Лучшие анекдоты про любовников и любовниц

На фото изображена надпись: "Анекдоты про любовниц и любовников".

Сложно найти того, кто не знал бы хотя бы одного анекдота, начинающегося словами «Муж вернулся из командировки…». Забавные истории в таком стиле и тематике пользуются популярностью давно, грубо говоря, с самого начала своего существования. Ничего удивительного в этом нет, учитывая актуальность проблемы супружеской измены. Так уж повелось, что даже негативные моменты наш народ любит высмеивать, не обошел он стороной и подобную неприятность, с которой теперь смеются миллионы.

Анекдоты про любовников понравятся, как мужским, так и женским компаниям, «вооружитесь» самыми смешными, представленными на нашем сайте.

Читайте также: Анекдоты про 8 Марта.

1
Встречаются две одесситки, одна другой говорит:
— Ой, Сарочка, что Вы такая грустная?
— Представляешь, я думала, что мой Фима хранитель домашнего очага.
— А он что?
— Ой, а он своей кочергой еще два костра ворошил…

2
Встречаются два одессита, один другому говорит:
— Ты знаешь, мне кажется, что моя жена изменяет мне с кочегаром…
Прихожу домой, а у меня вся постель в саже…

— А моя мне изменяет с пожарным. Прихожу домой, а там пожарный…

3
Сара звонит Изе:
— Изя, приходи сегодня вечером, Абрам уходит…
— А как я узнаю что он ушел?
— А я в окно брошу копеечку, она зазвенит и ты услышишь…
— Хорошо! Абрам уходит, Сара бросает копеечку…
Изя что-то копошиться, копошиться…
Сара вылазит в окно и говорит:
— Изя, что ты там делаешь?
— Ищу копеечку…
— От жлобская натура, я ее еще пол часа назад
на ниточке подняла наверх.

4
Абрам приходит домой и видит на балконе голого мужика в трусах. Он его спрашивает:

— Вы кто?
— Понимаете, я летчик, я прыгал с парашютом и меня ветром занесло на балкон.
— Понимаю, понимаю, у меня вчера в туалете геолог нефть искал…

5
Встречаются две одесситки, одна другой говорит:
— Фирочка, как Ваш новый кавалер? Ночь любви удалась?
— Софья Марковна, я Вас умоляю. Ночь?
— Да я платья снимала дольше.

6
Встречаются две одесситки, одна другой говорит:
— Сарочка! Золотко! А вы знаете, что ваш муж таки вам изменяет?
— Откуда вы узнали?
— Я вчера видела, как он выходил от любовницы.
— Ну и что? Вы хотели, чтобы он там сидел целыми днями?!

7
Встречаются два одессита, один другому говорит:
— Изя! Изя! Как дела? Я тебя сто лет не видел!
— Шо тебе сказать? Кручусь помаленьку… Вот, купил недавно гараж! Оформил его на любовницу, теперь сдаю теще в аренду…

8
Она ему говорит:
— Монечка, я Вас предупреждаю через 40 мину вернется мой муж!
— Ну и что? Я же ничего не делаю!
— Вот о чем я и говорю!
— А время то идет…!

9
Встречаются две подруги, одна другой говорит:
— Софочка, я слышала, у Тебя муж в рейсе, а ты завела себе какого-то Фиму?
— Ой, Роза, я Тебя умоляю, я этого Фиму уже сама убила бы!
— А шо такое?
— Ну ты представляешь, звоню ему вчера говорю — будешь ехать ко мне вечером, зайди в аптеку возьми шо-нибудь «сладкое к чаю»… И шо ты думаешь принес этот поц?
— Как шо, тут без вариантов!
— И я так думала, а он принес — Гематоген!

10
— Софа, Софа, я всё узнал о твоем любовнике! Всё! Всё!
— Ай…Сёма, они всё врут, они обманывают тебя! Я люблю только тебя, я тебя очень люблю!
— Да заткнись ты уже!
Я узнал, что он хороший бизнесмен и у него достаточно много денег!
— Так почему же ты Софа до сих требуешь с меня, чтобы я купил тебе шубу? У тебя совесть есть?

11
Встречаются две подруги. Одна другой жалуется:
— Ой, Роза, ой Роза! Я такая одинокая! Я такая одинокая — у меня так давно не было мужчины.
— Циля, почему ты одинокая? У тебя же есть любовник, у тебя есть муж в конце концов.
— Да, есть…но они так часто надеются друг на друга…

12
Одесская семейная пара ссорится в коммунальной квартире. Орут так — слышат аж все! И вот он ей кричит:
— Софа, я больше не могу с тобой так жить! Ты мне изменяешь!
— Боря, ты шо такое придумал? Как ты вообще мог обо мне такое подумать?
— Софа, не ври мне, мы уже 5 лет живем в Одессе, а сантехник к нам приходит тот же самый, что и в Жмеринке.

13
Одесская синагога. Два товарища стоят на молитве и вот один-другому говорит:
— Абраша, слушай у меня к тебе друг есть просьба. После молитвы, ты можешь на два часа задержать раввина здесь, чтобы он никуда не ушел?
— Зачем?
— Нууу…у меня встреча с его женой.
— О чем я с ним буду говорить?
— За шо хочешь с ним говори, за философию, за Канта просто два часа не выпускай его отсюда, я как друг тебя прошу.
Подумал-подумал: — Ну ладно…
Прошла молитва, он подходит к раввину и говорит:
— Ребе, тут такое дело, что вы мне можете за Канта сказать, за философию, короче два часа раввин слушал этот бред весь и говорит:
— Абраша, вот честно мне признайся, зачем ты все это мне несешь? Только не ври! Бог все видит!
— Ребе, я очень прошу прощения, это только ради друга! Он мне просто сказал, что у него встреча с вашей женой!
— Абраша, беги домой я не женат…!

14
У Рабиновича была одна любимая фраза он ее говорил всегда, по любому поводу, чтобы ему ни говорили он в конце говорил «Это еще ничего — могло бы быть хуже!».  И вот друзья решили рассказать ему что-нибудь такое после чего он уже эту фразу вообще сказать не сможет. И они говорят:
— Рабинович, ты слышал, у Шварцмана шо произошло?…
— Шо произошло?
Он пришел вчера с работы, на час раньше застал свою жену в постели с любовником, и застрелил и себя и любовника.
— Не, ну…не…ну это еще ничего — могло бы быть и хуже.
— Как? Ну шо могло бы быть хуже? Если бы он пришел на два часа раньше. Он бы застрелила еще и меня!

15
Фима и Софочка встречаются. У них бурный роман, шикарно, цветы, конфеты, одна неделя, другая… И вот они значит просыпаются в постели под утро и Софочка ему говорит:
— Слушай, а чего ты меня уже никак все не знакомишь со своей семьей?
— Слушай, золотце, ну…с кем тебя знакомить? Теща с тестем на даче, жена с детьми в санатории…

16
Одесса. Улица Дерибасовская. Бар «Гамбринус». Встречаются два приятеля, один — женатый, другой — холостой. И вот холостой говорит женатому:
— Сёма, ты знаешь, ты был прав! Я наконец-таки понял, что у каждого мужчины в жизни должна быть вторая половина.
— Хах, я знал! Куда же без нее? У первой, то или голова болит или на работе устала!

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector