Анекдоты про кавказцев (50 штук)

На фото горы Кавказа.

Кавказцы – одна из самых неоднозначных национальностей. Буйный характер, а порой, и глупость некоторых представителей нашли свое отражение в творчестве народных юмористов, которые умеют точно показать менталитет таких людей в сатирических красках. Анекдоты про кавказцев никогда не потеряют своей актуальности.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Взрослые анекдоты.

Не знаете, как развеять скуку? Наша подборка анекдотов определенно поможет вам в этом деле! Будьте счастливы!

Заходит кавказец в русский магазин за хлебом, а не знает, как сказать три, он и говорит:
— Девушка, дай мне четыре хлеба, а один не надо!

Идёт кавказец с гусем по Красной площади. Подходит к ним милиционер. — Мужчина, ну что же это такое? Красная площадь, вы с гусем, а он идёт и гадит. — Ну и что? Вон посмотрите вся площадь в голубях! — Ну, голубь — это же птица мира! — Мамой клянусь, мой гусь тоже войны не хочет!

На рынке девушка обращается к продавцу-кавказцу:
— Сколько стоит вон та кофточка?
— Вай! Адын поцелуй!
Девушка оборачивается к стоящему за ее спиной амбалу:
— Вася! Рассчитайся!

Гога сидит во дворе, точит нож. Подходит Гиви и спрашивает:
— Слушай, Гоги, гдэ Валико?
— Умэр Валико.
— Когда умэр?
— Завтра умэр…

Телефонный разговор.
— Гиви! Что ти дэлаишь?
— Кушяю!
— А что ти кушаишь?
— Это нэ тэлэфонный разговор.

Купил мужик у грузина мешок орехов. Пришел домой, поесть захотел… Ну, сел, давай колоть. Колет-колет, а они все пустые. Все расколол, последний остался. Раскалывает последний, а там сидит червяк в кепке и говорит:
— Вах, абыдна, да?

-Дэвющка девющка! на вам мух!
-Не на вам, а на вас!
-Как? уже на мну? Какой щюстрий мух!

Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
— Продай мне два костюма.
— Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
— Один себе беру, другой для папы.
— Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100−105?!
— Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
— Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130?! Он что, жениться хочет?
— Он-то не хочет, родители заставляют.

В торговом центре Кавказец спрашивает у жены:
— Это что за мужик смотрит на тебя?
— Это манекен.
— Э-э, я не спрашиваю, как его зовут.

Сидят два кавказца, один долго думает, а потом говорит:
— Мне уже сто пять лет, я свое пожил, мне пора!
— Одумайся сынок!

— Права есть?
— Есть.
— Талон техосмотра есть?
— Есть.
— А почему ремень не надел?
— Э-э-э, брат, кто ремень надевает на спортивный костюм?

Едут два кавказца в дорогой иномарке, а на улице — жара, просто ад. В машине окна закрыты, едут в пиджаках и при галстуках все как положено. И тут один говорит:
— Слушай, а давай окно хоть чуть-чуть откроем!
— Не надо! Пускай все люди думают, что у нас а машине кондиционер.

Двое кавказцев играют в шахматы. Один ставит ферзя на центр поля:
— Мат! Другой ставит своего рядом:
— Отэц!

Отправился Гиви учится за границу, пишет письмо домой:
«Мама у меня все хорошо, учусь отлично, здесь все ездят на автобусах, а я езжу на такси!»
Мама ответ пишет: «Гиви, высылаем деньги, купи автобус и езди как все нормальные люди, не позорь семью!”

В ресторане:
— Щто есть будете?
— Шашлик!
— Харащо!
— Цыпленка табака!
— Замещательно!
— Харчо!
— Прэкрасно!
— Фрукты!
— Тожэ нэплохо!
— Двэсти красного и бутыльку сухого!
— Прасты, дарагой, но есть только марковние катлеты и чай…
— Щто же ты сразу нэ сказал?
— Красива гаваришь!

В автомобиле едут русский и кавказец. За рулем большеносый. Несется он на максимальной возможной скорости, не обращая внимания на то, что ему горит красный на светофоре. Русский ему говорит:
— Ты совсем больной?
— Я джигит.
Следующий перекресток, он опять проносится на красный.
— Я не понимаю, тебе жить надоело?
— Я джигит!!!
На надцатом перекрестке он резко затормозил
— Ты чего?? Ведь зеленый свет нам горит!!
— А если сейчас такой же джигит на красный пролетит…

Кавказец долго ходил в зоопарке вокруг клетки с гориллой, а когда
стемнело, подошел и тихо шепотом спросил:
— Вано, ты?

Кавказец на экзамене. Комиссия:
— Пушкина знаешь ?
— Нет.
— Толстого знаешь ?
— Нет.
— Горького знаешь ?
— Нет!
— Экзамен не сдал — до свидания!
— Эээ тормози! ТЫ ЗАУРА ЗНАЕШЬ ?
— Нет…
— Русика знаешь ?
— Нет…..
— Алика знаешь ?
— Нет…….
— Тогда че ты меня своими кентами пугаешь?!

Урок русского языка в одной из кавказских школ. Учитель:
— В русский язик слова «сол», «мол» и «бол» пишуца с мягкий знак, а слова «вилька» и «тарелька» — бэз мягкий знак. Запомнитэ это, дэти, потому
что панят это — невазможна!

Сидят два кавказца и беседуют:
— Ты знаешь, что изобрели машину времени? Чтобы ты сделал, если бы ее подарили тебе?
— Я бы ее затонировал!

Гоги, что такое ос?
— Ос — это балшой паласатый мух!
— Нэт, Гоги. Балшой паласатый мух — это шмел. А ос — это прямой, вокруг чего крутыцца Земля!

– Гогия, ты в каком банке деньги хранишь ?
– В трехлитровом.

Два кавказца знакомятся.
— Тебя как зовут?
— Гоги. А тебя?
— Игор.
— Это в честь дэда, да-а?
— Нэт, в честь XX олимпийских игр.

– Знаешь, Кацо, я вчера джып купил, ну абалдет!
– Чероки?
– Нэ–э, узкий.

Два кавказца поступают в Институт на собеседавание, у одного спрашивают:
— Ты Англыский знаешь?
— Нэт.
— А твой брат Гоги?
— Да.
— Что Да?
— Тоже Нэт.

Спрашивает учитель на уроке математики у Гоги: — Гоги,а чэму равна сумма квадратов катэта? — Квадрату гипотэнузы! — А чэм докажиш? Гоги: — Мамой клянусь!!!

Ночь. Кладбище. Раздаются жуткие звуки. Из могилы вылазит скелет и стучится в соседнюю.
— Гоги, слющий, выхады, пайдём па Маскве пагулаем, вина випьем, шащлик скущаем, а? Отряхиваясь, вылазит второй скелет и они направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшкой по голове, бежит назад, взваливает на спину могильную плиту и идёт обратно.
— Вах, дарагой, зачем плита тащишь?
— Эээ… Нэльзя нам па Маскве бэз дакументов!

Кавказ, юбилей аксакала. Берёт слово один из приглашённых и желает имениннику дожить до 100 лет. Юбиляр говорит: — Дорогой, но мне сегодня 100 лет. Поздравляющий: — Ну тогда удачного дня.

Москва. Двух кавказцев на улице останавливает милиция. Один спрашивает другого:
— Паслушай, дарагoй, ты знаешь, за что нас задэрживают?
— Патаму что нэльзя быть красивый такой!

Бежит КАВКАЗЕЦ по дороге. Сзади его догоняет машина. Водитель ему говорит:
— Садись, подвезу…
КАВКАЗЕЦ:
-Не надо брат, я спешу!

РЕКОМЕНДУЕМ: Веселые рассказы.

Останавливает мент кавказца:
— Вы превысили скорость…
— Дорогой, какой русский не любит быстрой езды!
— С вас штраф…
— Послушай, откуда деньги у бедного еврея!

Сидит кавказец на скамейке и грустит… Тут подходит братуха его… и спрашивает:
— Что случилось?
Кавказец отвечает:
— Садись, расскажу…
Он сел.. . Кавказец:
— Короче тут походу оказывается скамейка покрашена.

Кавказские горы. Стадо овец пасет грузин, стоит такой важный, гордый как орёл, в бурке, папахе.
Вдруг звонит сотовый телефон, стадо замерло и смотрит в его сторону, он такой важный достает из бурки сотовый и с грузинским акцентом:
— А-ле, минутку, — и, поворачиваясь к стаду, говорит: «Это мэнэ!»

— Гиви, слющай, а кто наш новый сосед?
— Вай, Вано, даже не знаю… вечером нож точит, утром деньги приносит… слесарь наверное.

Идет турист по Кавказу, видит, играет чабан с бараном в шахматы. Удивился турист, чабана спрашивает:
— Слушай, неужели твои бараны такие умные?
— Э, дорогой, баран — это баран. Какой ум у него…
— А счет в партии какой?
— Какой-какой… Два — два

В ресторане сидит Гиви. На столе у него выпивка, закуска, на коленях — шикарная блондинка. В зал входит друг Гиви:
— Вай, Гиви, у тебя же язва! Тебе же врач все это запретил!
— Подумаешь, врач! Дал я ему 300$, так он мне все опять разрешил!

Кавказец моется в душе и кричит жене:
— Патя, дай да шампунь.
Патя ему отвечает:
— Мага, есть жи у тебя в руке один флакон с шампунем, зачем тебе еще?
— Ва, Патя, ты что не понимаешь. Здесь жи написано «ДЛЯ СУХИХ ВОЛОС», а я уже намочил!

-Слушай, вон дэрэво видишь? Хочу сфотографироваться- говорит кавказец фотографу.
— Пожалуйста. А как вы хотели — на дереве, под ним или возле?
— За дэрэвом!
— ??!
— А я пошлю карточку маме, она посмотрит и скажет:
«Вах-вах, а гдэ мой Гогия?» а я выйду из-за дэрэва и скажу: «Здраствуй, мама!»

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector