Лучше мамкай.

— Елисей, а тебя в садике не дразнят?
— Нет. Варлаам заболел, Ермолай в другую группу перешёл, Анисим и Прокофий со мной дружат, а Полуэкта и Федота я и сам дразнить могу. Ну, разве что Лукерья да Ефросинья, но они дуры набитые.

— Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками!
— Но в её возрасте все бегают за мальчиками.
— Но не с ножом же!

— Мальчик, давно идёт дождь?
— Не знаю, мне только шесть лет…

– Алло, бабуля! Приедь, нам борщ свари!
—А мама где?
— Мама “Вконтакте” зависла.
— А папа?
— Папа на танке, на войне.
— Во дают! Ладно, внучек, приеду. Вот только помидоры с перцем на “Моей ферме” посажу!

Читайте также: Шутки для детей 8 лет.

Хозяйка гостям:
— Угощайтесь, не стесняйтесь.
И вдруг маленькая дочка выдаёт:
— Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: “Дома будете есть что хотите, а тут – жрите что дают”.

— Ну и дрянной же у тебя характер! Не завидую твоим детям…
— Ты же знаешь, что у меня их нет.
— Повезло им!

— Не представляю, как мы будем отучать его от груди!
— Ну, как: “Сынок, ты уже большой, тебе пора в армию, мама с тобой пойти не сможет”.

— Наш малыш сказал первое слово.
— Это «мама»?
— Понимаешь, он упал со стула, больно ударился… это не «мама».

— Пора тебе взрослеть, сынок.
— Ну, ма-а-ам, ещё пять минуточек…

На днях первоклассник в новостях сказал: “В школе лучше, чем в садике, потому что в школе не нужно спать”. Малыш! Ты не знаешь, о чем ты говоришь!

Звонок на детское радио детским голосом:
— Моего друга Серёжку завтра родители везут в лагерь. Поставьте для него песенку “И сизый полетел по лагерям!”.

— Жена по-серьезке рассердилась, когда я кинул снежком в нашего сына. И еще теперь меня не пускают в палату для новорожденных…

— Сынок, ты почему так громко плачешь?
— А я пробовал тихо, так никто не слышит!

Учительница:
— Вовочка, а ты знаешь, кто была первая женщина-лётчик в России?
— Конечно, знаю, это баба-яга!

Стоит мальчик посреди двора и кричит на весь подъезд:
— МАМ, МАМА! НУ МАМ, НУ МАМААА! МАМА, МАМ, МАМАААА!!!
Испуганная женщина выбегает на балкон:
— Что случилось, что ты так кричишь?
— Папу позови!

Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
— Кать, он ест пену!
Через пару минут:
— Кать, она реально вкусная!

Лайфхак для молодой пары. Получив зарплату, возьмите половину денег и выбросьте в окно. Если вам понравится, значит вы готовы заводить детей.

— Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян…?
— Варь!
— Фев…?
— Раль.
— Ну, давай теперь сама!
— Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Абрь!

Двое парнишек рассматривают абстрактную картину.
— Давай улепетывать отсюда, – шепчет один другому, – а то еще подумают, что это мы ее разрисовали.

— Сынок, теперь ты уже большой, и будешь ходить не в детский сад, а во взрослый лес…

— Мама! Я сама украсила елку елочными шарами! Где у нас веник и совок?

— Папа, а тетя Клава кем работает?
— Она музыковед.
— Нет, музыковед – это дядя, а она – музыковедьма!

Пятилетний мальчик звонит по телефону:
— Это скорая помощь?
— Да, маленький, а что случилось?
— Тетя! Скорее приезжайте к нам в детский садик! На елку! У нас так жарко! Скоро Снегурочка начнет таять!

– У нас после четырех девочек наконец-то родился мальчик!
– Что Вы говорите, поздравляю! И на кого он похож?
– Не знаю, мы на лицо еще не смотрели!

Лена Зубрилова приносит домой из школы только одни пятёрки. А вот куда деваются остальные отметки, не может понять никто.

Сидят перед камином двое эстонцев – отец и сын. Где-то через час неподвижного сидения отец, не отрывая глаз от камина, говорит сыну:
— Фыйти, посмотри, не итет ли тошть.
Сын, также не отрываясь от камина, отвечает:
— Ты лучше кликни со тфора сопаку и посмотри, мокрая ли она.

Приходит мама домой с работы:
— Та-ак… и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
— Я… посуду мыл!
— Какой ты у меня молодец! – угощает его шоколадкой мама.
Второй:
— А я… посуду вытирал!!!
— Умница! – дает ему печенье.
Третий:
— Ну, а я подмёл осколки и вынес ведро…

Отец купил сыну большого игрушечного циклопа: — Ну что, сынок, доволен подарком?
— Конечно! Я глаз от него оторвать не могу!

Когда дети спрашивают меня, почему на старых фото у всех красные глаза, я отвечаю, что в 90-е годы у нас была эпидемия вселения дьявола.

Поля не хочет есть овощи в супе:
— Мама, я овощи не ем.
— Почему?
— Ну, вот такой меня сделала природа!

Сначала ребенок все время чего-то от тебя хочет, а ты хочешь, чтобы он отстал.
А позже ты чего-то хочешь от ребенка, а он хочет, чтобы ты оставил его в покое.

— Хорошo, сынок, что ты плакать перестал!
— Я не перестал, я отдыхаю.

Наблюдение. Дети в семье перестают болеть, только когда начинают пьянствовать.

В наше время было по-другому.
В маршрутке пацан лет 10 матернулся для связки слов. Мать ему:
— Не матерись, не дома. Дома будешь материться!

— Папа, Сережа меня ударил.
— Ну, дай ему сдачи.
— Дал, еще до того.

Самый страшный кошмар детства – это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе…

— Почему у тебя под глазом синяк?
— А пусть не лезут!

— Пап, а в чем разница между женщинами и мужчинами?
— Смотри, у меня нога сорок четвертого размера, а у мамы тридцать шестого. Вот между ногами и разница.

Не оставляйте детей без присмотра! 5-летний мальчик играл со спичками и проиграл 3-х комнатную квартиру.

Десятилетний сын явился домой в ужасном состоянии: одежда разорвана, лицо в синяках.
— О! – воскликнула пораженная мать.
— Сколько раз я тебе говорила не играть с этим мальчишкой!
— Мама, – обиделся парень, – разве у меня такой вид, будто я с кем-то играл?

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
— Давай напугаем их, – предлагает один.
— Я сам! – заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и говорит:
— Отличный выбор, папа!

— Вот зимой выпадет снег, ударят морозы… Я на улицу не выйду!
— Почему?
— А чтобы меня морозы не ударили!

— Папа, когда я вырасту, я стану великим певцом!
— Постучи по дереву.
— Нет, лучше великим писателем!
— Постучи по дереву.
— Нет, великим боксёром!
— Постучи по дереву.
— Ну папа, почему я всегда должен стучать по дереву?!
— Потому, что мы с тобой потомственые дятлы.

Прогулка с детьми в холмистом лесу. Сын младшего школьного возраста стонет, что у него “ноги уже отваливаются”. Не беда, говорю. Это молочные ноги отваливаются. Коренные вырастут.

Маленький Петя спрашивает у маленькой Марины:
— Когда мы вырастем,ты выйдешь за меня замуж?
— Нет.
— Почему?
—Понимаешь,в нашей семье все женятся на своих. Например, мой дедушка женился на моей бабушке. Мой папа – на моей маме,мой дядя – на моей тёте…

Папа подходит к сыну, который сидит рисует, и говорит:
— Сынок, нарисуй и меня!
Сын:
— Я бы нарисовал, папа! Но у меня лысого карандаша нет.

Оцените статью
Смешные анекдоты
Добавить комментарий

Adblock
detector