Конституция призвана оберегать наши права, но порой законы, которые в ней фигурируют, можно подвергнуть сатире. Неудивительно, что изо дня в день копилка юмора ежедневно растет. Порой самые забавные истории из жизни связаны именно с этой тематикой. Заинтересовались? Тогда спешим обратить Ваше внимание на нашу коллекцию анекдотов про Конституцию.
Получайте удовольствие, делясь смешными историями, в кругу друзей и близких. Чем же еще заниматься на досуге, если не обсуждением положения дел в государстве?
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Юмористические рассказы для детей.
— Президент пошутил, поблагодарив народ за голосование в поддержку поправок к Конституции.
— Не за что — пошутил в ответ народ.
— Не за что — пошутил в ответ народ.
Тележурналист берет интервью у женщины на улице.
— Одобряете ли вы поправки к конституции?
— Конечно. У нас в стране станет больше квалифицированных учителей и врачей. Повысится грамотность населения, увеличится количество талантливых ученых…
Слегка обалдевший журналист спрашивает:
— Извините, в какой стране?
— В нашей.
— А из какого вы города?
— Из Тель-Авива….
— Одобряете ли вы поправки к конституции?
— Конечно. У нас в стране станет больше квалифицированных учителей и врачей. Повысится грамотность населения, увеличится количество талантливых ученых…
Слегка обалдевший журналист спрашивает:
— Извините, в какой стране?
— В нашей.
— А из какого вы города?
— Из Тель-Авива….
— Почему Путин сделал пластическую операцию лица?
— Потому, что по Конституции Российской Федерации одно и то же лицо не может занимать должность Президента РФ более двух сроков подряд.
— Потому, что по Конституции Российской Федерации одно и то же лицо не может занимать должность Президента РФ более двух сроков подряд.
— Ты почему такой худой? Ты голодаешь?
— Конституция такая.
— В смысле, строение тела?
— В смысле — основной закон государства.
— Конституция такая.
— В смысле, строение тела?
— В смысле — основной закон государства.
Минздрав объявил, что после 1 июля на входе в супермаркеты будет проверяться не температура, а участие в голосовании по поправкам к Конституции.
Ситуация с выборами по Конституции выглядит следующим образом:
— Моня, тебе чай с сахаром или без?
— Таки, лучше без сахара.
— Моня, на тебе с сахаром, мама уже насыпала и размешала.
— Моня, тебе чай с сахаром или без?
— Таки, лучше без сахара.
— Моня, на тебе с сахаром, мама уже насыпала и размешала.
Народ — вождям:
— Что-то поправки мы поддержали, а жизнь к лучшему не меняется…
— Вы за включение Бога в Конституцию проголосовали? Проголосовали. Понимаете, куда теперь претензии адресовать?
— Что-то поправки мы поддержали, а жизнь к лучшему не меняется…
— Вы за включение Бога в Конституцию проголосовали? Проголосовали. Понимаете, куда теперь претензии адресовать?
— Как там Конституция в России?
— Раньше была худая, а теперь поправилась.
— Раньше была худая, а теперь поправилась.
— Народ хочет, чтобы им правил честный, добрый, мудрый и волевой человек. — Но в конституции написано, что править может только один.
— Какую самую смешную сказку для детей ты знаешь?
— Конституция РФ.
— Конституция РФ.
— Понятые, обратите внимание: у арестованного гражданина в рюкзаке обнаружена экстремистская литература — Конституция РФ…
Петька — Чапаеву:
— Василь Иваныч, как ты думаешь — кто будет президентом России?
— Конечно же, Путин, Петька. Но звать его будут Иванов…
— А, понимаю, для конспирации…
— Нет, Петька, для Конституции.
— Василь Иваныч, как ты думаешь — кто будет президентом России?
— Конечно же, Путин, Петька. Но звать его будут Иванов…
— А, понимаю, для конспирации…
— Нет, Петька, для Конституции.
В библиотеке:
— Извините, у вас есть Конституция РФ?
— Да, в разделе фантастики.
— Извините, у вас есть Конституция РФ?
— Да, в разделе фантастики.
– Почему у России такая низкая смертность от коронавируса?
– Таки для россиян, особенно пенсионеров, дело жизни – участие в голосовании по поправкам к Конституции.
– Таки для россиян, особенно пенсионеров, дело жизни – участие в голосовании по поправкам к Конституции.
– Старики вполне могут работать, инвалиды тоже, о детях пусть заботятся их родители.
– Владимир Владимирович, в Конституции написано, что у нас социальное государство.
– Вы ещё расскажите, что у нас на заборах пишут.
– Владимир Владимирович, в Конституции написано, что у нас социальное государство.
– Вы ещё расскажите, что у нас на заборах пишут.
Мужик подходит к газетному киоску:
— Конституция сегодняшняя есть?
— Конституция сегодняшняя есть?
— Если бы не обсуждение Конституции, что бы пришлось делать?
— Повышать зарплаты, пенсии, развивать экономику.
— Повышать зарплаты, пенсии, развивать экономику.
— Патриарх Кирилл предложил упомянуть Бога в Конституции.
— Но ведь Бога нет!
— Свободы слова и демократии тоже нет, но они в Конституции упомянуты.
— Но ведь Бога нет!
— Свободы слова и демократии тоже нет, но они в Конституции упомянуты.
— Ты мне надоел, уходи!
— Нет, это ты мне надоела, сама уходи!
Вы прослушали диалог Конституции и Путина.
— Нет, это ты мне надоела, сама уходи!
Вы прослушали диалог Конституции и Путина.
Песков:
— Как нам сделать определенные правки в Конституцию, но избежать митингов с большим количеством человек?
Путин:
— Элементарно — коронавирус!
— Как нам сделать определенные правки в Конституцию, но избежать митингов с большим количеством человек?
Путин:
— Элементарно — коронавирус!
Говорят, что изначально из-за короновируса голосование за поправки к Конституции хотели провести по смс. Но побоялись, что опять победит дочь Алсу.
-Чего Вы молчит?
-Согласно 51 статье Конституции я имею право не отвечать на вопрос,если это нанесет ущерб мне и моим родственникам.
-Так Вы берете в жены эту женщину?
-Согласно 51 статье Конституции я имею право не отвечать на вопрос,если это нанесет ущерб мне и моим родственникам.
-Так Вы берете в жены эту женщину?
Президент сказал, что надо поменять Конституцию, потому что в Конституции сказано, что надо поменять президента.
Мужик подходит к кассе, продавец пробивает продукты:
– Пакет нужен?
– Да.
– Спасибо, что проголосовали за пакет поправок к Конституции Российской Федерации.
– Пакет нужен?
– Да.
– Спасибо, что проголосовали за пакет поправок к Конституции Российской Федерации.
Депутат со своим другом идут по Тверской улице. Депутат что-то пытается объяснить своему спутнику: — Я все же докажу тебе, что у нас есть Конституция!
Подошли к милиционеру.
— А скажите мне, уважаемый, у нас есть Конституция? — спросил депутат.
— Я тебе сейчас покажу Конституцию! — вскричал милиционер.
— Раз покажет — значит есть, — радостно сказал депутат приятелю.
Подошли к милиционеру.
— А скажите мне, уважаемый, у нас есть Конституция? — спросил депутат.
— Я тебе сейчас покажу Конституцию! — вскричал милиционер.
— Раз покажет — значит есть, — радостно сказал депутат приятелю.
СМЕШНО: Смешные истории про котов.
Говорят, что в список поправок в Конституцию ошибочно попала поправка о запрете внесения поправок в Конституцию.
По конституции я имею право на труд, но стараюсь им не злоупотреблять.
— Просим поменять гаранта Конституции по гарантии…
— Ничем не можем помочь, вся партия бракованная.
— Ничем не можем помочь, вся партия бракованная.
— Образование и медицина теперь для населения будут платными.
— Не выйдет! По конституции у нас есть право на бесплатное…
— Конституция теперь тоже платная.
— Не выйдет! По конституции у нас есть право на бесплатное…
— Конституция теперь тоже платная.
Краткая версия Конституции РФ: Путин сказал…
Hа рассмотрение Думы был вынесен проект Конституции, состоящий
всего из двух пунктов:
1. Hе убей
2. Hе укради
Дума работает над поправками.
всего из двух пунктов:
1. Hе убей
2. Hе укради
Дума работает над поправками.
Краткий пересказ среднестатистической конституции:
1) Все люди равны, но некоторые равнее.
2) Каждый имеет право на жизнь, пока не перейдет кому-нибудь дорогу.
3) Каждый имеет право на свободу слова, за исключением тех случаев,
когда он знает слишком много.
1) Все люди равны, но некоторые равнее.
2) Каждый имеет право на жизнь, пока не перейдет кому-нибудь дорогу.
3) Каждый имеет право на свободу слова, за исключением тех случаев,
когда он знает слишком много.
Одна из следующих изменений в Конституции, которую хотят внести наши депутаты, это то, что всё наворованное их честным трудом должно быть сохранено!
Фразу: «Нужно еще немного потерпеть» скоро занесут в Конституцию РФ.
В Конституции России нашли около 600 недостатков. И как жили все эти годы?
— Яков Моисеевич, а правду говорят, шо ви поддерживаете все поправки к конституции?
— Таки, ви владеете достоверной информацией.
— И ви, действительно поставите свой голос в бюллетень на голосовании?
— Я старый и мудрый еврей, зачем мне тратить деньги на проезд и мое драгоценное время, если я знаю, что в мое отсутствие, это сделают вместо меня?!
— Таки, ви владеете достоверной информацией.
— И ви, действительно поставите свой голос в бюллетень на голосовании?
— Я старый и мудрый еврей, зачем мне тратить деньги на проезд и мое драгоценное время, если я знаю, что в мое отсутствие, это сделают вместо меня?!
Нужно назвать Конституцию Женщиной и тогда ее переменчивость никого не будет удивлять. Даже вопросов ни у кого не останется.
— Изя, что бы вы посоветовали поменять в жизни людям, после вступления в силу поправок в конституцию?
— Яша, я и до вступления этих поправок, советовал бы поменять только одно: рубли на доллары.
— Яша, я и до вступления этих поправок, советовал бы поменять только одно: рубли на доллары.
— Две мясных котлеты гриль, специальный соус сыр, огурцы, салат и лук, все на булочке с кунжутом
— Это тоже в Конституцию добавлять?
— Да.
— Это тоже в Конституцию добавлять?
— Да.
— Что это за дух Конституции? — удивился Путин. И приказал проветрить
помещение.
помещение.
Раньше Путин был гарантом Конституции, теперь Конституция гарантирует Путина.
Первая статья новой конституции России «Бог дал, Бог взял»
Экзамен после очередных поправок в Конституции.
– Ну, милочка, расскажите о форме правления нашего государства – Россия парламентская или президентская республика?
– Простите, профессор, запамятовала – Владимир Владимирович сейчас глава парламента или Президент?
– Ну, милочка, расскажите о форме правления нашего государства – Россия парламентская или президентская республика?
– Простите, профессор, запамятовала – Владимир Владимирович сейчас глава парламента или Президент?
— Господин депутат, а зачем нужны эти поправки в конституцию?
— Ты кто, не юрист ли часом?
— Нет, я токарь.
— Вот что я тебе скажу, токарь. Я, например, совершенно не представляю, как твой ток устроен. Но не заморачиваюсь, просто включаю выключатель и свет зажигается. Так и ты, токарь: не заморачивайся. Просто иди и голосуй за поправки.
— Ты кто, не юрист ли часом?
— Нет, я токарь.
— Вот что я тебе скажу, токарь. Я, например, совершенно не представляю, как твой ток устроен. Но не заморачиваюсь, просто включаю выключатель и свет зажигается. Так и ты, токарь: не заморачивайся. Просто иди и голосуй за поправки.
Чтобы больше не объяснять людям почему мы так плохо живём, приняли новую Конституцию, в которой закреплено что мы все живём хорошо.
РЕКОМЕНДУЕМ: Шутки для детей 8 лет.
Скоро Конституция так поправится, что ей останется только сесть на диету.
— Патриарх Московский и всея Руси Кирилл предложил добавить в Конституцию упоминание о Боге, поскольку в России много верующих.
— В России много пьющих. Нужно добавить в Конституцию особый статус водки.
— В России много пьющих. Нужно добавить в Конституцию особый статус водки.
Приходят к главе комиссии по внесению поправок в Конституцию рабочие и просят закрепить в Основном законе заработную плату и условия труда на уровне развитых стран. А он им:
— А вы не обнаглели?! Совесть у вас есть? Мы тут мечемся день и ночь, чтобы самое главное вместить — Бог, родина, президент, семья… Вон, Куклачёв приходил, просил упомянуть в конституции кошек, а Малышева просила разрешить ходить с прокладкой на лбу… Мы до сих пор не решили, куда это вместить — в преамбулу или в основные главы. А вы тут со своими условиями труда!
— А вы не обнаглели?! Совесть у вас есть? Мы тут мечемся день и ночь, чтобы самое главное вместить — Бог, родина, президент, семья… Вон, Куклачёв приходил, просил упомянуть в конституции кошек, а Малышева просила разрешить ходить с прокладкой на лбу… Мы до сих пор не решили, куда это вместить — в преамбулу или в основные главы. А вы тут со своими условиями труда!
— Вы будете голосовать за поправки в конституцию?–
— Да!
— И как они вам?
— Все хорошие! Я за!
— Вы их читали?
— Нет еще.
— Да!
— И как они вам?
— Все хорошие! Я за!
— Вы их читали?
— Нет еще.
После принятия поправок к Конституции на дверях Приемной президента РФ сменилась табличка:
«Президент России Владимир Путин. Теперь мы открыты до последнего россиянина».
«Президент России Владимир Путин. Теперь мы открыты до последнего россиянина».
Самый крутой в России спиннер – у Путина. Называется Конституция РФ.
— Владимир Владимирович, у меня для вас две новости — хорошая и плохая.
— Начиная с хорошей.
— Новую Конституцию приняли!
— А какая же тогда плохая?
— За поправки вообще никто не проголосовал.
— Начиная с хорошей.
— Новую Конституцию приняли!
— А какая же тогда плохая?
— За поправки вообще никто не проголосовал.
— Будет ли Путин снова баллотироваться на должность Президента России?
— Нет, когда внесут поправки в Конституцию, что Россия это отдельная цивилизация, у Путина будет новая должность.
— Нет, когда внесут поправки в Конституцию, что Россия это отдельная цивилизация, у Путина будет новая должность.
В беспроигрышной лотерее на участке по одобрению конституции Путин выиграл Россию.
— Почему голосование по поправкам в Конституцию идёт 7 дней?
— Бог сотворил Землю за 6 дней, а Владимир Путин желает создать новую Россию за 7 дней. Сделать это быстрее, чем Бог сотворил Землю, было бы невежливо.
— Бог сотворил Землю за 6 дней, а Владимир Путин желает создать новую Россию за 7 дней. Сделать это быстрее, чем Бог сотворил Землю, было бы невежливо.
