Самые забавные анекдоты про Карлсона и малыша

Карлсон и Малыш Подборка анекдотов

«Малыш и Карлсон» — любимый всеми смешной мультфильм, но если приглядеться, то мы сможем понять и увидеть много забавных деталей, которые мы не замечали в детстве, во время просмотра. Например, вы никогда не думали о том, насколько тяжело было маме Карсона его рожать?

На нашем сайте вы найдете и не такое! Взгляните на любимый мультик с новой, ещё более забавной стороны с помощью нашей подборки анекдотов про Карлсона и малыша.

На день рождения Малышу подарили зенитку, что в корне изменило жизнь Карлсона.

Лужков — это российский Карлсон! Любит варенье и мед. Улетел, но обещал вернуться!

Мне бы в друзья Карлсона. Он бы всегда говорил: «Спокойствие, малыш, только спокойствие. Сейчас выпьем вискаря и всё разрулим.»

Плох тот Карлсон, которые не мечтает обзавестись реактивной тягой.

Малыш приделал Карлсону камеру… И теперь у Малыша свой дрон.

— Надо им точно так же отомстить, — сказал Карлсон, вытирая пропеллер от голубиного помета.

В жаркое время Карлсон подрабатывает вентилятором.

Наевшись горохового варенья, Карлсон получил не только заправку, но и форсаж…

На самом деле у Карлсона, кроме пропеллера, были ещё и другие насадки.

К малышу, который подрос, вместо Карлсона начал прилетать Карлсберг.

Я помню чудное мгновенье: мы ели с Карлсоном варенье!

— Привет, Малыш! — сказал Карлсон.
— Докурился, вентилятор разговаривает! — подумал Малыш.

— Кто там сверху все время жужжит?
— У Карлсонов тройняшки родились!

Однажды малышу подарили игрушечную зенитную установку, что в корне изменило жизнь Карлсона.

У окна стоит Малыш и смотрит на небо. Подходит мама:
— Малыш, почему ты не спишь?
— Я жду Карлсона. Он улетел, но обещал вернуться…
— Он не прилетит. Бедный, бедный ты мой Малыш…
— Он обещал.
— Обещал то, обещал, да только от самолетов, что летят мимо, слышала я, что продал твой Карлсон свой пропеллер и Военную Тайну буржуинам за бочку варенья и ящик печенья.

Карлсон рассказывает:
— Однажды Фрекен Бок узнала, кто таскал ее плюшки, и отомстила.
— Уши оборвала?
— Нет, сахар в карбюратор насыпала.

Карлсон, как настоящий мужчина в полном расцвете сил, очень любил пиво. Поэтому жители Стокгольма порой удивлялись, почему с неба льет желтый дождь.

После того, что выделывал пьяный Карлсон в небе над Стокгольмом, начальник шведской ПВО сошел с ума.

— Сынок, к нам прилетел Карлсон!
— Папа, заканчивай уже красить пол!

— Карлсон, ты вернулся!
— Да, была амнистия…

Летит Карлсон с Малышом на шее и выполняет фигуры высшего пилотажа. После приземления он достает платочек и протирая шею говорит:
— Ух, как я с тобой вспотел!
А Малыш отвечает:
— Нет, это я с тобой от страха испугался…

Учеными доказано, что Карлсон — банальный компьютерный вирус. Он появляется только когда у Малыша открыты Окна.

У таджикского Карлсона на спине вместо пропеллера миксер для бетона.

Карлсон улетел, но обещал завязать с наркотиками…

— Малыш, смотри какой замечательный дирижабль!
— Не, пап, это не дирижабль, это Карлсона колбасит…

Карлсон с Чебурашкой сидят на крыше. Карлсон:
— Ну что, полетели.
— Ой, подожди, уши отдохнут немного.

А ведь если бы Карлсон вместо тортов и варенья в таких же количествах лопал горох и прочие бобовые, то он мог бы летать на реактивной тяге!

Малыш, я самый-самый больной Карлсон в мире. Может быть, у тебя найдется небольшая баночка варения?
— Ну, конечно есть.
— (с дрожью в голосе) Ну, а дрожжи? дрожжи есть?

— Карлсон, ты принес мне спинер! — радостно закричал малыш и сорвал со спины Карлсона пропеллер.

Прилетает Карлсон к Малышу:
— Малыш, у тебя выпить есть?
— Конечно! Сейчас принесу воды.
— Малыш! Я у тебя выпить просил, а не помыться!

— Я теперь живу на крыше католического собора!
— Карлсон, это так здорово! И тебе идет эта черная одежда с белым воротничком…
— Малыш, а давай пошалим.

Карлсон спрашивает у фрекен Бок:
— Мадам, а вы знаете на сколько хватает одного тюбика пасты???
— Н-н-нет…
— На всю ванную, коридор и половину детской комнаты…

Малыш и Карлсон. Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает: дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать.

Явление падшего ангела жителям Стокгольма оказалось всего лишь неудачной посадкой сонного Карлсона.

Бабушка Карлсона по старой привычке предпочитает летать не на вентиляторе, а на веере.

— Почему у Карлсона по 4 пальца на руках?
— Так он всю жизнь с мясорубкой на спине, а она чешется иногда!

Малышу было очень жаль Карлсона. Но папе был очень нужен лодочный мотор…

К травматологу приходит Фрекен Бок с забинтованной рукой и ногой.
— Что с вами? — спрашивает врач.
— Включила полотёр, и он ударил меня током в руку…
— А с ногой что?
— Я его тоже ударила…

«Жужжит» — умилялся Карлсон, прикладывая ухо к животу фрекен Бок.

— Хорошо Карлсону, спина летом у него не потеет…

Карлсон наконец-то приватизировал дом. Теперь он живет в доме, а жильцы — на крыше.

Знаете ли вы, что по данным Всемирной Организации Акушерства и Гинекологии самые трудные роды были у мамы Карлсона.

Малыш — Карлсону:
— Закрой, пожалуйста, форточку: дождь идёт.
— А ты думаешь, если я закрою форточку, дождь прекратится?

Выписка из познавательной энциклопедии 22-го века: Карлсон — генетически модифицированный организм, в который искусственным путем был внедрен ген вентилятора.

Во время боя с ветряными мельницами Дон Кихот случайно убил Карлсона.

— Карлсон! Я сейчас видел в окне такую огромную машину — как дом!
— Малыш! Ну зачем ты преувеличиваешь? Я тебе сто миллионов раз говорил, что это плохая привычка!!!

В секретном конструкторском бюро разрабатывается проект «Карлсон» по созданию человека-вертолета.
— Ну и как, летает?
— Пока нет. Но варенье уже ест со свистом.

Вопрос Армянскому радио:
— Как появилась первая в мире мясорубка?
— Ну, надел как-то Карлсон свои штаны наизнанку.

«Дружба-дружбой, а варенье сейчас денег стоит…», — приговаривал Малыш, сдавая Карлсона в аренду авиакомпаниям.

Я Карлсон, который крышует и живет на этом.

Однажды Карлсон застрял в форточке. Так и появился кондиционер.

Карлсон и Чебурашка отдыхают на карнизе.
Карлсон:
— Полетели.
— Дай уши отойдут чуток.

В комнату входит фрекен Бок и спрашивает у Карлсона:
— А где же Малыш?
— Его нет. Мы играли, кто дальше высунется из окна…
— Ну?
— Так он выиграл!!!

Сидят Малыш и Карлсон на дереве. Вдруг к дереву подходит слон и начинает его трясти.
— Карлсон, может здесь у него гнездо?
— Дурак ты Малыш, они в норах живут!

Оцените статью
Смешные анекдоты
Добавить комментарий

Adblock
detector