Самые забавные анекдоты про кредиты и ипотеку

Кредит Подборка анекдотов

Вот всегда так бывает, что хочется хорошей жизни, а средств на нее не хватает. Обычно приходится брать кредиты. Там такие проценты, что бывает не до шуток. Но чтобы разрядить обстановку надо пошутить над ней, известный факт! Даже в обычной жизни можем попасть в анекдотичную ситуацию, стоит лишь прийти в банк. И смех, и грех.

Тоже, взял ипотеку и жалеешь об этом? С кем не бывает, лучше просто посмеяться над этой ситуацией! На нашем сайте есть подборка свежих и смешных анекдотов про кредиты и ипотеку. Переходи и оцени!

— А как по-научному называется боязнь потерять работу?
— Ипотека.

— Почему в рекламе микрозаймов у людей такое безумное выражение лица?
— Это они в целевую аудиторию метят.

— А ты чего курить не пошел вместе со всеми?
— Я же бросил пару месяцев назад.
— Вот что ипотека животворящая делает!…

У меня в банке хорошая кредитная история. Но для меня эта история никогда хорошей не была.

— Наш банк готов предложить вам иппотеку.
— Может, ипотеку?
— У нас конские проценты.

Сейчас машиной не удивишь, сейчас удивишь отсутствием кредита.

Смена эпох в стране:
— Библиотека
— Дискотека
— Ипотека

У меня были проблемы, и я взял кредит. Оказалось, что раньше у меня не было проблем…

— Доктор, помогите!
— А что у вас?
— Ипотека…

— Я сейчас сок не пью. Мне лимонад нравится!
— Ну ещё один кредит возьмёшь и на воду пересядешь!

Рекламу о кредитах надо читать наоборот. Не «Возьми кредит! Нет проблем!», а «Нет проблем? Возьми кредит!».

Отец Никодим решил построить храм на ипотечный кредит и потерял веру.

В Прощёное воскресенье звонил в банк… Кредит не простили.

В аптеке:
— У вас есть эти… Ну, как их?… Ну, которые ипотеку придумали…

Человеку дай уверенности в будущем хоть на час, и он тут же возьмёт что-нибудь в кредит.

Современные Робин Гуды берут в банках кредиты и оформляют их на бомжей.

Кредит Украине надо дать! Но в залог взять Крым…

— Иногда я просто не понимаю, что у нас общего.
— Ипотека и двое детей.
— А, точно.

В связи с падением рубля, теперь айфон придется покупать в ипотеку.

Чтобы продать квартиру втридорога, была придумана ипотека.

— Мужчина, голым в банк нельзя.
— Я только взнос за ипотеку заплатить.

Менеджер одесского банка Наум Соломонович таки уговорил грабителя взять ещё и ипотечный кредит.

Половина людей, взявших ипотеку, втайне завидуют бомжам.

Отец Фёдор построил храм в ипотеку и потерял веру.

Ипотечный кредит — как грех на душу: лучше его не брать.

Только взяв ипотеку, Василий понял, что врождённые три почки — это не дефект, а дар божий.

Вчера на Хэллоуин ходил в костюме 30 летнего мужчины с ипотекой, пугал зумеров брачным законодательством и счетами от стоматолога.

Стало известно, что сразу после врачей прививать от ковида будут ипотечников.

Кто не курит и не пьет, у того ипотека.

— Дорогой, давай возьмём в банке кредит на новую машину!
— Но это сколько же денег надо брать? Миллион?!
— Миллион и возьмём!
— А как расплачиваться будем? Это же почку придется продать, а то и две!
— Две и продашь.

Возьми кредит — почувствуй, что такое месячные…

Безпроблемен лишь тот кредит, от которого отказался.

Погашение кредиторов…

Лучшим противозачаточным средством 2013 года признана ипотека, второе место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.

— Алло, это Вы выдаёте кредитные карты?
— Да и привозим их к Вам на дом!
— Замечательно, записывайте адрес: полуостров Таймыр, посёлок Диксон, спросить оленевода Пойгина.

— Молодой человек! В банк голым нельзя!
— Да я только за ипотеку заплатить…

— А как по-научному называется боязнь потерять работу?
— Ипотека.

Получить кредит в Сбербанке — взять Греф на душу.

А ты чего курить не пошёл вместе со всеми?
— Я же бросил пару месяцев назад.
— Вот что ипотека животворящая делает!…

— Доктор, к концу дня я устаю, как проклятый, и постоянно хочу бухнуть. Что со мной?
— У вас три работы и ипотека.

По ипотеке одну квартиру покупаешь себе, вторую — банку.

Я не настолько беден чтобы брать кредиты, и не настолько богат, чтобы за них платить.

— Брат, она же совсем маленькая, что ты будешь с ней делать?
— Не знаю, брат. Наверно, за кредит заплачу ну и поесть куплю, зарплата все-таки.

Новый банковский продукт — ипотека. Для покупки лошади в кредит.

Пятимиллиардный кредит Кипру: проще дать, чем объяснить зачем…

Блондинка ограбила банк. Выходя из банка, она приставила пистолет к собственному виску и кричит:
— Не стреляйте! У меня заложник!

Лучшее средство запомнить свадьбу — взять на нее кредит.

Грабитель врывается в банк:
— Стоять! Это ограбление!
Голос из очереди:
— «Стоять» — это глагол, придурок!

Менеджер в банке даже прослезилась, узнав, какая грустная у меня кредитная история.

— Так, девушка, мне виски двести грамм и стейк среднепрожаренный. И не торопитесь, кредит ещё не одобрили.

Олег Тиньков возмущается клиентом, который повел себя как банк.

Получив кредит в банке, первым делом купите себе красивые трусы! Возможно, только в них вы и останетесь…

Алкоголь — это радость, взятая в кредит у завтрашнего дня.

— Почему на рекламе кредитов изображены люди, которые всегда смеются?
— Они смеются над теми, кто эти кредиты берет!

— И что у тебя на завтрак? Овсяная каша, овсяный кисель. Англия?
— Ипотека.

Рядом с церковью открылся ломбард под названием «Бог дал — Бог взял».

Отдам ипотеку в добрые руки.

Новости медицины. Как установлено учеными, голодание помогает не только нормализовать вес, но и выплатить валютную ипотеку.

Доверчивый Жерар Депардье получил новый российский паспорт, не подозревая, что на нем уже висят два потребительских кредита и ипотека.

Зато как хорошо сейчас американцам, взявшим ипотечный кредит в рублях.

Отец Никодим решил построить храм на ипотечный кредит и потерял веру.

Он просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах ЗАГС, двоих детей, ипотеку, трёх внуков и стакан воды.

— Зачем мне брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет?… Когда я могу украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7!

— Знаете, чем в современном русском языке различаются понятия «москвич» и «коренной москвич»?
— Коренной — это тот, кто уже выплатил ипотеку.

Это раньше стойло было бесплатным, а сейчас оно предоставляется в ипотеку.

— Вы уже пять лет живете абсолютно без еды, как вам это удалось? Вы наверное брали уроки у тибетских монахов?
— Нет, я брал ипотеку.

Ипотека, она как женщина: уже так много вложил, что бросить жалко.

Машина кредитная, квартира в ипотеке, телевизор по кредитной карточке. Но всюду, черт возьми, собственник.

Пирамиду Хеопса построил не Хеопс, её построили на пять тысяч лет раньше. Он первым в роду выплатил эту ипотеку.

Люди стали жить дольше. Причина этого, несомненно. в широком распространении ипотеки сроком на 30 лет.

Ни когда не любил игры на раздевание. Особенно ипотеку.

Оцените статью
Смешные анекдоты
Добавить комментарий

Adblock
detector