Самые смешные анекдоты про кино

Кинопленка Подборка анекдотов

Как говорил Ленин: “Из всех искусств для нас важнейшим является кино”. Сложно не согласиться, ведь кино действительно и в наше время играет важную роль в нашей жизни. А анекдоты про кино всегда актуальны. Посмеяться можно и над известными режиссерами, и над клише, которые так часто встречаются в фильмах.

Все любят смотреть кино, так что в любой ситуации будет уместен анекдот на эту тему. А свежие и актуальные анекдоты можно найти на нашем сайте, где уже есть много различных подборок на любой вкус.

Первая часть художественного фильма «Один дома» признанна лучшим пособием по противодействию приставам и коллекторам.

— Слышал, Терминатор из политики возвращается в кино?
— Луценко возвращается в сериал «Менты»?
— Нет, Шварцнеггер — в Голливуд.

— Напомните, пожалуйста, название фильма.
— «Апокалипсис сегодня».
— Спасибо. А фильм как называется?

Судя по фильмам и сериалам, после апокалипсиса выживают в основном только фотогеничные люди.

Минкультуры:
— Давайте запретим проносить с собой в кинотеатры еду и напитки!
Народ:
— Давайте запретим снимать на народные деньги всякое дерьмо и проносить его в кинотеатры!

— Чинганчук Петрович, а ваш папа любил смотреть кино?
— Да.
— А какой у него был любимый фильм?
— Догадайтесь сами, до вас ещё никто не ошибался.

Смотрим фильм про постапокалипсис. Основная идея: очень холодно, нечего жрать. Выглядит как зима на Урале.

— Представляете, у меня дед только что посмотрел «Властелина колец».
— Ну и что, как?
— Говорит, нормальный фильм, только немцы страшные.

На кинофестивале 2020, в жанре «фильм ужасов», три первые премии получили документальные фильмы.

Только что начались съемки очередной части сериала о Джеймсе Бонде. Девушку агента 007 в этом фильме по соображениям политкорректности будет играть актер-афроамериканец Уил Смит.

Три стадии развития мужчины:
1. Водка, водка и молодка.
2. Вино, кино и домино.
3. Кефир, клистир и теплый сортир.

Я разбираюсь в кино, живописи, литературе.
— Да? Прекрасно! И как вам последний фильм Годара?
— Я же говорю, пока разбираюсь.

— Фильм Дудя про ВИЧ смотрел?
— Да пошел он! Лохов разводит — ломанулись все в клиники анализы делать! Денежки лекарям этим потащили!
— Ну а тебе-то какое дело?
— Так очередь такая, что записали только на следующую неделю…

— Что за фильм смотришь?
— «Не могу сказать «Прощай!»
— Про логопедов что ли?

Мне кажется, на телеканале СТС остались только диски с фильмами Перевозчик, Трансформеры, Форсаж и Такси, а остальные кто-то украл.

Фильм: Лето. Жанр: Драма. В ролях: Я и работа.

Молодая пара сидит в кино. В течение всего сеанса партнер нежно обнимает девушку. Сидящая сзади женщина говорит ему:
— Слушайте, а вы не могли бы делать это дома?
— Я бы с удовольствием, но дома жена…

— Ты видел индийский фильм ужасов?
— Да, ничего особенного!
— Что, так же пляшут и поют?
— Да, только совсем ужасно!

Если бы «Один дома» снимали в хрущевке, грабители погибли бы еще в подъезде.

Если я ,находясь в космосе, скачаю с торрента фильм, я буду считаться космическим пиратом?

Зачем идти на Фантастических тварей в кино, если я могу позвонить своим бывшим?!

— Почему в кинотеатре почти все сидят, жуют попкорн и запивают напитками, а в театре такое редкость?
— Потому что в театре актеры могут прервать спектакль, спуститься в зрительный зал и начистить рыло той свинье.

— Вчера был в кино и видел удивительную любовную сцену!
— А как называется фильм?
— Hе знаю, когда включили свет, оказалось что я сижу спиной к экрану.

Смотрел новый фильм «Ной» про потоп и пришла мысль. В наш век есть войны, насилие, разврат, коррупция… Но что они могли тогда ТАКОГО натворить, чтобы их смыло?!

В новогодние каникулы в кинотеатрах показывают фильмы, которые в другие дни показывать просто стыдно.

— Может ко мне, кино посмотрим?
— Хорошая идея. У меня как раз давно кино не было.

В кинотеатре:
— Ань, ну как тебе?
— Книга лучше…
— Ань, ну нет такой книги «Ледниковый период-2»!

Двое мальчиков подходят к прилавку, где стоит видеокамера и один из них обращается к продавцу армянину:
— Я буду режиссером!
— Конещнё, дарагой! — отвечает армянин.
Мальчик поворачивается к своему товарищу и говорит:
— Он прав! Я буду дорогим режиссером!

— Вы спрашиваете меня как отличить плохой фильм ужасов от хорошего? Очень просто! В плохом фильме ужасов изо всех сил пугают зрителя битым стеклом, обгоревшими трупами, резкими звуками и внезапно выпрыгивающими зомби. А в хорошем — в кадр тихо-мирно вползает ёжик, и от этого можно обосраться!

Разговор на улице:
— Армяне держат все наши магазины.
— Нет, армяне держат наше кино.
— Армяне держат наше кино, потому что держат у нас магазины.

— Дорогой, ну давай уже сходим на какой-нибудь фильм в кино!
— Хорошо, только не «Ной».

Помогите найти индийский фильм. Она богатая, а он бедный. Ей нельзя за него замуж. Там ещё поют много.

— Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм?
— А как вы хотели? Он его смотрит!

Отрывок из сценария: «…Она красноречиво хлопнула дверью, но он не услышал, энергично топчась на месте».

— Папа, а почему нет хороших российских фильмов ужасов?
— Ты, сынок, вокруг посмотри…

Напоминаю, что действия фильма «Я — легенда» происходят в 2021 году, а зомби-апокалипсис начался из-за неправильно подействовавшей вакцины.

На фильм «Звонок» в кинотеатр пришли только учителя, потому что звонок — для учителя.

В связи с новыми требованиями к фильмам, выдвигаемым на премию «Оскар», Кончаловский начал срочно снимать киноленту о жизни футбольных судей.

Фильм: «99 попыток лечь спать». Жанр: философско-психологическая драма. В главных ролях: ночь, я, интернет, холодильник.

Первый раз я посмотрел фильм «Кин-дза-дза» лет в 10 и ничего не понял.
Второй раз — лет в 15 и погыгыкал над всеми этими «ку», «кю», «ыа-ыа».
Третий раз — в 23 года и удивился насколько острая социальная сатира в этом фильме.
Сейчас мне 42 и я в нем живу.

— Просмотрел по телевизору новости, включаю фильм ужасов, он кажется мне комедией!

В мире снято 3000000 фильмов, чтобы ты листал их и думал: что же посмотреть, что же посмотреть. И в итоге ничего не смотрел.

— Ты смотрел кино «аромат женщины»?
— Нет, но думаю, что это про переполненный автобус.

Фильм «Алиса в стране чудес» в Голландии признан документальным.

После футбольного матча Россия-Германия:
— Надо было в кино идти. Немцы, опять же, даже фильмы снимают лучше чем наши.

Известного режиссера спрашивают:
— А какой гонорар вы попросите, чтобы снять наш фильм?
— Десять миллионов.
— А если с мордобоем?
— Вот только не надо с самого начала угрожать! Ладно, сниму за три…

— Что вы можете сказать об этом фильме?
— Попкорн был лучше.

После выхода на экран кинокартины «Перси Джексон и похититель молний», молодежь застыла в ступоре. Молодые люди не могут понять, кто же делает молнии, мутанты Люди-Икс или громовержец Зевс.

Есть преступления хуже, чем сжигать книги. Например — снимать по ним отвратительные фильмы.

Возвращаться к бывшим — это как смотреть один и тот же фильм ужасов, надеясь, что уж на этот раз все выживут.

Оцените статью
Смешные анекдоты
Добавить комментарий

Adblock
detector