Анекдоты про котов и кошек

Домашние питомцы – то, что для людей является неиссякаемым источником позитива. Учитывая это, неудивительно, что им посвящено так много шуток. Хотите рассмешить друзей, но не знаете, какую для этого рассказать забавную историю? Стремитесь стать душой компании? Анекдоты про усатых-полосатых – то, что вам нужно. Большая их часть универсальная, то есть, таковая, которую оценят представители разных поколений.

Находитесь в поисках чего-то оригинального? Вооружитесь анекдотами на любителя с тонким юмором, понятным только «избранным». Пополняйте собственную копилку шуток, опираясь на нашу уникальную коллекцию.

Повстречала кошка гномика. Завязался разговор. Кошка спрашивает:
— Кем будешь?
— Я — гномик. Несу вред и разрушение людям, обожаю кричать по ночам и будить людей. А ты?
Кошка подумала-подумала и протянула…
— Ну, по этой логике я получается тоже гномик.

Кончилась жизнь кошки. Все девять. Попала на небеса.
Встречает ее Бог и спрашивает:
—Будем надеяться, что здесь тебе будет лучше, чем при жизни. Есть какие-нибудь пожелания? Чего хочешь?
— Боже, – взмолилась кошка, – вся жизнь моя прошла в беготне, ловле мышек и попытках стащить еды у хозяев. Я была бы счастлива, будь моя жизнь не так трудна и опасна как при жизни.
— Я тебя услышал, – сказал Бог. У кошки сразу же появилась собственная кровать и неограниченные запасы еды.
На другой день в рай попало шесть мышек.
— Мне бы хотелось, ты бы вы ни в чем не нуждались. Чего хотите, все выполню, — сказал Бог, появившись перед ними.
— Боже, вся наша жизнь прошла в попытках выжить и прокормить себя. Мы устали и не хотим продолжать бегать в раю!
— Я вас услышал, — сказал Бог. У каждой мышки появилось по одного скейтборду.
На другой день решает Бог посетить кошку. А она сытая, валяется на кровати. Ну, просто счастлива. Он спрашивает:
— Я смотрю, тебе здесь понравилось, да?
— Безумно! — ответила кошка:
— Я обожаю свою кровать, игрушки здесь обалденные, а еда ну просто выше всяких похвал. А еще эта провизия на колесиках, ну просто прелесть!

Принес, значит, мужик свою кошку к породистому коту на спаривание. Долго крутилась вокруг кота кошка, а ему по барабану. Уходит мужик со своей кошкой, а хозяйке говорит:
— Какой горделивый нашелся! Весь вечер моя Масечка вокруг него и так и эдак, а он ни в какую!
Кот:
— Знаешь, мужик, когда пропадают яйца, гордость сама по себе обнаруживается!

Пришла я значит в зоомагазин, а продавец прям предлагает:
— Девушка, взгляните на этот корм с курочкой. Есть еще с овощами. У них просто бесподобный вкус. Или вот лакомство из нежной телятины. Очень богатая витаминами, кстати. У нас есть сухие корма. Погодите, я понял, вам нужен влажный? Посмотрите на этот. Идеальное сочетание мясных кусочков под терпким соусом! Но это еще не все, наш магазин предлагает…
Пока рассчитывалась за корм Мурке, подумала: “Может, ну ее эту диету? Куплю второй пакет для себя, все равно со скидкой”.

Каждый день мой кот ест одно и то же, и каждый день он при этом смотрит на меня так будто я официант, перепутавший его заказ.

Разговаривают два парня. Первый хвастается:
— Представляешь, она такая красивая! А уж какая умная! Ну а голос у нее очень нежный и приятный…
Второй, с ноткой зависти, замечает:
— Дааа, повезло тебе с кошкой.

— Ну как, хорош был яд для мы­шей, который я вам продал в про­шлый раз? – спрашивает продавец у знакомого покупателя.
— Отличный! Мышам он так по­нравился, что они растолстели и пе­рестали пролезать в нору, и кошка их всех переловила.

— Чего кот орёт?
— Он спрашивает, какого черта…
— Какого черта — что?
— В целом.

Котиков всё же нужно внести в реестр лекарственных средств. Куда-нибудь между седативными и антидепрессантами…

Кошачий список дел:
1) Орать, чтобы покормили.
2) Съесть полмиски.
3) Орать просто так.

— Как зовут вашего кота?
— Днём или в 5 утра?

— Ты своему коту завидуешь?
— Да, иногда.
— Когда?
— Когда зарплату получаю. Коту на жизнь ее хватило бы.

— Всегда было интересно, почему у кошек, например, лапы, а у лошадей уже ноги?
— Кошка не скачет.
— Это ты не был в пять утра в моём доме…

Чёрный юмор кошек:
— Кто первый встал, того и тапки.

Коты, живущие в кузнечном цехе механического завода не понимают домашних котов — что в пылесосе страшного?

— Заберите своего кота!
— А он не мой!
— Да хоть слепой! Говорю, заберите!

Коты смотрят на всех свысока и относятся к окружающим с пренебрежением. А как бы Вы себя вели, если бы были самым совершенным существом во вселенной?

Разговор двух приятелей:
— Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
— Как это?
— Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.

Кот в очередной раз завалил елку с игрушками.
— Традиция, — удовлетворенно подумал кот.
— Поймаю — убью! — традиционно подумал хозяин.

Купил кошку. Через месяц оказалось, что это была акция “Семь в одном”!

Моя кошка думает, что я живу в ее доме. А иногда в ее взглядах я ловлю намеки, что мне пора жить отдельно.

Я со своим котом разговариваю, как с человеком. Он уже стал понимать сущность человеческого бытия. Перестал мяукать. Звуки, которые он издаёт, все чаще походят на мат.

У меня пропал кот. Подождав пару дней, я расклеил его фотку на всех подъездах в радиусе километра, на всех остановках, возле всех магазинов. Указал свой сотовый, назначил крупную награду, фотку кота для пущей узнаваемости смонтировал в фас и в профиль. Первый звонок, какой-то мужичок: “Интересуюсь спросить, что ваш кот натворил такого?”.

— Шёл вчера по улице и видел, как чёрная кошка перебежала дорогу бабке с пустыми вёдрами.
— Да, и что?
— Так обе потеряли сознание…
Мой кот гринписовец — после прогулки на улице, дома идет в туалет.

— Надежность, проверенная котами.
— Может годами?
— Нет, коты в этом аспекте более авторитетны.

Среднестатистический кот спит 70% своей жизни, потому что коты не знают, что такое Интернет.

За каждым великим человеком стоит его кот. И требует жрать.

— Какая порода собак тебе больше всего нравится?
— Та, которая коты.

Сидит кот Матроскин за столом пьет простоквашу, кисель, включил радио и слушает. По радио передают: «Над Простоквашино потерпел катастрофу американский самолет Боинг—747».
— Ох уж этот Шарик, ну и охотничек!

Объявление:
Продаю котят, дешево. 50 рублей ведро.

— Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки “Вискаса”?
— Ну, разве что еще маленькая открывашка…

Маленький мальчик приносит домой котенка и говорит:
— Мама, можно я оставлю его себе?
— Можно. А как мы его назовем?
— Давай назовем его Мойша!
— Ты что сынок! Мойша — это человеческое имя. Давай назовем его Васька!

Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет. Кошка сразу притворилась мёртвой!

— А у меня кошка необычная, думаю в цирк её отдать.
— Что же в ней необычного?
— Видишь фотографию?
— Ну?
— Она снимала!

— А я сегодня кота купил.
— Зачем?
— Жена мышей боится.
— А мыши откуда?
— Сам вчера принёс.
— Для чего?!!
— Давно хотел кота завести…

Мой кот полчаса смотрел за охотой ягуаров по National Geographic. А как расширяешь свой кругозор ты?
Мужику надоел кот, и отвез он его подальше, но кот вернулся… И так несколько раз. Наконец мужик отвез его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу. В результате сам заблудился и по сотовому из леса звонит домой жене:
— Кот пришел?
— Да!
— Ну-ка, позови эту сволочь к телефону!…

Муж жене:
— Перестань называть меня “Котя”! Потому что когда ты орешь с кухни: “Котя, иди кушать!”, мы с котом бежим и сталкиваемся…
— Я его вчера застукала!
— Да ты что?
— Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!

Отдам кошку в хорошие руки, а если руки очень хорошие, то и меня забирайте!

Объявление:
Отдам собаку и кота в хорошие руки. Надоело спать на коврике!

— Мам! Я нашла кота!
— Дура! Тебе сорок лет… Мужа ищи!

К бармену подходит кот и говорит:
— Бокал пива и соленых орешков.
Бармен недоуменно все дает, кот расплачивается и садится за столик. Затем подходит и говорит бармену:
— Я у Вас теперь буду часто здесь отдыхать, я работаю рядом.
Садится на свое место. Бармен звонит знакомому директору цирка и рассказывает обо всем. Тот приезжает, подсаживается к коту.
— А Вы не хотели бы зарабатывать 500 долларов?
— Каким образом?
— Работая у меня в цирке?!
— В принципе можно, но я не понимаю, зачем Вам в цирке программисты?!

Кошка гналась за мышью, но та успела скрыться в норке. Тогда кошка подошла к норке и залаяла. Удивилась мышка: как это: кошка — и вдруг лает? Высунулась она из норы, тут кошка ее сцапала и съела. Потом облизнулась и подумала:
— Как полезно знать хотя бы один иностранный язык.

Бог создал обезьяну. Та взяла палку-копалку, начала трудиться, и стала человеком. А вот коту не пришлось никем становиться — он сразу хорошо получился!

У котов очень и очень нервная жизнь, поэтому их так неудержимо тянет к валерьянке…

— А что это твоя кошка по потолку ходит?
— Да у соседей сверху очень мощный пылесос…

Люди были созданы для того, чтобы котам было с кем жить.

Мы продавали диван. Приехали покупатели, увезли. Через два часа раздаётся телефонный звонок:
— У вас есть кот?
— Есть.
— Серый? Полосатый?
— Да…
— Он не хочет расставаться с диваном.

Беседуют две женщины.
— Ты знаешь, как надоел нам наш кот! Что мы только не делали, чтобы от него избавиться:
— Выгоняли, оставляли в другом городе, топили — он все равно возвращался. А сегодня мой муж (он ведь летчик) взял кота с собой в самолет, чтобы сбросить с высоты 3000 метров. Ты знаешь, я очень волнуюсь за мужа!
— Но почему?
— Но ведь прошло уже шесть часов — кот давно дома, а мужа все нет!

Тренер:
— Какой цели вы хотите достичь?
— Погладить всех котиков.
— Нет, фитнес цели?
— Бегать настолько быстро, чтобы догонять и гладить котиков.

— Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
— А ты ее кормила?
— Нет.
— Значит, готовит что-то.

Сидят мужик и кот.
– Эх, – говорит мужик, – жена моя вчера тройню родила.
– Не переживай, – отвечает кот, – раздашь.

Кот Василий любил есть селёдку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом… В общем, был очень стеснителен в еде…

Общаются две кошки:
– И когда он обещал на тебе жениться?
– В марте.
– В марте они все обещают.

Решили два программиста собраться. Купили пиво, сидят на квартире, культурно отдыхают.
Почти допили пиво, как на кухне появляется пухлый такой кошак.
— О, сейчас познакомлю. Мой кот, назвал его Модемом.
— Хм. А почему, собственно, Модем?
— А сейчас поймешь.
Взял он веник и тыкает его в котяру.
— Модем! Подключение!
Кот:
— Шшшшшшшшш…

Собрался мужик с корешами культурно отдохнуть на квартире, пока жены нет дома. Смотрят, а закуски совсем нет. Дело не хитрое, опустошили домашний аквариум, а рыбок сожрали.
Приходит жена с работы вечером. Уставшая. Смотрит, а аквариум пустой. Только водоросли да песочек.
— Куда рыбок дел, алкаш?!
— Что сразу алкота? Это все Васька, вот с него и спрашивай…

Сидели на крыше матерые котаны. Ну и решили поспорить, кто из них самый опасный. Последнее место получил кот, что угодил в канаву кишащую крысами и выжил. Кот, который скинул с хвоста бойцовских собак, был удостоен третьего места. Второе место заняла фантастическая история кота, который отбивался от псоупырей на кладбище с ночи до рассвета. И, тем не менее, историю котенка из детского сада, с которым играли детсадовцы, переплюнуть никто не смог.

Заповеди домашнего кота:
1. Путаться под ногами хозяина, когда тот торопится на работу.
2. Если хозяин поднялся с кресла, значит, окончательно его потерял!
3. Умей я говорить, ты бы вечно молчал.
4. Спать с человеком за еду — жизненная необходимость.
5. Смотришь ужасы? Сейчас лизну пятку, и можешь умирать от страха.
6. Проверка пакетов с покупкой – моя обязанность.
7. Есть желание поесть как нормальный человек? Уплетай селедку на диване.
8. То, что ты ешь — часть меня. Причем самая пушистая.
9. Пустая картонная коробка — это моя собственность.

Что же такое кот? Решил пронаблюдать за ним. Целый час эта зараза спала без признаков жизни. Аккуратно перенес кошака на диван и продолжил наблюдения. Два часа следил за ним – дрых, как сурок. Но я не сдавался и перенес его на свою кровать. Ровно 5 часом 21 минуту этот мешок с костями не двигался, лишь однажды сладко потянувшись.
Вывод: Все коты мало того, что тупые, так и еще ленивые. Им просто незачем жить, если можно спать целыми днями.

Квартира. Семейная пара и кот. Кошак отъелся и стал очень большим. Чуть ли не хозяев с дивана сталкивает. Жена говорит:
— Милый, а котя наш потолстел. Давай ему подарим отдельный диван, чтоб ему комфортно было?
— Ага, только через мой труп! Его место вообще на коврике рядом с кроватью!
— Не надо так, дорогой! Он же мерзнуть там будет!
— Конечно. Но подумай, что лучше? Купим мы ему диван, потом комнату, потом он кошку приведет, котят наделает. Глазом моргнуть не успеешь, как на коврике у кровати мерзнуть будем мы!

Оцените статью
Смешные анекдоты
Добавить комментарий

Adblock
detector