Подборка лучших анекдотов про людей

Подборка анекдотов

Анекдоты про животных, зверей, про Бога и Дьявола и прочие подобные никогда не сравнятся с анекдотами про людей просто хотя бы по той причине, что они самим людям не столь близки. По-настоящему проникнуться мы может именно теми забавными историями, в которых главные герои похожи на нас, где сюжетная линия сопоставима с жизненными событиями среднестатистического человека.

И все же, не стоит думать, что такие рассказы скучные и не смешные, так как они лишенные фантазийного элемента. Эти шутки способны заставить вас хохотать до боли в животе, в чем вы можете убедиться сами, изучив коллекцию анекдотов на нашем сайте.

Читайте также: Прикольные анекдоты про Вовочку.

Военкомат. Призывник стоит перед генералом. Тот его спрашивает:
— В армию хочешь, сынок?
— Конечно, но только с генеральским чином!
— Ты что придурок?
— Вы же генерал, вам виднее?

Лежит муж на диване, фантазирует:
— Как же мне хочется приключений. Это же так прекрасно, идти туда, куда еще ни разу не ходил.
— Замечательно! На кухне посуда заждалась! Вперед! Приключения ждут!

Сидим с другом и его девушкой. Вечер веселый был, вот она и забралась на стол. Танцует. Я говорю своему другу:
— А у твоей неплохие ножки,
— Ты это серьезно?
— Конечно. Я думал, твой стол не выдержит такую массу.

— Машенька, когда же ты уже замуж выйдешь?
— Да не говори. Постоянно этой мыслью мучаюсь. Иногда вспоминаю Гришу.
— А причем тут мой муж!?
— Мне бы не хотелось выходить замуж за такого придурка.

Прогуливается мужик по парку. Ночью. Естественно, к нему цепляется грабитель и говорит:
— Доставай кошелек и отдавай все свои деньги!
— Да какие деньги! Ни гроша за душой!
— Штаны у тебя красивые. Снимай и проваливай!
— Эти штаны у меня последние. Кто я без штанов-то.
Ну, грабитель обходит его со спины и запрыгивает.
— Довези до входа в парк и проваливай, нищеброд!

Один мужик требует возврат долга с другого. Говорит:
— Ты уже какой месяц висишь мне долг. Пришло время возвращать!
— Да ты чего? Я тогда в подпитии был, без памяти.
— Знаешь, мало волнует. Деньги нужны здесь и сейчас!
— А когда ты в последний раз напивался до беспамятства?
— Да, вот, позавчера еле ноги до дому донес
— Ну, так позавчера я тебе все до копейки и вернул.

Сидит зритель в кинотеатре. А перед ним другой зритель, но с собакой, которая увлеченно смотрит на все происходящее на экране. Ну, тому, что сзади, стало интересно, вот он и спрашивает:
— Извините, но я не могу не отметить ум вашей собаки. Она так увлеченно смотрит фильм. Выглядит как истинный эстет.
— Если честно, сам поражен. Хотя книга ей не так уж сильно и понравилась.

Метро. В вагоне сидит интеллигентного вида паренек в очках. Книгу читает. На станции заходит женщина. Тот сразу же встает и уступает место. Женщина:
— Юноша, а вы случаем не из Питера?
— Да, но как вы это определили?
— Все очень просто. Только петербуржцы уступают места.
— А вы, наверное, из Москвы, да?
— Да, но как вам стало это понятно?
— А все очень просто. Спасибо вы мне до сих пор не сказали.

Разговаривают два друга:
— Мне кажется, что предел человеческой тупости есть. Нет, максимум 3 минуты день и человек снова адекватный, здраво мыслит и не выводит из себя других.
— Сложно сказать, Толь. Вчера было такое ощущение, что ты безлимитный тариф подключил.

Болтают два приятеля.
— Повезло тебе с женой. Но ты никогда не рассказывал, когда вы в первый раз встретились?
— На самом деле, дело случая. Сидел в кафе и тут наши взгляды встретились. Она подошла и сказала: «Какой красивый, теперь мы будем вместе!».
— А ты?!
— А что я? Тогда я часто курил. Осилил только три квартала, и она меня догнала.

— Моей теще вчера исполнилось 150 лет.
— Не ври! Люди так долго не живут.
— А при чём тут люди?…

На лавочке сидит дедушка — улыбается, весь умиротворенный такой, положительный. В общем, по виду понятно, что человек прожил гармоничную, богатую жизнь. К нему подходит мальчик и спрашивает:
— Дедушка! Вот вы такой позитивный весь — скажите, как вы жили, чтобы достичь такого состояния?
— Все просто! Я никогда ни в чем себе не отказывал! Захотел выпить — выпил, захотел покурить — покурил, захотел что—то скушать — скушал!
— А сколько вам лет, дедушка?
— 28.

Еврей, доехав до дома на такси. Выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
— Черт, кажется в машине кошелек выронил.
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит
— А Рабинович не врет, это правда работает.

Выпускник медицинского колледжа.
— Итак, отец, я начинаю свою карьеру. Можешь ли ты дать мне пару дельных советов из своей практики?
Отец, тоже врач:
— Выписывай рецепт неразборчиво, а счета как можно четче!

— Чего-то ты плохо выглядишь.
— Да вот, купил недавно таблетки от желания курить.
— Ну и как, желание пропало?
— Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания.

— Доктор, мне каждую ночь снится как мыши в футбол играют, что делать?
— Вот вам таблетки выпьете и все сегодня пройдет!
— А можно я завтра выпью?
— А почему завтра?
— А сегодня финал.

— Что делают люди когда им отключили свет?
— Правильно, бегут к окну посмотреть которым еще домам электричество вырубили.

— Папа, а что такое мафия?
— Это нехорошие люди, которые заставляют тебя вести себя тихо, а если ты не подчиняешься, они тебя наказывают.
— Училки, что ли?

Средний класс в России — это те люди, которым в магазине говорят:
— Тут колбаски чуть больше полкило вышло.
А они отвечают:
— Да оставьте.

— Знаешь почему люди не меняются к лучшему?
— Знаю, они боятся стать еще хуже.

— Изя, а какая польза от вакцины Гамалеи, если она не прошла ещё все тесты и испытания?
— Сёма, как какая?! Сделал прививку и тебе не нужно каждый раз сдавать тесты, анализы, ждать результат, стоять в очередях, доказывать что ты не болен Ковидом, получать всё новые и новые бумажки.
— То есть, по сути, это вакцина от геморроя.

— Зачем ты подарил жене такой красивый и дорогой сервиз?
— Как зачем? Теперь она меня близко к мойке не подпускает!

Разговор двух приятелей.
— Что ты вырезаешь из газеты?
— Заметку о муже, убившем жену, которая шарила по его карманам.
— И что же ты с ней сделаешь?
— Положу в свой карман.

Встречаются два пенсионера.
— Как живёшь, Петрович?
— По системе 3D!
— Это как?
— Донашиваю, доедаю, доживаю.

— Как твоя новая девушка в постели?
— Нет слов. Показала мне такое, что я раньше никогда не делал!
— И что же именно?
— Как заправлять пододеяльник!

— Что делаешь?
— Фильм смотрю «Неадекватные люди».
— Я этот фильм на работе с 9 до 18 смотрю.

Юноша бежит за симпатичной девушкой и кричит:
— Девушка в красной юбке!
Она разворачивается:
— Что Вам нужно?
— А это не Вы случайно в трамвае сумку забыли?
Девушка с осознанием потери:
— Ой, сумка… я такая рассеянная!
— Так Вы бегите скорее за трамваем, пока он еще не далеко уехал.

— Как твоя семейная жизнь?
— Скверно. Жена требует от меня развода, поскольку ей кажется, что я не гармонирую с новыми гардинами в гостинной.

— Вот, говорят, что президент смотрит новости на Первом канале?
— Да, все верно.
— А зачем?
— Чтобы хоть как-то отвлечься от реальной жизни.

Вечером приходит домой Вовочка, а с ним женщина, похожая на бомжа. Их встречает папа. Вова говорит:
— Папа, познакомься — это Фёкла, она на восьмом месяце.
У папы округляются глаза, отвисает челюсть. Вовочка смеётся и говорит:
— Пап, да я пошутил, на самом деле её зовут Таня.

Молодые родители привезли своего новорождённого сына к врачу. Врач осмотрел его и говорит:
— У вас очень красивый ребёнок.
— Вы наверняка говорите это всем новоиспечённым родителям.
— Нет, только тем, чьи дети действительно симпатичные.
— А что же вы говорите остальным?
— Ваш ребёнок так на вас похож!

У кандидата спрашивают:
— Почему вы решили баллотироваться?
— Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и бездельи!
— И вы хотите со всем этим бороться?
— Зачем? Я хочу во всем этом участвовать!

Разговор двух подруг.
— Встречаюсь одновременно с двумя парнями и не знаю, кого выбрать.
— А что тебе сердце говорит?
— Сердце говорит, что если муж узнает, то убьёт!

— Вась, я тут видела объявление, что кодируют людей от пьянки во сне.
— А мне зачем? Я во сне не пью.

Мужик приходит на фирму устраиваться на работу. У него спрашивают:
— Сколько знаете языков?
— Три.
— А какие?
— Русский, английский, французский.
— Ну скажите что-нибуть на английском.
— Guttеn tаg.
— Это же немецкий!
— Ну, значит четыре…

— Папа, как преуспеть в жизни?
— Сынок, нужно быть честным и ловким.
— А как быть честным?
— Всегда выполнять то, что обещал.
— А ловким?
— Никогда ничего не обещать…

Диспетчер такси:
— Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
— Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
— Он боится опоздать, вылет в 17–00. Спрашивает: успеете?
— Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
— Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
— Так я пилота этого самолета везу.

— Чего тебе больше всего хочется в жизни?
— Удачно жениться, найти хорошую работу, вырастить детей…
— Ха, очень смешно. А если рассуждать серьезно?
— Волшебный меч Короля Эльфов…

— Я всё бросил! Курить, пить, жену!
— А жену зачем бросил?
— А она не заслуживает такого счастья!

— Перепишите свою квартиру на меня.
— Что за наглость?!
— Ой, простите, я не с того начал. Вы в Бога верите?

— Привет! Как жизнь?
— Да никак! На работе сплошные косяки, персонал со мной уже третий день не разговаривает, жена к матери ушла…
— Что натворил?
— Закрыл доступ во все социальные сети!

Пассажир садится в такси.
Таксист спрашивает:
— Куда едим?
Пассажир:
— А твоё какое дело?

— Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! — орет жена мужу.
— Не пугай меня, неужели меня еще ждут худшие?

В аэропорту.
Сотрудник говорит пассажиру:
— Никаких жидкостей на борт!
Пассажир:
— Ладно и выпивает.
Сотрудник:
— Обычно шампунь выбрасывают.

— Когда я был холостым, очень боялся супружеской жизни.
— А теперь?
— Теперь убедился, что боялся не напрасно…

— Почему такие дорогие лекарства от коронавируса?
— Потому, что по Конституции ничего нет дороже человеческой жизни.

— У вас есть комплексы?
— Да, есть немного…
— Мы избавим вас от любых комплексов! И жизнь ваша будет намного лучше!
— Сильно сомневаюсь, что жить мне будет намного лучше без моих нефтеперерабатывающих комплексов…

— Розочка! Вы уже три года, как вдова… Я тоже один…
Не такой молодой, но, таки, очень небедный…
Вы понимаете, на шо я намекаю?
— Семен Маркович! Та я с удовольствием готова стать и Вашей вдовой!

Мать читает дочке сказку:
— Было у отца три сына: старший умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак…
— Мама, а у них отец болел, что ли?
— С чего ты взяла?
— А что у него с каждым разом всё хуже и хуже получалось?

Старшина обращается к строю солдат.
— Есть среди вас любители музыки?
Вышли несколько человек.
— Так, выгружайте этот рояль и несите генералу на пятый этаж! Остальные идут в кино!

Умер однажды столяр, мастер на все руки, всю жизнь в молитвах вопрошавший: «Господи, в чем смысл жизни?», и попал он на Небеса. И предстал он перед Богом, и сказал Господь:
— Эх, завидую тебе я, мастер!
— Господи! Да что ж мне завидовать то???
— А то, что сотворенные тобой табуретки не бегают за тобой каждый день с навязчивыми вопросами типа «О творец, в чем смысл нашей жизни?!».

— Розочка, дорогая, выходите за меня замуж!
— А колечко с огромным бриллиантом подарите?
— Умеете Вы, Розочка, красиво отказать!

Оцените статью
Смешные анекдоты
Добавить комментарий

Adblock
detector