Подборка лучших анекдотов про людей

На фото изображена надпись: "Анекдоты про людей".

Анекдоты про животных, зверей, про Бога и Дьявола и прочие подобные никогда не сравнятся с анекдотами про людей просто хотя бы по той причине, что они самим людям не столь близки. По-настоящему проникнуться мы может именно теми забавными историями, в которых главные герои похожи на нас, где сюжетная линия сопоставима с жизненными событиями среднестатистического человека.

И все же, не стоит думать, что такие рассказы скучные и не смешные, так как они лишенные фантазийного элемента. Эти шутки способны заставить вас хохотать до боли в животе, в чем вы можете убедиться сами, изучив коллекцию анекдотов на нашем сайте.

Читайте также: Прикольные анекдоты про Вовочку.

1
Военкомат. Призывник стоит перед генералом. Тот его спрашивает:
— В армию хочешь, сынок?
— Конечно, но только с генеральским чином!
— Ты что придурок?
— Вы же генерал, вам виднее?

2
Лежит муж на диване, фантазирует:
— Как же мне хочется приключений. Это же так прекрасно, идти туда, куда еще ни разу не ходил.
— Замечательно! На кухне посуда заждалась! Вперед! Приключения ждут!

3
Сидим с другом и его девушкой. Вечер веселый был, вот она и забралась на стол. Танцует. Я говорю своему другу:
— А у твоей неплохие ножки,
— Ты это серьезно?
— Конечно. Я думал, твой стол не выдержит такую массу.

4
— Машенька, когда же ты уже замуж выйдешь?
— Да не говори. Постоянно этой мыслью мучаюсь. Иногда вспоминаю Гришу.
— А причем тут мой муж!?
— Мне бы не хотелось выходить замуж за такого придурка.
5

Прогуливается мужик по парку. Ночью. Естественно, к нему цепляется грабитель и говорит:
— Доставай кошелек и отдавай все свои деньги!
— Да какие деньги! Ни гроша за душой!
— Штаны у тебя красивые. Снимай и проваливай!
— Эти штаны у меня последние. Кто я без штанов-то.
Ну, грабитель обходит его со спины и запрыгивает.
— Довези до входа в парк и проваливай, нищеброд!

6
Один мужик требует возврат долга с другого. Говорит:
— Ты уже какой месяц висишь мне долг. Пришло время возвращать!
— Да ты чего? Я тогда в подпитии был, без памяти.
— Знаешь, мало волнует. Деньги нужны здесь и сейчас!
— А когда ты в последний раз напивался до беспамятства?
— Да, вот, позавчера еле ноги до дому донес
— Ну, так позавчера я тебе все до копейки и вернул.

7
Сидит зритель в кинотеатре. А перед ним другой зритель, но с собакой, которая увлеченно смотрит на все происходящее на экране. Ну, тому, что сзади, стало интересно, вот он и спрашивает:
— Извините, но я не могу не отметить ум вашей собаки. Она так увлеченно смотрит фильм. Выглядит как истинный эстет.
— Если честно, сам поражен. Хотя книга ей не так уж сильно и понравилась.

8
Метро. В вагоне сидит интеллигентного вида паренек в очках. Книгу читает. На станции заходит женщина. Тот сразу же встает и уступает место. Женщина:
— Юноша, а вы случаем не из Питера?
— Да, но как вы это определили?
— Все очень просто. Только петербуржцы уступают места.
— А вы, наверное, из Москвы, да?
— Да, но как вам стало это понятно?
— А все очень просто. Спасибо вы мне до сих пор не сказали.

9
Разговаривают два друга:
— Мне кажется, что предел человеческой тупости есть. Нет, максимум 3 минуты день и человек снова адекватный, здраво мыслит и не выводит из себя других.
— Сложно сказать, Толь. Вчера было такое ощущение, что ты безлимитный тариф подключил.

10
Болтают два приятеля.
— Повезло тебе с женой. Но ты никогда не рассказывал, когда вы в первый раз встретились?
— На самом деле, дело случая. Сидел в кафе и тут наши взгляды встретились. Она подошла и сказала: «Какой красивый, теперь мы будем вместе!».
— А ты?!
— А что я? Тогда я часто курил. Осилил только три квартала, и она меня догнала.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector