Анекдоты про любовь (50 штук)

Верблюд с розой в зубах.

Любовь – прекрасное чувство, которое стало главной темой многих гениальных фильмов и литературных шедевров. Не обошли его стороной и народные юмористы, стараниями которых и было создано множество уморительных баек. Лучшие анекдоты про любовь, смешные и прикольные истории можно найти в нашей коллекции.

Ознакомьтесь с самыми популярными шутками. Поднимите настроение себе и своим близким, поделившись с ними отборным юмором, понятным абсолютно всем от малого до старого.

Каждый день, ровно в 9:00, я набираю текст на телефоне — Доброе утро, любимая — и делаю рассылку…

Мои последние отношения были такими: химии хоть отбавляй, а физика так себе.

Идеальные отношения — это когда вы вместе только потому, что как же влом заново рассказывать вот это вот все.

— Каково это — любовь на расстоянии. У вас уезжали когда-нибудь дорогие вам люди?
— У меня как-то комп на ремонт забрали…

Испортить романтические отношения легко. Достаточно их официально оформить.

– Милый, посоветуй что-нибудь почитать? – Почитай «Отче наш», пока я дочитываю переписку в твоём телефоне.

– Ну почему мужчин так тянет к дурам? – Закон физики. Понимаете, пустота засасывает.

В ресторане гость из какого—то солнечного города пытается заказать песню: — Сиграйте мне вот это: «я слезу с тебя, долюблю». Музыканты в ступоре. — Ах нет, наоборот: «я люблю тебя до слезу»!

Женщина-ягодка даже не в лучший свой день — изюминка.

— А зачем говорил, что любишь?
— А ты по другому в 3 ночи ко мне ехать не хотела!

— Ты меня любишь?
— Да, конечно! А ты?
— И я себя люблю!

— Милый, расскажи мне сказку на ночь.
— Я тебя люблю. Спи.

Считается ли любовь взаимной если человек любит меня и я тоже люблю себя?

— Милый, а ведь любовь — такое потрясающее чувство!
— Да, дорогая! Ступай уже пеки пирожки, которые я люблю!

Когда вас раздевает муж — это любовь,
Когда грабитель — преступление,
Когда правительство — это закон.

Я тебя люблю!
— Спасибо, я еще похожу, посмотрю, и если что, вернусь к вам.

Женщины, как дети, любят говорить «нет». Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

14 февраля, аптека.
— Здравствуйте!
— Закончились!

— Розочка, дорогая, выходите за меня замуж!
— А колечко с огромным бриллиантом подарите?
— Лихо вы меня отшили, лихо…

Трудно любить работу, если тебя ненавидит зарплата.

Мужик смотрит телевизор и вслух комментирует происходящее на экране: — Не иди туда, мужик. Ну не иди, стой, где стоял… Жена спрашивает: — Что ты там смотришь такое? — Свадьбу нашу смотрю.

Рано-утром перед работой мужик подходит к зеркалу, смотрит на свою лысину, на кривые зубы и ноги. Смотрит на свою жену – красавица! Потом снова смотрит на свое отражение в зеркале и произносит задумчиво: «Да-а! Это же надо так сильно деньги любить!».

Пришла любовь… И запросила денег…

Поцелуй — это то, что муж выпрашивает у жены до свадьбы, а она у него — после.

Отношения — как алкоголь. Сначала все так хорошо и беззаботно, но утром так невыносимо и плохо, что обещаешь себя завязать с этим навсегда.

— Серега, а как поживает Светка, у вас была такая большая любовь?
— Закончилась любовь.
— Расстались?
— Нет, поженились.

Женщина об отношениях:
— У него еcть ум и крутой характер! У меня — чулочки, кружевной бюcтгальтер! Он готов рискнуть, и вo взгляде — сила! У меня есть грудь! Все, я победила!

Что такое плотская любовь?
— Это любовь на плоту.

А где ты проводишь вечера?
— Дома, вместе с женой.
Вот это любовь!
— Черта с два! Радикулит!

— Дорогой, я тебя так люблю!
— Врешь, не ТАК, а за деньги!

Идеальных отношений нет. Есть женская мудрость не замечать мужские глупости. Есть мужская сила прощать женские слабости. А идеальность – оставьте её сериалам…

Пришёл сосед за солью. А у меня ни соли, ни желания.

— Ты меня любишь?
— Это зависит от того это вопрос или условие!

Моя девушка вампир. Она не целуется со мной, когда я поем чеснока.

Жена кричит на мужа:
-Откуда у тебя на брюках этот рыжий волос?
-Наверное, в троллейбусе прицепился…
-А не твоей ли рыжей секретарши этот волос?
-Какие глупости, я всегда снимаю брюки…

— Ты кого-нибудь любишь?
— Вообще, я люблю пирожки с малиной. Они, конечно, взаимностью не отвечают, но и как чмо себя не ведут.

— А почему ты его избила?
— А чё он меня не любит?

– Дима, а ты меня любишь?
– Нет.
– А хочешь?
– Да.
– А я наоборот!

— Лена, давай поговорим.
— Я очень устала, давай лучше потанцуем.

Понарожают красивых парней, а нам потом страдать.

Дочь: — Все! Я выхожу замуж за Ваську!
Мать: — Да он же бездельник и пьяница!
Отец: — Ну, надо ж с кого-то начинать!

– Милый, у меня так замерзли руки…
– Какое удачное совпадение! Дома, как раз, полная раковина немытой посуды!

— Милая, ты спишь?
— Да нет, так, валяюсь…
— Милая, я есть хочу!
— Я сплю!

— Сынок, вечером я оставила в холодильнике два тортика, а теперь там только один. Как так вышло? — Мамочка, в нашем холодильнике перегорела лампочка, и второй я не увидел!

Один друг жалуется другому: — Ума не приложу, что же мне делать! Я так люблю Наташку, так мне хочется с ней встречаться… А я же семейный человек, у меня же три семьи!

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector