Анекдоты про Конституцию (50 штук)

На фото изображен судебный молоток.

Конституция призвана оберегать наши права, но порой законы, которые в ней фигурируют, можно подвергнуть сатире. Неудивительно, что изо дня в день копилка юмора ежедневно растет. Порой самые забавные истории из жизни связаны именно с этой тематикой. Заинтересовались? Тогда спешим обратить Ваше внимание на нашу коллекцию анекдотов про Конституцию.

Получайте удовольствие, делясь смешными историями, в кругу друзей и близких. Чем же еще заниматься на досуге, если не обсуждением положения дел в государстве?

— Президент пошутил, поблагодарив народ за голосование в поддержку поправок к Конституции.
— Не за что — пошутил в ответ народ.

Тележурналист берет интервью у женщины на улице.
— Одобряете ли вы поправки к конституции?
— Конечно. У нас в стране станет больше квалифицированных учителей и врачей. Повысится грамотность населения, увеличится количество талантливых ученых…
Слегка обалдевший журналист спрашивает:
— Извините, в какой стране?
— В нашей.
— А из какого вы города?
— Из Тель-Авива….

— Почему Путин сделал пластическую операцию лица?
— Потому, что по Конституции Российской Федерации одно и то же лицо не может занимать должность Президента РФ более двух сроков подряд.

— Ты почему такой худой? Ты голодаешь?
— Конституция такая.
— В смысле, строение тела?
— В смысле — основной закон государства.

Минздрав объявил, что после 1 июля на входе в супермаркеты будет проверяться не температура, а участие в голосовании по поправкам к Конституции.

Ситуация с выборами по Конституции выглядит следующим образом:
— Моня, тебе чай с сахаром или без?
— Таки, лучше без сахара.
— Моня, на тебе с сахаром, мама уже насыпала и размешала.

Народ — вождям:
— Что-то поправки мы поддержали, а жизнь к лучшему не меняется…
— Вы за включение Бога в Конституцию проголосовали? Проголосовали. Понимаете, куда теперь претензии адресовать?

— Как там Конституция в России?
— Раньше была худая, а теперь поправилась.

— Народ хочет, чтобы им правил честный, добрый, мудрый и волевой человек. — Но в конституции написано, что править может только один.

— Какую самую смешную сказку для детей ты знаешь?
— Конституция РФ.

— Понятые, обратите внимание: у арестованного гражданина в рюкзаке обнаружена экстремистская литература — Конституция РФ…

Петька — Чапаеву:
— Василь Иваныч, как ты думаешь — кто будет президентом России?
— Конечно же, Путин, Петька. Но звать его будут Иванов…
— А, понимаю, для конспирации…
— Нет, Петька, для Конституции.

В библиотеке:
— Извините, у вас есть Конституция РФ?
— Да, в разделе фантастики.

– Почему у России такая низкая смертность от коронавируса?
– Таки для россиян, особенно пенсионеров, дело жизни – участие в голосовании по поправкам к Конституции.

– Старики вполне могут работать, инвалиды тоже, о детях пусть заботятся их родители.
– Владимир Владимирович, в Конституции написано, что у нас социальное государство.
– Вы ещё расскажите, что у нас на заборах пишут.

Мужик подходит к газетному киоску:
— Конституция сегодняшняя есть?

— Если бы не обсуждение Конституции, что бы пришлось делать?
— Повышать зарплаты, пенсии, развивать экономику.

— Патриарх Кирилл предложил упомянуть Бога в Конституции.
— Но ведь Бога нет!
— Свободы слова и демократии тоже нет, но они в Конституции упомянуты.

— Ты мне надоел, уходи!
— Нет, это ты мне надоела, сама уходи!
Вы прослушали диалог Конституции и Путина.

Песков:
— Как нам сделать определенные правки в Конституцию, но избежать митингов с большим количеством человек?
Путин:
— Элементарно — коронавирус!

Говорят, что изначально из-за короновируса голосование за поправки к Конституции хотели провести по смс. Но побоялись, что опять победит дочь Алсу.

-Чего Вы молчит?
-Согласно 51 статье Конституции я имею право не отвечать на вопрос,если это нанесет ущерб мне и моим родственникам.
-Так Вы берете в жены эту женщину?

Президент сказал, что надо поменять Конституцию, потому что в Конституции сказано, что надо поменять президента.

Мужик подходит к кассе, продавец пробивает продукты:
– Пакет нужен?
– Да.
– Спасибо, что проголосовали за пакет поправок к Конституции Российской Федерации.

Депутат со своим другом идут по Тверской улице. Депутат что-то пытается объяснить своему спутнику: — Я все же докажу тебе, что у нас есть Конституция!
Подошли к милиционеру.
— А скажите мне, уважаемый, у нас есть Конституция? — спросил депутат.
— Я тебе сейчас покажу Конституцию! — вскричал милиционер.
— Раз покажет — значит есть, — радостно сказал депутат приятелю.

Говорят, что в список поправок в Конституцию ошибочно попала поправка о запрете внесения поправок в Конституцию.

По конституции я имею право на труд, но стараюсь им не злоупотреблять.

— Просим поменять гаранта Конституции по гарантии…
— Ничем не можем помочь, вся партия бракованная.

— Образование и медицина теперь для населения будут платными.
— Не выйдет! По конституции у нас есть право на бесплатное…
— Конституция теперь тоже платная.

Краткая версия Конституции РФ: Путин сказал…

Hа рассмотрение Думы был вынесен проект Конституции, состоящий
всего из двух пунктов:
1. Hе убей
2. Hе укради
Дума работает над поправками.

Краткий пересказ среднестатистической конституции:
1) Все люди равны, но некоторые равнее.
2) Каждый имеет право на жизнь, пока не перейдет кому-нибудь дорогу.
3) Каждый имеет право на свободу слова, за исключением тех случаев,
когда он знает слишком много.

Одна из следующих изменений в Конституции, которую хотят внести наши депутаты, это то, что всё наворованное их честным трудом должно быть сохранено!

Фразу: «Нужно еще немного потерпеть» скоро занесут в Конституцию РФ.

В Конституции России нашли около 600 недостатков. И как жили все эти годы?

— Яков Моисеевич, а правду говорят, шо ви поддерживаете все поправки к конституции?
— Таки, ви владеете достоверной информацией.
— И ви, действительно поставите свой голос в бюллетень на голосовании?
— Я старый и мудрый еврей, зачем мне тратить деньги на проезд и мое драгоценное время, если я знаю, что в мое отсутствие, это сделают вместо меня?!

Нужно назвать Конституцию Женщиной и тогда ее переменчивость никого не будет удивлять. Даже вопросов ни у кого не останется.

— Изя, что бы вы посоветовали поменять в жизни людям, после вступления в силу поправок в конституцию?
— Яша, я и до вступления этих поправок, советовал бы поменять только одно: рубли на доллары.

— Две мясных котлеты гриль, специальный соус сыр, огурцы, салат и лук, все на булочке с кунжутом
— Это тоже в Конституцию добавлять?
— Да.

— Что это за дух Конституции? — удивился Путин. И приказал проветрить
помещение.

Раньше Путин был гарантом Конституции, теперь Конституция гарантирует Путина.

Первая статья новой конституции России «Бог дал, Бог взял»

Экзамен после очередных поправок в Конституции.
– Ну, милочка, расскажите о форме правления нашего государства – Россия парламентская или президентская республика?
– Простите, профессор, запамятовала – Владимир Владимирович сейчас глава парламента или Президент?

— Господин депутат, а зачем нужны эти поправки в конституцию?
— Ты кто, не юрист ли часом?
— Нет, я токарь.
— Вот что я тебе скажу, токарь. Я, например, совершенно не представляю, как твой ток устроен. Но не заморачиваюсь, просто включаю выключатель и свет зажигается. Так и ты, токарь: не заморачивайся. Просто иди и голосуй за поправки.

Чтобы больше не объяснять людям почему мы так плохо живём, приняли новую Конституцию, в которой закреплено что мы все живём хорошо.

РЕКОМЕНДУЕМ: Шутки для детей 8 лет.

Скоро Конституция так поправится, что ей останется только сесть на диету.

— Патриарх Московский и всея Руси Кирилл предложил добавить в Конституцию упоминание о Боге, поскольку в России много верующих.
— В России много пьющих. Нужно добавить в Конституцию особый статус водки.

Приходят к главе комиссии по внесению поправок в Конституцию рабочие и просят закрепить в Основном законе заработную плату и условия труда на уровне развитых стран. А он им:
— А вы не обнаглели?! Совесть у вас есть? Мы тут мечемся день и ночь, чтобы самое главное вместить — Бог, родина, президент, семья… Вон, Куклачёв приходил, просил упомянуть в конституции кошек, а Малышева просила разрешить ходить с прокладкой на лбу… Мы до сих пор не решили, куда это вместить — в преамбулу или в основные главы. А вы тут со своими условиями труда!

— Вы будете голосовать за поправки в конституцию?–
— Да!
— И как они вам?
— Все хорошие! Я за!
— Вы их читали?
— Нет еще.

После принятия поправок к Конституции на дверях Приемной президента РФ сменилась табличка:
«Президент России Владимир Путин. Теперь мы открыты до последнего россиянина».

Самый крутой в России спиннер – у Путина. Называется Конституция РФ.

— Владимир Владимирович, у меня для вас две новости — хорошая и плохая.
— Начиная с хорошей.
— Новую Конституцию приняли!
— А какая же тогда плохая?
— За поправки вообще никто не проголосовал.

— Будет ли Путин снова баллотироваться на должность Президента России?
— Нет, когда внесут поправки в Конституцию, что Россия это отдельная цивилизация, у Путина будет новая должность.

В беспроигрышной лотерее на участке по одобрению конституции Путин выиграл Россию.

— Почему голосование по поправкам в Конституцию идёт 7 дней?
— Бог сотворил Землю за 6 дней, а Владимир Путин желает создать новую Россию за 7 дней. Сделать это быстрее, чем Бог сотворил Землю, было бы невежливо.

 

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector