Подборка очень ржачных анекдотов про Лешу

Анекдоты про Лешу – отличный способ развеселить человека по имени Алексей. Любому нравится слушать анекдоты, в которых главную роль исполняет тезка. Подобная байка отличный повод посмеяться вместе со своим другом над ситуацией, выдуманной народными юмористами.

Не знаете, как развлечь гостей на мероприятии? Расскажите анекдот и не прогадаете. Но если вы не знаете о чем рассказывать, обратите свое внимание на нашу подборку смешных историй. Пополняйте свой юмористический запас совершенно бесплатно.

Мужчина пришел домой пьяный, весь избитый и начал прилеплять лейкопластырь на раны. Наутро встал, а жена его спрашивает: — Леша, ты вчера опять пьяный был? — Нет. — А кто же трезвый на зеркало лейкопластырь лепит?

— Леша, меня только что уродом обозвали!
— Блин, опоздал!

— Леш, ну когда ты меня уже на чай пригласишь?!
— Свой пей!

Девушка парню:
— Леша, ты такой умный, находчивый, так много историй знаешь, с тобой всегда так интересно!
— Маш, я нормальный, просто ты дура.

Надпись «Преждевременное старение!» на пачке сигарет только мотивировало семиклассника Лешу.

— О, Леша пришел! Наконец—то мы можем заняться нашим любимым делом.
— Каким?
— Ждать, пока Леша уйдет.

— Леша, а когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно сало есть.
— А ты шо, не ешь?
— Ем, но как—то неспокойно…

Батя сидит на лавке и говорит:
— Леша, ты хлев закрыл?
— Да.
— А дырку заткнул, чтобы конь не вышел?

Леша с ужасом ждал, когда мама вернется с собрания. Он вообще боялся всех этих религиозных собраний, на которые ходит его мама.

— Значится, сижу я как—то утром, рано, во дворике. Мама выглядывает во дворик и говорит:
— Леша! Иди смотреть мультики.
— А ты?
— А я ей: — Сейчас мама. Портвейн допью.

— Привет, Леша. Ты говорят, пить бросил.
— Бросил.
— А чего такой грустный?
— Стало понятно, что я танцую совсем не так хорошо, как я думал…

Любимая, я у тебя первый парень?
— Конечно!
— А как же Леха?
— Ну что ты? Леха — не парень, Леха — мужик!

Лёха, ты как свою дочь назвал?
— Полина Викторовна.

Выпивают два мужика:
— Леха, почему от тебя жена сбежала?
— Не знаю, чего ей дурехе не хватало, у нее все было: и чай, и курево!

Решили как-то Илья Муpомец и Алеша Попович силой помеpяться.
Помеpялись: у Алеши длиннее, у Ильи толще.

Алеша стеснялся покупать презервативы, и теперь покупает тесты на беременность.

— Леша, я так мечтаю родить от тебя сына.
— Какая-то странная у тебя мечта, Сережа.

У Алёши было 5 яблок, у Миши — 6, а у Андрея была яхта, и он постоянно смеялся над этими неудачниками.

— Алеша, что ты так согнулся?
— Я — старик.
— А куда ты идешь?
— На пенсию!

В лес по гpибы Ивановы ходили. После соседей своих угостили. Остался в живых только дядя Алеша: Гpиб ему , видно , попался хоpоший.

Главный санитарный врач России Геннадий Онищенко обнаружил конину в дипломах Алексея Навального и Ксении Собчак.

— Девушка, давайте знакомиться, Леша меня зовут!
— Ой, Леша, так ты иди, если тебя зовут!

Сегодня встретил Алексея. Год назад проводил его свадьбу. Спрашиваю его:
— Ну как живешь?
— Да как сказать, Виктор Иванович, до женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

Если что-то затрясло
Где-то на планете
Знайте, это Алексей
Пукнул в туалете!

Если ваше имя Лёша – вам прикольней быть в калошах.

— Леша, хочешь меня?
— Нет.
— Почему?
— Игорь, блин, ну а ты подумай.

— Света, я брошу мир к твоим ногам!
— Не психуй, Лёша! Положи глобус!

— Лёша, прекрати себя вести как ненормальный!
— Я не Лёша, я — Олег!
— Ну, давай, ищи оправдания!

— Представляешь Леша стал вегетарианцем!
— Это как!?
— Перешел на травку.

— Лёша, я отправила ребенка за макаронами в магазин, его уже третий час нет, что мне делать?
— А я откуда знаю? Свари пельмени.

Она: Леша, милый! Хочу твою фамилию! И еще 3 ребенка!
Он: С однофамильцем познакомить?

Если вас зовут Алёша — повод выпить, есть хороший.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector