Подборка лучших анекдотов про Лукашенко

На фото изображена надпись: "Анекдоты про Лукашенко".

Никто так не умеет шутить про действующую власть, как народы, населяющие страны СНГ. Не верите? Убедитесь в этом сами, изучив коллекцию анекдотов про Лукашенко. В ней вы найдете самые разные веселые истории о бессменном президенте Беларуси, которого его сограждане любя называют Батькой.

В числе самых популярных баек о данном чиновнике рассказы о его отношениях с коллегами, в том числе и с иностранными, а также шутки про личную жизнь Александра Григорьевича. В некоторых анекдотах первое лицо государства критикуют, в других его, наоборот, восхваляют и приписывают чуть ли не супергеройские способности. Как бы там не было, все эти истории вызывают улыбку и смех.

Читайте также: Последние анекдоты про коронавирус.

1
Батька:
— Импортозамещение? Россия определенно смеется над нами. А что мы, волевые и могучие белорусы, — всего три года прошло, а у нас растут фейхоа, бананы, цитрусовые. Под нашим началом стоит могущественный флот. Лови рыбу – не хочу, причем сразу в банках. А про заводы по производству пармезана и хамона я вообще молчу…

2
Дело, значит, произошло в Беларуси. По улице шел мужик. Шел себе шел, и как крикнет «Вон сволочь эдакая».Ну, его сразу милиционеры окружи и повели в участок.
Сели за стол, составляют бумаги. Говорят:
— Гражданин, вы оболгали президента. А это уже статья.
— Но я же ничего такого не сделал.
— Как это ничего? А кто на улице «сволочь» крикнул.
— Так это не про президента! Я своему соседу крикнул.
— Гражданин, все прекрасно знают, кто у нас в стране главная сволочь. Просим не отнекиваться.

3
Дорога. Едут Батька и его водитель. Выбежала на дорогу свинья и бац – нет свиньи. Сбили, умерла. Ну, президент он на то и президент, чтобы честным быть, дает водиле деньги говорит, чтобы, мол, пошел в деревню, отыскал хозяина погибшей и деньги ему вручил, как компенсацию. Ждет Лукашенко больше часа, смотрит, а водила идет, шатается. Пьяный вдрызг, в общем. Ну, Батька его и спрашивает:
— Чего ж ты, скотина, нажрался то?
— Честное слово, господин президент, само собой получилось. Пришел в деревню, собрал народ, сказал, что личный водитель Батьки и недавно сбил свинью. Так меня все окружили, и наливать начали.

4
Окончились выборы. Подходит Ярмошина к Батьке и сообщает:
— Ну, что ж! Есть две новости. Одна хорошая, другая не очень.
— Начните с хорошей, будьте добры.
— Вы снова стали президентом Беларуси.
— А новость, что «не очень»?
— За вас не отдали ни одного голоса.

5
Приехал Батька в Москву, смотрит, все красиво. Говорит Лужкову:
— Слушай, а отдай мне памятник Петру, а то все равно бесхозный стоит, да и москвичам он не нравится…
— А вам он на что пригодится?
— Ну, в Минске в самом центре велю поставить…
—????
— Ну, и лицо немного изменю. Чтоб на Колумба был похож.
—????
— Историческая справедливость нужна. Мол, не будь колумбовой картошки в Европе, Беларуси бы не было!

6
Кабинет Лукашенко. Министру по нефти и газу устраивают «разнос». Злющий Батька спрашивает:
— Чем вы думаете, а? К чему эта пошлина на нефть. И ведь вы ее даже со мной не согласовали!
— Ну почему же, господин президент, вы же сами давали нам такое указание. Помните, мы посылали вам запрос: «В России растет цена на газ, как поступить?» Ну, от вас пришел этот ответ: «Пошлина»…
— Ничего не понимаю, дай-ка гляну… Кретин! Это не «пошлина», это «пошли на…!»

7
Читает Батька книжку. А там история про короля, который любил одеваться как простолюдин и с народом общаться. Понравилась президенту история. Надел джинсы, сбрил усы и пошел в город. Заходит в пивнуху, подсаживается к одному мужику и спрашивает, что он думает о Лукашенко. Ну, мужик и говорит:
— Я бы сказал, да вот не та ситуация. Понимаешь, опасно говорить об этом здесь. Давай на улицу выйдем, и я тебе все расскажу.
Вышли. Смотрит мужик по сторонам и все ему не нравится. Говорит:
— Нет, даже на улице так просто об этом не поговоришь. Давай до лесу дойдем, там точно никого нет, никто не подслушает.
Дошли до леса, в самую глушь. Тут у Батьки терпение кончилось и он спрашивает:
— Никого рядом нет. Ну, так что, как тебе наш президент?
Ну, мужик снова поглядел по сторонам и говорит полушепотом:
— Так уж и быть, скажу. Нравится он мне. Только никому не говори!

8
День объединения славянских народов. Жириновский и Лукашенко беседуют по случаю встречи.
Жирик:
— Слушай, Григорич, я не со зла тебя конюхом называл. Прости меня, а?
— Ну чего ты, Вовчик! Абижаться на прафду никагда ни стануу.

9
Задают повелителю Беларуси вопрос:
— Если Беларусь страна аграрного типа, то почему в партии от аграриев долько один депутат?
— Аграрии же. Пускай в поле работают. А для партии достаточно одного в парламенте.

10
Приемная. Помощник обращается к Батьке:
— Ну что, господин президент, теперь вы снова можете выезжать за пределы страны!.
— Замечательно. И куда будет совершена моя первая поездка?
— В Гаагу.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector