Самые смешные анекдоты про Иван-царевича и царевну-лягушку

Царевна-лягушка Подборка анекдотов

С детства нам рассказывают эту сказку про Ивана-царевича и царевну-лягушку, а в анекдотах их историю показывают постоянно с новой и смешной стороны. Каждый анекдот расскажет вам сказочно-смешную ситуацию из жизни этих персонажей, а может даже покажет эту сказку уже не с детской стороны.

Окунуться в сказку и болото юмора, которое всех засосет, не оставив равнодушного, можно на нашем сайте, где мы подобрали самые смешные и интересные анекдоты с этими героями и не только.

Попала стрела Ивана-царевича в лапы лягушки. И тут он понял: будешь бросать палки куда попало — женишься на какой-нибудь жабе…

Каждую Бабу-Ягу когда-то в молодости недолюбил Иван-Царевич.

— Отчего погиб Иван-Царевич?
— Его задушила жаба…

«Целуется он так себе», — решила лягушка и не стала превращаться в царевну.

Царевич понял, что лягушка не такая, как все, а девушка…

Наловил Иван-Царевич лягушек, и давай на них жениться!

Пил Иван-Царевич три дня и три ночи, и вдруг заметил, что Василиса — прекрасная!

Три дня и три ночи целовал Иван-Царевич спящую принцессу, а потом подумал: «Может, она действительно мертвая?».

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и сам превратился лягушонка-головастика. Что и не мудрено: гены лягушки сильнее генов дурака.

И вскочил Иван-Царевич на коня! Недотерпел до Василисы.

Вломил как-то Иван-Царевич хороших люлей Варваре-Красе, и стала она сразу и Василисой Прекрасной и Марьей-Искусницей.

На самом деле, Иван-Царевич был послан, чтобы убить Кощея Бессмертного по заданию Пенсионного фонда.

— Гады, кто сожрал мою жену?! — кричал Иван-царевич на приеме во французском посольстве.

Попали в Царевну-лягушку сразу три стрелы. Так начинается шведская народная сказка.

Иван-царевич просыпается с бодуна. К жене:
— Василисушка, дай червончик на пивко.
— Отвали, алкоголик несчастный.
— Как была жабой, так жабой и осталась!

Что-то пошло не так и когда Иван поцеловал царевну-лягушку, сам превратился в царевича-лягуху.

Подходит к отцу маленькая дочурка:
— Пап, а я знаю, почему Баба-Яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
— И почему?
— А вот в книжке написано, что когда Иван—царевич шёл, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он носки менял.

Марья по ночам была такой искусницей, что царевичи в её доме не переводились.

По мере того, как пустел бочонок с брагой, в глазах Ивана-царевича лягушка постепенно превращалась в прекрасную царевну…

— Слишком легкая смерть для Кощея, — подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку… — Пускай поколбасит!

Одного не учел Иван-царевич — что Кощей Бессмертный намажет яйцо Блендамедом.

Здравствуй, Иван-Царевич, мы получили твою стрелу. К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но твоя стрела очень важна для нас. Оставайся на линии…

Приходит Иван-царевич к Кощею и говорит:
— Ну все Кощей, пришла твоя смерть!
— Почему?
— А где ты ее хранишь?
— На высоком дубу в сундуке заяц, в нем утка, в ней яйцо, в яйце смерть моя.
— А про птичий грипп слышал?

Походит как-то Иван-Царевич к хрустальному гробу, а там царевна лежит… на животе. Куда целовать?…

Поцеловал Иван-Царевич лягушку и превратился Жабу-Царевича…

Женился Иван-дурак на Василисе Премудрой, а дети у них были все полудурки.

Иван-Царевич пришел к Бабе Яге и грит:
— Баба Яга! Помоги мне найти Василису Прекрасную!
— Вот тебе, Иванушка, волшебный клубочек, завязывай с девками!

Три дня и три ночи смешил Иван-Царевич Царевну-Несмеяну… Потом обиделся, встал с постели, оделся и ушел.

Жил-был Иван-царевич, и было у него косоглазие. Пошел он куда глаза глядят — и порвался.

«Сиди и не квакай!» — так иногда Иван-царевич напоминал своей жене о её прошлом.

Муж говорит жене (задумчиво):
— Знаешь, ты мне чем-то напоминаешь царевну-лягушку…
— Что, такая-же красивая и загадочная?
— Нет, такая же мерзкая, холодная, и всегда квакаешь невовремя…

Натянул Иван-царевич лук, и пошел на карнавал в костюме Чипполино.

Поцеловал Иван-Царевич лягушку. Обернулась лягушка красной девицей и обвинила Ивана в жестоком обращении с животными и сексуальных домогательствах.

Целовать царевну гораздо приятней, чем лягушку! Иван-царевич.

Три дня и три ночи смешил Иван-Царевич Царевну Несмеяну… Потом обиделся, встал с кровати, оделся и ушел.

Доехал Иван-царевич до камня на распутье, а там надпись: «Поедешь на лево — убью. Твоя Василиса.»

Когда-то в давние времена, одна некрасивая, но умная девица придумала сказ про лягушку, которая после определенных процедур превращается в Василису Прекрасную… И пошла с тех пор на Руси традиция жаб мерзких долбать!

Даже обернувшись красной девицей, опытная лягушка сохранила привычное хладнокровие.

А Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам!

— Знаешь, дорогая, ты мне напоминаешь царевну-лягушку.
— Что — такая же красивая и волшебная?
— Не — такая же мерзкая, холодная, и всегда квакаешь не вовремя.

Сидят на болоте две лягушки. Одна хвастается:
— У меня сегодня будет встреча с Иван-Царевичем!
Вторая:
— А мне француз назначил встречу в ресторане!

Поцеловал Иван-Царевич жабу, и превратилась она в красавицу.
Еще раз — опять в жабу. Еще раз — в красавицу…
А гости все кричали «ГОО-РЬКО, ГОО-РЬКО».

Царевич Иван, сын Ивана Грозного, не врал, когда говорил во дворе:
— Если что, меня папаня реально убьёт!…

Царевна спрашивает:
— Куда же ты, Ванюша? А как же свадьба? А как же все такое?

— До свадьбы, Ваня, никаких поцелуев! — зарделась лягушка, облизывая наконечник у стрелы…

Царевна-лягушка — Ивану:
— Что же ты, Иван, наделал!
— Я кожу твою лягушачью сжег.
— Ты не кожу мою сжег, идиот, а куртку кожаную за семьдесят штук евро!

Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмен. И поженились. А что? Иван-то неприхотливый — ему что лягушка, что летучая мышь…

Оцените статью
Смешные анекдоты
Добавить комментарий

Adblock
detector