Самые смешные анекдоты про лифт

Лифт Подборка анекдотов

Лифт в многоэтажных домах это, пожалуй, самое удобное из всех человеческих изобретений. Безусловно, и он, иногда может подводить, но это единичные случаи. Однако, у каждого есть такой друг «шутник», который так и норовит прыгнуть в лифте. Притом, что он прекрасно знает о том, как мы боимся застрять.

Но потом, проходит время, и мы все смеёмся над этими глупыми ситуациями. Сейчас же, и мы, хотим порадовать вас нашей подборкой анекдотов про лифт. Но осторожно, из-за наших уморительных шуток, вы надолго застрянете в состоянии веселья!

Когда стоишь в лифте, подними сжатый кулак вверх — побудь суперменом!

Я понимаю, еще в машине, но в нашем подъезде перед лифтом висит икона «Спаси и сохрани».

Писать в лифте плохо — независимо от того, на какой слог ударение…

Объявление:
— Господа, в нашем доме установлен лифт экономкласса, то есть без унитаза, поэтому терпите, суки, до квартиры.

Переполненные лифты пахнут по-другому для карликов…

Судя по запаху в нашем лифте именно здесь сдавали анализы Порошенко и Зеленский.

Настя:
— Я с незнакомыми мужчинами в лифт не захожу… Я их там жду!

Ничто не делает лифт таким медленным, как неприятные запахи.

Едут в лифте два японца, грузин, армянин и азербайджанец. Тут один японец говорит другому японцу:
— Эти русские все на одно лицо.

Встречаются у лифта брокер и аналитик. Брокер спрашивает аналитика:
— Ну хоть теперь ты скажешь точно: вверх или вниз?!

Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Маша его не дождалась.

Сломанный лифт довезет вас вниз намного быстрее исправного.

Две девушки в переполненном лифте. Одна говорит шёпотом:
— Сзади меня кто стоит?
— Парень молодой.
— Что молодой, это я чувствую… ты скажи, он хоть симпатичный?

В эстонском лифте:
— Ваам на какоой этаж?
— На 9-ый.
— Бельёё брать пуддете?

Если у вас прихватил живот, и вы торопитесь изо всех сил домой, никогда, слышите, никогда не садитесь в лифт, а лучше бегите по лестнице…

Не очень верю в знаки, но мне стал чаще приходить грузовой лифт.

В подворотнях и лифтах гадят те же самые люди, что и в комментариях.

— В чем разница между лифтом в Женеве и лифтом в Нью-Йорке?
— На первом написано «4 человека или 300 кг», а на втором — «3 человека или 400 кг»…

Застряв в лифте, не паникуйте, спасение обязательно придёт. Нужно только никуда не уходить…

Опытные женщины не заходят в лифт с незнакомцами! Они их там поджидают…

Новый русский застрял в лифте ночью, час стучался, кричал, потом лег в углу, свернулся калачиком и говорит:
— Ну, ладно, пока посплю, а утром снова буду крутым.

— А давай угоним… лифт?
— С тобой хоть на последний этаж…

— Когда я захожу в наш лифт, мне всегда кажется, что я спутал его с туалетом.
— Как, так это делаете вы?!

На день рождения к лифтёру может прийти только 6 человек общим весом не более 625 килограммов.

На днях Филипп Киркоров выпустил новый аромат. Остальные пассажиры лифта сделали вид, что не заметили этого.

— Бороться бесполезно, лучше смириться и приспособиться.
— В ухрюпинских лифтах теперь есть углы с буквами «М» и «Ж».

Экстренное сообщение: в лифте застрял хор мальчиков клаустрофобов.
КВН, сборная Санкт-Петербурга.

Застряв в лифте, не паникуйте, спасение обязательно придёт. Нужно только никуда не уходить…

Я понимаю, еще в машине, но в нашем подъезде перед лифтом висит икона «Спаси и сохрани».

Переполненные лифты пахнут по-другому для карликов…

Трое пьяных ползут по путям:
— Что-то лестница неудобная…
— Да… и перила широкие…
— Ну ничего, вон лифт едет…

Судья:
— С чего вы взяли, что свидетель был в нетрезвом состоянии?
— Он зашёл в телефонную будку, пробыл там полчаса и вышел, страшно ругаясь, что лифт не работает.

Настроение: снять с лифта табличку «Не работает» и вешать на людей в конторе.

Как объяснить соседям, что лифт и так наш и метить его не надо?

Лифт не работает — лифт не ест.

В лифте Госдумы кто-то нацарапал неприличное слово «совесть».

Судья:
— С чего вы взяли, что свидетель был в нетрезвом состоянии?
— Он зашел в телефонную будку, пробыл там час и вышел, страшно ругаясь, что лифт не работает.

Новый русский где-то за границей в отеле заходит в лифт. Вместе с ним заходит еще один мужик.
— Down?
— Сам ты даун.

Он был настолько зол, что хлопал даже дверью лифта.

Надпись в лифте: Не писайте в лифте, пожалуйста, мы же не катаемся на ваших унитазах.

На днях Филипп Киркоров выпустил новый аромат. Остальные пассажиры лифта сделали вид, что не заметили этого.

Пока существуют люди, которые поднимаются на второй этаж на лифте, я могу считать свой образ жизни активным.

— Милый, может, я останусь у тебя ночевать?
— Поздно, я уже вызвал лифт.

— Катаюсь по ночному городу…
— На чем?!
— На лифте…

Сломанный лифт довезет вас вниз намного быстрее исправного.

Живу на последнем этаже в доме без лифта и такое впечатление, что каждый год нам добавляют еще один этаж…

Народная примета. Если в застрявшем, набитом лифте постоянно кашляет человек бомжеватого вида — к туберкулезу.

В лифте, на последнем этаже:
— Вниз?
— Нет, в бок!

«Вам следует больше ходить пешком», — сказал доктор, увлеченно ломая лифт.

Степан с детства был не такой, как все. В лифте он жег углы и писал на кнопки.

Любой лифт, если его очень долго не ремонтировать, может стать скоростным.

Пока существуют люди, которые на лифте поднимаются на второй этаж, я могу считать свой образ жизни активным.

Прогер зашёл в лифт. Ему надо попасть на 14 этаж. Он нажимает кнопку 1, затем 4 и ищет кнопку.

Объявление:
— Господа, в нашем доме установлен лифт экономкласса, то есть без унитаза, поэтому терпите до квартиры!

У лифта. Брокер — инвестиционному аналитику:
— Ну, теперь-то ты скажешь: вверх, или вниз?

Вчера гостил у Люси. Надписи в лифте полностью подтвердились.

В эстонском лифте:
— Вам на какой этаж?
— На 9-ый.
— Белье брать будете?

Жизнь, как лифт: то вверх, то вниз, то на ремонте.

Оцените статью
Смешные анекдоты
Добавить комментарий

Adblock
detector