Подборка самых угарных анекдотов про Лену

На фото изображена девушка с длинными волосами.

У вас есть подруга, родственница, коллега или половинка по имени Лена? Порадуйте её хорошей шуткой. Самые отборные вы найдёте в нашей большой коллекции смешных анекдотов про Лену.

Прикольные тематические «именные» байки — хорошее дополнение к поздравлениям, пожеланиям хорошего дня. Использовать их можно и отдельно, как эффективный инструмент повышения настроения. Действует он безотказно, проверьте сами, порадовав знакомую Лену своим самым любимым анекдотом.

Лена делает мужу замечание:
— Ты очень плохо выколачиваешь ковер. Нужно бить посильнее. — Сильнее нельзя, — отвечает муж.
— Почему?
— Если бить сильнее, поднимается ужасная пыль!

Один приятель говорит другому:
— А мы дочку в честь Ленина назвали!
— Леной?
— Нет, Володей.

— Знаете, этот концерт Лены Зосимовой — один из лучших. Советую уходить после третьей песни.
— Почему после третьей?
— После первой и второй — очень уж большая давка в гардеробе.

Бедный студент познакомился с девушкой из богатой семьи, и вот уговорил на свидание. Поздно вечером:
— Ну ладно, Лен, пока, а то у меня электричка.
— Круто! У одного моего парня был Лексус, у другого — джип, но чтобы электричка…

— Почему ты не хочешь быть со мной, Лена?
— Ты должен сначала завоевать меня.
— А мирным путем с тобой никак?

У бухгалтера Леночки опять «комп не работает». Ну я пришел, согнал ее, сижу починяю. Тут в кабинет врывается ее начальница с явным намерением, за что то ее отчитать. Утыкается взглядом в меня:
— Лена, ты это… Побрейся уже что ли!

— Паша, вот как ты ко мне относишься?
— Хорошо, Лена.
— А любовь?
— А, ну да, люблю хорошо относиться.

— Лен, а Лен, а Саня дома?
— Дома, а чо?
— Да вот, хочу у него сотню баксов на недельку одолжить!
— А ты шо, думаешь, шо если бы у него была сотня баксов, он бы дома
сидел?

вечере встречи выпускников:
— Лена, школьная любовь, спасибо тебе за то, что ты привела меня в мою теперешнюю профессию.
— А ты кем работаешь?
— Венерологом.

— Когда я переживаю, меня тянет на соленое
— Лена, когда тебя тянет на солёное, переживаю я.

— Лена, ты не знаешь, что хочет в подарок твой муж на день рождения, а то нам стыдно спросить.
— Он хочет сапоги женские, итальянские, 38 размера, но стесняется признаться… И мультиварку…

— Алло! Лену позовите.
— Не туда попали.
— Какой у вас телефон?
— А у меня вообще нет телефона.

Мужик поздно вечером возвращается с рыбалки. Подходит на цыпочках к двери и тихо-тихо стучит. Жена открыла.
Мужик (шепотом):
— Лена, кот дома?
Жена:
— Заходи, не бойся, я ему кильки купила.

На сайте знакомств:
— Я Лена, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой папа — крупный банкир. А вы?
— Я Эдуард, у меня два сталелитейных завода на Урале и сеть бензозаправок в Питере. Лена, а давайте сходим вечером в ресторан?
— С удовольствием! А в какой?
— Я очень люблю восточную кухню, а Вы?
— Нуу… Я не против.
— Тогда в семь вечера в «Учкудуке»?
— А какая туда маршрутка ходит?
— 36-я и 47-я. Но 47-ю долго ждать придется.
— А на 36-ю у нас не сядешь. Я лучше на трамвае.
— ОК, жду!

Муж в мобильнике жены нашел незнакомый номер, с которого звонили в 23.00.
Позвонил по нему, ответил какой-то мужик.
— Ты кто? — спрашивает муж.
— А ты сам-то кто?…
— Я — муж Лены!
— А я развозчик пиццы!!! Как вы меня все достали…

«10 копеек буду должна», – этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион.

— Привет, с прошедшим тебя праздником, будь большим и сильным, настоящим защитником Отечества!
— Привет, спасибо, а ты кто?
— Миша, когда ты уже выучишь мой телефон? Лена.
— Лена, когда ты уже выучишь телефон Миши? Саша.

— Лена, куда делась бутылка водки?
— Я обрабатывала рану.
— Какую еще рану??
— Душевную.

Шеф дает секретарше две дискеты.
— Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую.
Через пару минут она прибегает в слезах.
— Иван Иваныч, чистую дискету ксерокс зажевал!

— Парни, а я вчера все — таки Ленку поцеловал.
— Молодец! Ну вот, а то, я непьющий, я непьющий…

— Леша! Приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает.
— Лена, я не могу, я на работе. Кинь в нее Барсиком.
— Не могу, он у меня на голове, когтями держится!

— Ты шутишь хуже чем Елена Воробей.
— КАПИТАН Елена Воробей!

— Саш, тебе уже хватит, домой пора.
— Катя, я трезвый, прекрасно всё контролирую.
— Я Лена!

Со стороны казалось, что Леночка думает. На самом деле в ее голове бегал одинокий таракан и причитал: «Что делать—то, что делать?»

— Алло, здравствуйте Дмитрий, меня зовут Елена, у вас есть 2 минуты, что бы ответить на несколько вопросов?
— Ну допустим. Спрашивайте.
— Как вас зовут?
— Абдымелбек Мавбдальбебиебев.
— Так вот Абнабдаблек… изльвибните до свибдания.

— Ой, Лена, я прям чувствую, что он мне изменил!
— Маша, это бабское. Максимум, что мы чувствуем — что нам жмут туфли, а все остальное мы додумываем.

— Лена, ты всегда слышишь только то, что хочешь…
— Вино с сыром?! Конечно буду!!

Мужик звонит к себе домой. Трубку снимает жена:
— Алло?
— Лена, сегодня нам никакой мудак не звонил?
— Нет, ты первый, дорогой.

— Елена и Александр! Примите этот конверт в качестве свадебного подарка!
— О! Какой тяжёленький!
— Конечно! Там же утюг.

Лена является своеобразной иконой нашей фирмы. Глядя на неё, хочется перекреститься.

РЕКОМЕНДУЕМ: Анекдоты Вконтакте.

— Эххх… не осталось уже настоящих мужчин на всем белом свете…
— Лена, не переживай, еще встретишь, тебе же всего 10 лет!

— Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе!
— Дмитрий Алексеевич кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
— Лена умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.

— Леночка, привет, с праздником!
— О, Боже, это ты?
— Нет, это Саша.

Шеф диктует секретарше электронное письмо:
— Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками!

— Леночка, я должен тебе кое в чем признаться… Я уже женат!
— Как ты меня напугал! Я решила, что у тебя украли твою «Вольво»!

— Леночка, вот для меня все женщины делятся на две категории: либо они умные, либо они красивые.
— А я красивая?
— Конечно.
— И Сережа на мне женится?
— Ну, ты сама как думаешь?
— Конечно, женится!
— Какая же ты все-таки красивая.

— Женя, когда я вижу, как ты с Леной гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами!
— Пушкина?
— Чуковского. Горилла идет, Крокодила ведет.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector