Анекдоты про Лукашенко

Никто так не умеет шутить про действующую власть, как народы, населяющие страны СНГ. Не верите? Убедитесь в этом сами, изучив коллекцию анекдотов про Лукашенко. В ней вы найдете самые разные веселые истории о бессменном президенте Беларуси, которого его сограждане любя называют Батькой.

В числе самых популярных баек о данном чиновнике рассказы о его отношениях с коллегами, в том числе и с иностранными, а также шутки про личную жизнь Александра Григорьевича. В некоторых анекдотах первое лицо государства критикуют, в других его, наоборот, восхваляют и приписывают чуть ли не супергеройские способности. Как бы там не было, все эти истории вызывают улыбку и смех.

Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг.

— Александр Григорьевич, поздравляю вас с победой на выборах, желаю дальнейшей плодотворной работы!
— Володя, ну хоть ты не подкалывай!

Выборы в Белоруссии показали, что Лукашенко осталось править считаные десятилетия.

Лукашенко так детально описывал несколько запланированных покушений на себя, что складывалось стойкое впечатление — он лично принимал самое деятельное участие в их разработке.

Родители российских школьников, на охрану школ, не скинулись, а Лукашенке 500 млн. $ — скинулись.

Батька:
— Импортозамещение? Россия определенно смеется над нами. А что мы, волевые и могучие белорусы, — всего три года прошло, а у нас растут фейхоа, бананы, цитрусовые. Под нашим началом стоит могущественный флот. Лови рыбу – не хочу, причем сразу в банках. А про заводы по производству пармезана и хамона я вообще молчу…

Дело, значит, произошло в Беларуси. По улице шел мужик. Шел себе шел, и как крикнет «Вон сволочь эдакая».Ну, его сразу милиционеры окружи и повели в участок.
Сели за стол, составляют бумаги. Говорят:
— Гражданин, вы оболгали президента. А это уже статья.
— Но я же ничего такого не сделал.
— Как это ничего? А кто на улице «сволочь» крикнул.
— Так это не про президента! Я своему соседу крикнул.
— Гражданин, все прекрасно знают, кто у нас в стране главная сволочь. Просим не отнекиваться.

Дорога. Едут Батька и его водитель. Выбежала на дорогу свинья и бац – нет свиньи. Сбили, умерла. Ну, президент он на то и президент, чтобы честным быть, дает водиле деньги говорит, чтобы, мол, пошел в деревню, отыскал хозяина погибшей и деньги ему вручил, как компенсацию. Ждет Лукашенко больше часа, смотрит, а водила идет, шатается. Пьяный вдрызг, в общем. Ну, Батька его и спрашивает:
— Чего ж ты, скотина, нажрался то?
— Честное слово, господин президент, само собой получилось. Пришел в деревню, собрал народ, сказал, что личный водитель Батьки и недавно сбил свинью. Так меня все окружили, и наливать начали.

Окончились выборы. Подходит Ярмошина к Батьке и сообщает:
— Ну, что ж! Есть две новости. Одна хорошая, другая не очень.
— Начните с хорошей, будьте добры.
— Вы снова стали президентом Беларуси.
— А новость, что «не очень»?
— За вас не отдали ни одного голоса.

Дома у Лукашенко такой же телевизор, как и у большинства белорусов. Только пульт особенный — когда он переключает каналы или выключает телевизор, то же самое происходит по всей Белоруссии.

— Александр Григорьевич, а зачем НАТО хочет захватить Беларусь, ведь тут же нет ни нефти, ни газа?
— А картоха?!

Мошенник, выдающий себя за президента Беларуси, обманом выманил у доверчивого пенсионера из Москвы 4.5 миллиарда долларов.

— Кто более сильный правитель: Трамп или Лукашенко?
— Трампа скинули, а Лукашенко так и не смогли.

— Слышал, Бацька Лукашенко пообещал больше не баллотироваться в президенты?
— Значит, президентских выборов в Беларуси больше не будет.

Научился Лукашенко в футбол играть и по всей Беларуси начали строить футбольные стадионы и манежи. Научился Лукашенко в хоккей играть и по всей Беларуси начали строить ледовые дворцы, хоккейные площадки. Ну, а теперь вся Беларусь строит Национальную библиотеку…

Митинг в Беларуси:
— Лукашенко, выходи!
Выходит Лукашенко.
— Лукашенко, уходи!

Лукашенко труднее всех! И хотел бы все спихнуть на предшественников, да не на кого!

Москву оставят без станции метро “Белорусская”. Обе станции с таким названием планируют реконструировать. Батька доигрался.

День независимости США отмечается 4-го июля.
День независимости Республики Беларусь отмечается 3-го июля.
Хоть в чем-то батьке Лукашенко удалось догнать и перегнать Америку!

— А кем вы работаете?
— Понимаете, у меня очень древняя профессия…
— Вы президент Белоруссии?

Лукашенко для белорусов — батька. А родителей, как известно, не выбирают.

Летят на самолёте Ельцин и Кучма. Кучма спрашивает Ельцина:
— Как вы думаете, Борис Николаевич, если наш самолёт разобьётся, кто больше переживать будет: украинцы или русские?
— Нууу, думаю белорусы.
— Почему же?
— Да потому что с нами Лукашенко нет.

Журналисты спрашивают у Лукашенко:
— Сколько языков Вы знаете?
— Тры: русский, белорусский и английский.
— А скажите, пожалуйста, что-нибудь по-английски!
— Шпрехен зи дойч.
— Это ведь немецкий!
— Ну, значыт, чытыры!

В Беларуси разработана новая система голосования — по Интернету. Те, кто голосует за Лукашенко, идут на сайт president. Те, кто против,- на сайт kgb. Там вам объяснят, как попасть на сайт president.

Референдум в стране Беларусь. Вопрос референдума: Не против ли вы того чтобы Лукашенко опять был беларуским президентом?
1. Да, я не против.
2. Нет, я не против.

У президента Беларуси журналисты спрашивают:
— Как можно поднять наше сельское хозяйство?
— Нужно сажать, только сажать и еще раз сажать.

В Сочи прошли переговоры Лукашенко и Путина. Александр Григорьевич подарил Путину белорусский пармезан и хамон, а Владимир Владимирович в ответ подарил три миллиарда долларов.

Лукашенко звонит Путину:
— А почему вы меня не поздравляете с победой на выборах?
— Вы же еще голоса не посчитали.
— А вы что, у себя голоса считаете?…

— Хотите как на Украине? — спросил Батька вышедших на белорусский майдан.
— Да! — ответили они.
— Хорошо! — ответил Батька и повысил им ЖКХ в 10 раз.

Вызвал бог к себе Трампа, Путина и Лукашенко:
— У меня для вас плохая новость: через две недели наступит конец света.
Вернувшись, Путин обратился к россиянам:
— Есть две новости: одна хорошая, вторая плохая. Хорошая — я знаю, что бог есть, а плохая — через две недели конец света.
Лукашенко:
— Две новости, обе плохие: первая — я не бог, вторая — через две недели конец света.
Трамп:
— У меня две новости, и обе хорошие: первая — даже бог признал меня президентом, вторая — я буду президентом до конца света.

ЧИТАЙТЕ ЕЩЕ: Анекдоты про Катю.

Идет собрание съезда Народных депутатов. Лукашенко:
— Товарищи, настали тяжелые времена, вынужден сообщить вам, что в 2012 году у нас не будет мясных продуктов. Что вы будете делать?
Зал молчит. Тут встает один мужик и говорит:
— Будем работать 10 часов в сутки!
Лукашенко:
— Ладно. В 2013 году у нас не будет молочных продуктов. Что будем делать?
Опять тишина, потом встает тот же мужик:
— Будем работать 16 часов в сутки!
Лукашенко:
— А в 2014 году у нас не будет хлеба! Что будем делать, товарищи?
Опять встает тот же мужик:
— Будем работать круглосуточно!
Лукашенко:
— Молодец, товарищ! Так держать! А можно ли узнать, где вы работаете?
— Могилы копаю, Александр Григорьевич!!!

— Владимир Владимирович, а вы слышали новое заявление Лукашенко?
— Да, Дима, слышал…
— Согласитесь, что даже я такую пургу не несу!

У Лукашенко спрашивают:
— Александр Григорьевич, если бы вас поставили во главе Украины, как быстро бы вы навели там порядок?
— Да за два дня!
— Как это так?
— Очень просто! В первый день я бы расстрелял всю Верховную Раду!
— А во второй?
— А во второй расстрелял бы тех, кто пришёл бы к ним на похороны.

— Вот у нас на Беларуси уже двадцатый год народ с президентом не разговаривает…
— Как это?
— Да всё не может его монолог остановить.

Ходит Лукашенко по кладбищу и читает: Здесь почивает, здесь спит…
— Ничего себе… все отдыхают, а один я работаю…

Лукашенко заезжает с двумя министрами в ресторан. Садятся за столик. Подходит официант и спрашивает:
— Добрый вечер, что кушать будете? Закуски, первое, второе, горячее?
— Я буду мясо, — выбирает Лукашенко.
— А овощи? — осведомляется официант.
— Овощи тоже будут мясо, — говорит Лукашенко.

Приехал Батька в Москву, смотрит, все красиво. Говорит Лужкову:
— Слушай, а отдай мне памятник Петру, а то все равно бесхозный стоит, да и москвичам он не нравится…
— А вам он на что пригодится?
— Ну, в Минске в самом центре велю поставить…
—????
— Ну, и лицо немного изменю. Чтоб на Колумба был похож.
—????
— Историческая справедливость нужна. Мол, не будь колумбовой картошки в Европе, Беларуси бы не было!

Кабинет Лукашенко. Министру по нефти и газу устраивают «разнос». Злющий Батька спрашивает:
— Чем вы думаете, а? К чему эта пошлина на нефть. И ведь вы ее даже со мной не согласовали!
— Ну почему же, господин президент, вы же сами давали нам такое указание. Помните, мы посылали вам запрос: “В России растет цена на газ, как поступить?” Ну, от вас пришел этот ответ: “Пошлина”…
— Ничего не понимаю, дай-ка гляну… Кретин! Это не “пошлина”, это “пошли на…!”.

Читает Батька книжку. А там история про короля, который любил одеваться как простолюдин и с народом общаться. Понравилась президенту история. Надел джинсы, сбрил усы и пошел в город. Заходит в пивнуху, подсаживается к одному мужику и спрашивает, что он думает о Лукашенко. Ну, мужик и говорит:
— Я бы сказал, да вот не та ситуация. Понимаешь, опасно говорить об этом здесь. Давай на улицу выйдем, и я тебе все расскажу.
Вышли. Смотрит мужик по сторонам и все ему не нравится. Говорит:
— Нет, даже на улице так просто об этом не поговоришь. Давай до лесу дойдем, там точно никого нет, никто не подслушает.
Дошли до леса, в самую глушь. Тут у Батьки терпение кончилось и он спрашивает:
— Никого рядом нет. Ну, так что, как тебе наш президент?
Ну, мужик снова поглядел по сторонам и говорит полушепотом:
— Так уж и быть, скажу. Нравится он мне. Только никому не говори!

День объединения славянских народов. Жириновский и Лукашенко беседуют по случаю встречи.
Жирик:
— Слушай, Григорич, я не со зла тебя конюхом называл. Прости меня, а?
— Ну чего ты, Вовчик! Абижаться на прафду никагда ни стануу.

Задают повелителю Беларуси вопрос:
— Если Беларусь страна аграрного типа, то почему в партии от аграриев долько один депутат?
— Аграрии же. Пускай в поле работают. А для партии достаточно одного в парламенте.

Приемная. Помощник обращается к Батьке:
— Ну что, господин президент, теперь вы снова можете выезжать за пределы страны!.
— Замечательно. И куда будет совершена моя первая поездка?
— В Гаагу.

Оцените статью
Смешные анекдоты
Добавить комментарий

Adblock
detector