В кругу ваших знакомых или близких есть человек по имени Николай? Подарите ему замечательное настроение, рассказав отборные анекдоты про Колю. Таковых в вашей личной коллекции забавных историй, наверняка, нет. Поэтому поторопитесь исправить данное недоразумение.
Такие смешные байки точно будут выделяться на фоне других популярных. С ними вы непременно станете звездой любой вечеринки, душой любой компании. Шутки про Колю оценят все без исключения, в чем вы можете убедиться самостоятельно.
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Рассказы для детей 9 лет.
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
— Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?
А ты не Сережа, ты — Коля!!! И на душе праздник!
— Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?
А ты не Сережа, ты — Коля!!! И на душе праздник!
Учитель:
— Коля, ты почему опоздал на урок?
Коля:
— Одна женщина потеряла на остановке 100 долларов.
— И что, ты помог?
— Нет, я стоял на купюре и ждал, пока женщина уйдёт.
— Коля, ты почему опоздал на урок?
Коля:
— Одна женщина потеряла на остановке 100 долларов.
— И что, ты помог?
— Нет, я стоял на купюре и ждал, пока женщина уйдёт.
Встречаются два новых русских. Один другого спрашивает:
— Колян, ну как твои успехи в игре на гитаре?
— Да никак!
— ???
— Да вот, все никак понять не могу: у меня пять пальцев, а струн то — шесть!
— Да, я тогда представляю, какие монстры на пианино играют!!!
— Колян, ну как твои успехи в игре на гитаре?
— Да никак!
— ???
— Да вот, все никак понять не могу: у меня пять пальцев, а струн то — шесть!
— Да, я тогда представляю, какие монстры на пианино играют!!!
— Я в своей жизни всего добился сам!
— Коля, ты бомж!
— И тем не менее…
— Коля, ты бомж!
— И тем не менее…
Один приятель пришёл в гости к другому и спрашивает:
— Толик, а чего это у тебя все сковородки без ручек?
— А у меня, Коля, жена — теннисистка…
— Толик, а чего это у тебя все сковородки без ручек?
— А у меня, Коля, жена — теннисистка…
— Слышала новость? Коля в больнице.
— Как в больнице? Я же его вчера видела. Он обнимался с одной блондинкой.
— Не ты одна. Его жена тоже видела.
— Как в больнице? Я же его вчера видела. Он обнимался с одной блондинкой.
— Не ты одна. Его жена тоже видела.
— Коля, а ты меня любишь?
— Галя, ну зачем ты начинаешь утро со скандала?
— Галя, ну зачем ты начинаешь утро со скандала?
Коля выкуривал 20 сигарет в день, а Дима выкуривает 15 сигарет. Вопрос: не настораживает ли Диму, что о Коле говорится в прошедшем времени?
— Значит, у тебя есть парень?
— Да. Сильный, умный и красивый.
— А как зовут?
— Дима, Саша и Коля.
— Да. Сильный, умный и красивый.
— А как зовут?
— Дима, Саша и Коля.
— Коля, а если-бы была женская армия, ты бы меня стал ждать 2 года?
— Галя, в такую армию я бы и сам пошел!
— Галя, в такую армию я бы и сам пошел!
СМЕШНО: Анекдот про 28 танков.
Идут жена с мужем по магазину:
— Вот смотри, Коля, тут колбасные изделия, здесь молочные продукты. Вон там рыбка и заморозка. Дальше у нас консервы.
Тут навстречу им кума идёт:
— О, Зина, привет! Вижу ты тут экскурсии проводишь?
— Да нет, кума. На две недели в санаторий еду. Мужу объясняю, какие ещё отделы, кроме вино-водочного в нашем гастрономе есть!!
— Вот смотри, Коля, тут колбасные изделия, здесь молочные продукты. Вон там рыбка и заморозка. Дальше у нас консервы.
Тут навстречу им кума идёт:
— О, Зина, привет! Вижу ты тут экскурсии проводишь?
— Да нет, кума. На две недели в санаторий еду. Мужу объясняю, какие ещё отделы, кроме вино-водочного в нашем гастрономе есть!!
Приходит мужик в гости к другу и жалуется:
— Знаешь, Колян, у меня большие проблемы. Можно я месячишко у тебя поживу?
— Конечно, только расскажи, в чем дело-то?
— Понимаешь, к нам теща на недельку пожить приехала…
— Знаешь, Колян, у меня большие проблемы. Можно я месячишко у тебя поживу?
— Конечно, только расскажи, в чем дело-то?
— Понимаешь, к нам теща на недельку пожить приехала…
Два соседа встречаются на лестничной площадке.
— Как дела, Коля?
— Да плохо, все время в боку колет.
— Покажи, где.
— Здесь.
— Это почки.
— А ты что, врачом работаешь?
— Нет, полицейским.
— Как дела, Коля?
— Да плохо, все время в боку колет.
— Покажи, где.
— Здесь.
— Это почки.
— А ты что, врачом работаешь?
— Нет, полицейским.
Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:
— Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!
Через несколько секунд:
— Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю — у него проездной!
— Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!
Через несколько секунд:
— Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю — у него проездной!
— Как ты приучила своего мужа раньше возвращаться домой?
— Очень просто. Приходит он в очередной раз за полночь, а я и окликаю из комнаты:
«Вася, это ты? »
— А он?
— А он — Коля.
— Очень просто. Приходит он в очередной раз за полночь, а я и окликаю из комнаты:
«Вася, это ты? »
— А он?
— А он — Коля.
Жена — мужу:
— Коля, что ты делаешь?
— Людочка, я тянусь к звёздам!
— Коля, но ты тянешься к полке с коньяком!
— Людочка, и чё я не так сказал?!
— Коля, что ты делаешь?
— Людочка, я тянусь к звёздам!
— Коля, но ты тянешься к полке с коньяком!
— Людочка, и чё я не так сказал?!
— Нет, мамаша, вашего Колю перевести не можем, завалится на экзаменах, у него же, ну сами понимаете, с головкой…
— Знаете , он такой потому, что его мы в капусте нашли.
— Мамаша, вы что? Сказки о капусте в детском саду рассказывают.
— То сказки, а у меня доказательство (мамаша вручает пачку долларов).
— А… да, действительно. Знаете, не будем рисковать, переведем без экзаменов.
— Знаете , он такой потому, что его мы в капусте нашли.
— Мамаша, вы что? Сказки о капусте в детском саду рассказывают.
— То сказки, а у меня доказательство (мамаша вручает пачку долларов).
— А… да, действительно. Знаете, не будем рисковать, переведем без экзаменов.
— Коля, ну как тебе моя новая стрижка?
— Нормально, Люся… Отрастет!
— Нормально, Люся… Отрастет!
Сосед застукал Вовочку у себя на яблоне.
— Вовочка! Ты опять за своё? Вот я с твоим отцом поговорю!…
Вовочка подымает голову вверх и говорит:
— Пап, слезай! Тут с тобой дядя Коля поговорить хочет…
— Вовочка! Ты опять за своё? Вот я с твоим отцом поговорю!…
Вовочка подымает голову вверх и говорит:
— Пап, слезай! Тут с тобой дядя Коля поговорить хочет…
Идёт по улице математик, навстречу другой математик:
— Коля, Христос воскрес!
— Докажи!
— Коля, Христос воскрес!
— Докажи!
РЕКОМЕНДУЕМ: Анекдоты Вконтакте.
— Вань, а Вань, завтра годовщина нашей свадьбы. Давай свинью зарежем.
— Свинья то тут причем, вообще нас Коля познакомил.
— Свинья то тут причем, вообще нас Коля познакомил.
— Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.
— Интересно… Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа…
— Врун ты, Коля…
— Интересно… Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа…
— Врун ты, Коля…
В саду воспитатель говорит:
— Что делать? У нас два Коли.
Мой говорит:
— Зовите меня, Николай первый…
— Что делать? У нас два Коли.
Мой говорит:
— Зовите меня, Николай первый…
Купила жена шкаф. Собрала, поставила. Тут мимо дома проехал трамвай и шкаф развалился. Она опять собрала его. Опять та же история. Она пригласила соседа Колю — мол, посмотри в чем дело ! Коля собрал шкаф, трамвай проехал, шкаф развалился. Он и говорит — давай я внутрь залезу и посмотрю.
Залез. Тут приходи муж. Подбегает к шкафу, открывает его и видит Колю.
— Ты что здесь делаешь ?
— Ты мне не поверишь, трамвая жду…
Залез. Тут приходи муж. Подбегает к шкафу, открывает его и видит Колю.
— Ты что здесь делаешь ?
— Ты мне не поверишь, трамвая жду…
— Угадай, с кем я буду встречаться?
— Эмм.. Петя?
— Нет.
— Женя?
— Ну нет!
— Неужели тот Коля??
— Да нет же!
— Сдаюсь.
— Да ты его не знаешь…
Коля понял, что несколько задержался в третьем классе, когда ему стали нравиться песни Окуджавы.
— Эмм.. Петя?
— Нет.
— Женя?
— Ну нет!
— Неужели тот Коля??
— Да нет же!
— Сдаюсь.
— Да ты его не знаешь…
Коля понял, что несколько задержался в третьем классе, когда ему стали нравиться песни Окуджавы.
— Коля, я шо то не поняла, а почему это ты не носишь
обручальное кольцо?
— Галя, я тебя умоляю….в такую жару!!!!..
обручальное кольцо?
— Галя, я тебя умоляю….в такую жару!!!!..
Просыпается мужик утром с будуна, морда опухшая, голова трещит. Заходит в ванную, смотрит на себя в зеркало:
— Ну?! Ну?! Ну-у-у???
Жена из кухни:
— Коля, иди завтракать.
Мужик:
— О! КОЛЯ!!!
— Ну?! Ну?! Ну-у-у???
Жена из кухни:
— Коля, иди завтракать.
Мужик:
— О! КОЛЯ!!!
— Как дела у Коляна?
— Попался он на взятке — пять лет дали…
— Да ты что?! Только ведь по—человечески жить начал!
— Да, ребёнку два года!
— Господи, а ребенку—то за что?
— Попался он на взятке — пять лет дали…
— Да ты что?! Только ведь по—человечески жить начал!
— Да, ребёнку два года!
— Господи, а ребенку—то за что?
— Алле! Коля, а я уже проснулась, а тебя нет рядом. Ты где, мой сладкий?
— Галя, а ты где проснулась?!
— Галя, а ты где проснулась?!
Приезжают родители навестить студента в общаге. Рано утром стучатся в дверь его комнаты. Из—за двери сонный голос:
— Кто еще там?!
— А Коля Иванов здесь живет?
— Здесь, здесь… Вы его у двери положите, ща оденусь — занесу!
— Кто еще там?!
— А Коля Иванов здесь живет?
— Здесь, здесь… Вы его у двери положите, ща оденусь — занесу!
