Подборка очень смешных анекдотов про казахов

На фото изображен казах.

Что вам известно о казахах? Наверняка, большая часть ваших знаний основывается на стереотипах. Стоит ли бороться со стереотипами, когда благодаря им каждый день появляется все больше и больше крутых шуток, в том числе и анекдотов про казахов? Ответ на этот вопрос очевиден.

Самые смешные истории мы собрали специально для вас на нашем сайте. Наслаждайтесь отборным юмором совершенно бесплатно. Читайте лучшие анекдоты в свободное время, делитесь ими с близкими, знакомыми.

Вторая мировая война.
Сидит немецкий снайпер в засаде. Навинтил глушак, оптику и периодически выкрикивает:
– Иван!!!
Из окопа высовывается Ваня:
– Чего?
В ответ «бабах». Ваня труп. ;(
– Петро!!!
– Аюшки?
Бабах. Петро за ним.
А в соседнем окопе сидит казах и причитает:
– Только не Жумабай! Только не Жумабай!

Дружили русский с казахом. Решил русский сделать казаху подарок и подарил ему
свинью. Казах подарку обрадовался и спрашивает:
– Чем кормить ее?
– А что сам ешь, то и ей давай.
Встречаются через две недели. Русский спрашивает:
– Ну, как свинья поживает?
– Сдохла
– Как?! А чем ты ее кормил?
– Утром чай пью, ей наливаю. Днем чай пью, ей наливаю. А ночью, когда мясо готово, свинья спала, будить было жалко.

— С коронавирусом в Казахстане предложили бороться методом трех «Т».
— Это как? Трах-тибидох-тибидох?

Одна казахская семья настолько любила фильм «Терминатор», что назвала сына Айлбибек

— А почему у казахов ноги кривые? — Так 300 лет на русской шее сидим…
— А глаза почему узкие?
— Так стыдно немного…

Встретились Путин и Назарбаев.
ВВП: – Слушай, а почему у меня в стране все работают, узбеки, таджики, киргизы, а казахи не работают?
НА: – Так они и у меня не работают.

Казахская семья так любила возвращать проценты с покупок на алиэкспресс, что назвала сына Кешбек

Бизнес по казахски:
Покупает один казах у другого трактор. Договорились по цене, ударили по рукам, сделка завтра… и 1 пошел искать деньги, второй — трактор.

Продам анашу крупным оптом, минимальная партия семь вагонов, самовывоз из Казахстана.

В казахском ауле сын не имеет право повышать голос на отца, отец не может повышать голос на деда, а дед на прадеда. Поэтому в ауле всегда очень тихо, и только крики прадедов нарушают тишину.

Устроился мужик работать на лесоповале. Ну, значит, кореша ему и говорят что мол, перекур у нас сейчас, а новичок пускай поработает. Возвращаются они через час, а мужик-то уже второй квадратный километр заканчивает. Они ему говорят:
— Мужик, ты чего это…?

— Да я из Казахстана.
— Так у вас же леса нет!
— Ничего, и у вас не будет!!

Сборная Казахстана по хоккею так и не смогла добиться от Олимпийского комитета разрешения выступать на мулах.

– Саламалекум Астрахань! В честь предстоящего праздника 8 марта, стильные казахи решили подарить всеам Астраханским девушкам прекрасный букет.(выходят с коноплей)
– Вы что принесли!
– Что растет, то и принесли.

Новый президент Казахстана предложил переименовать казахов в назарбахов.

Сидят в казахстанском офисе сотрудники и размышляют над заданием руководства:
– Если кто-то может сделать, қойшы, пусть делает. Если никто не может сделать, ойбай, как я могу это сделать?

Казахстанская особенность — украсть на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее о плохие дороги.

Казахстанские ученые создали новый самолет-невидимку. Один недостаток – одно крыло видно.

Разговаривают китаец и житель Астаны.
– А сколько в вашей стране людей–то?
– Казахов, наверное, миллионов около восьми, а если всего по всей стране то – шестнадцать.
Китаец:
– Ни фига себе, это вы тут, что, всех в лицо знаете!

– Задержанный, место рождения?
– Пишите Казахстан!
– А точнее?
– Все полицейские пишут просто: Казахстан.
– Ты это, еще меня тут будешь учить??? !!!
– Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
– Так и запишем. Казахстан.

– Молодой человек. Это операция «Тайд или кипячение». Каким порошком вы пользуетесь?
– Казахским.

Два казаха приехали в Москву, сели в такси. Один другому говорит: “Мына таксистын рожа сы страшный екен!” Таксист разворачивается:
– Вам моем лицо не нравиться?
Они:
– А вы что, казахский знаете?

Вышли на бой два богатыря, один русский богатырь, другой казахский батыр. Батыр ударил и вогнал русского по колени в землю. Ударил второй раз и вогнал богатыря по пояс. Ударил третий раз и вогнал его в землю по грудь. И стали они одного роста…

– Карындас, как тебя зовут?
– Сюзи…
– а точнее?
– Хорошо, меня зовут Сюзанна
– а еще точнее???
– Вот не отвяжется, Капiржамал, доволен!!

Новый казах приперся на концерт органной музыки. Сидит, внемлет, балдеет.После концерта выходит стандартная тетка, типа конферансье, и говорит: Вы прослушали четвертый концерт Баха.
Новый казах говорит: Баха?? Ай молодец Баха…

Приезжает Петька из Казахстана. Василий Иванович спрашивает:
— Ну, что Петька, выучил ты там казахский язык?
— Да.
— А как по-казахски будет «один»?
— Бiр.
— А «пять»?
— Бiр, бiр, бiр, бiр, бiр.
— А как будет «тысяча»?
— Ну, это долгая песня.

Прочтите Нидерланды с ударением на Ы и почувствуйте запах и простор казахской степи, терпкий вкус кумыса, уют юрты…

Солдат-казах пишет письмо в родной аул с фронта во времена Великой Отечественной Войны: «Дорогие мои. Я жив, здоров, все хорошо, в день отступаем по сто-двести километров, так что к весне буду уже дома».

Президентские выборы в Казахстане — это когда узнаёшь имена других кандидатов прямо в бюллетене…

Назарбаев собрал совещание и говорит:
Золотоголовые евреи уехали в Израиль, золоторукие русские – в Россию.
Что будем делать, золотозубые?

РЕКОМЕНДУЕМ: Анекдоты Вконтакте.

Сварка по-казахски: Мужики, вы вот здесь и здесь приварите, а дома я уже намертво проволокой прикручу!

новый руский-600мерс и вилла на Канарах
новый казах -300мерс и дача в Боровом
новый уйгур -626мазда и контейнер на базаре

Один казах полетел в Америку. В самолете выпил и стал хулиганить.
И так расбушевался, что стюардессы его взяли и скинули с парашютом.
Попал он на какой-то остров, а на него толпа аборигенов с копьями.
Казах залез на пальму и закричал «уай алла сахтайгур, ойбай!».
Выходит вождь и говорит «уйай, сен к,азак,сын ба?»

Аль-Фараби был великим казахским ученым, был очень умным и образованным человеком — он изучал труды Аристотеля, Канта, Евклида, Прометея…

Едут два казаха по полю. Видят вдруг бутыль кумыса, а ней написано: «Выпей, станешь русским». Ну казахи думают «круто» и начинают пить. И тут кумыс превращается в квас, а на бутылке написано: «Идите полем казахи, кумыс свой пейте»

русский казах и узбек попали на необитаемый остров. Русский начал деревья валить, чтобы сруб поставить. Узбек землю пахать начал. А казах ходит взад вперед и руки за спиной держит.
Рускиий начал сруб поднимать, узбек рис посеял, казах все также ходит.
Русский сруб достроил, узбек собрал урожай риса, казах все ходит.
Русский в дом заселился сидят с узбеком плов кушают. Заходит казах
— так документики предъявляем
— ты кто такой?
— я участковый

Померли президенты Буш, Путин и Назарбаев. Пришли к богу и спрашивают «когда мой народ будет жить хорошо?».
Бушу. «через десять лет!» Буш заплакал «как жаль что я не дожил!»
Путину «через сто лет!» Путин заплакал»как жаль что я не дожил!»
Назарбаев спрашивает. Бог заплакал «как жаль что я не доживу!».

— Ты в курсе, что Bred Pitt казах?
— Почему?
— Потому что красавчик!

Еврей идет в больницу, чтобы не болеть.
Русский идет в больницу, чтобы лечиться.
Казах идет в больницу умирать…

Новый казах заблудился в Нью-Йорке.
Останавливает такси и говорит: «Мне в «Самал»
Таксист: «Здесь нет такого района!»
Новый казах протягивает 1000 $: «Мне в «Самал»
Таксист: «Здесь нет такого района!»
Новый казах протягивает пресс сто долларовых купюр: «Мне в «Самал»
Таксист: «Вам с Ленина или с Фурманова?»

2050 год. Меры по повышению рождаемости в Казахстане принесли свои
результаты. Количество населения перевалило за 100 миллионов. Наиболее
распространенными именами стали Цин, Го и Ляо.

Казахские программисты адаптировали DOOM: теперь вместо подземных лабиринтов вы бегаете по степи, а в арсенал оружия добавлена камча.

Из интервью:
– Я с детства мечтал побывать в городах с двойными мелодичными названиями: Баден–Баден! Монте–Карло!
Буенос–Айрес! И вот я вырос, и меня послали в Талды–Курган…

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector