Подборка смешных анекдотов про инвалидов

На фото изображен мужчина в инвалидной коляске.

Вы не в восторге от простого юмора,» заезженных шуток, которые знакомые повторяют вам снова и снова? Тогда категория “черный юмор” – то, что вам нужно. В ней вы найдете много жестких, но забавных баек, в том числе и анекдоты про инвалидов.

Казалось бы, что может быть смешного в инвалидности, но смеяться в этой жизни можно над всем, в том числе и над этим. Убедитесь в этом самостоятельно, ознакомившись с нашей подборкой лучших анекдотов про инвалидов, их повседневную жизнь и не только.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Школьные истории.

Из-за хакеров мир случайно узнал, что даже безногие, безрукие или слепые параолимпийцы гораздо здоровее большинства олимпийских чемпионов США.

Согласно новым стандартам, чтобы фильм «300 спартанцев» мог быть выдвинут на «Оскар», как минимум 100 спартанцев, противостоявших армии Ксеркса в Фермопильском ущелье, должны были быть женщинами, неграми, геями или инвалидами.

— Дорогая, ты у меня прямо как Венера Милосская!!!
— Такая же красивая?
— Нет. Такая же безрукая

— Тебя не раздражает, что твой муж в компании хвастается своими любовными похождениями?
— Пусть инвалид расскажет о войне…

— Когда уже в России места для парковки инвалидов перестанут занимать амбалы?
— Когда за это реально можно будет стать инвалидом …

— Вежливость не только вредна, но и опасна. Однажды я уступил в автобусе место инвалиду по зрению. Так я потерял работу водителя автобуса, и чуть не потерял жизнь…

Трое продавцов хвалятся своими достижениями. Первый:
— Представляете, я продал стереосистему глухому!
Второй:
— Это еще что, вот я продал теннисную ракетку безрукому.
Третий:
— А я продал часы с кукушкой менту.
— Ну и что здесь такого?
— А то, что я ему для этой кукушки еще и мешок зерна продал

В семье немых есть своим преимущества: закрыл глаза и пусть жена себе ругается, сколько хочет…

— Никто так не умеет хранить тайны, как немые.
— Не скажите, у глухих это получается еще лучше

Все—таки у нас самое гуманное в мире отношения к инвалидам с психиатрическими диагнозами — им не только оказывают мед помощь, выплачивают пенсии, но и дают возможность принимать законы наравне со здоровыми людьми.

Будешь кормить людоеда своими руками, станешь инвалидом.

“Я не вижу ваших рук!” — кричал пьяный мужчина инвалидам.

Мальчик-инвалид на инвалидном кресле добирается до кухни.
На кухне на полке стоит варенье.
— Мама, дай варенье.
— Достань сам, я занята.
— Но я же не могу достать, у меня ног нет.
— Нет ног — нет варенья.

Вынос мозга вручную — это когда в семье глухонемых жена ругает мужа.

Умирают 100 женщин и оказываются перед вратами ада.
Сатана: — Сделайте шаг вперёд те, кто прожил жизнь, вынося мозг своим мужчинам по причине и без…
99 делают шаг вперёд.
Сатана: — Глухую тоже там толкните, кто-нибудь!

Надпись в вагоне метро — «Места для инвалидов, лиц пожилого возраста, беременных и футболистов сборной России»

У жениха спрашивают:
— При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?
— Теща! До сих пор лицо поцарапано!

Чтобы не оставить человека на всю жизнь инвалидом, киллер старался стрелять максимально точно.

— Моя девушка порвала со мной, и я забрал ее кресло-каталку. Угадайте, кто приполз ко мне на коленях?..

Больше всего в транспорте любят издеваться над инвалидами и пассажирами с детьми. Дабы им было еще более мучительно стоять, на стеклах пишут, где они теоретически могли бы сидеть.

Инвалид без ног ездит на каталке возле машин и попpошайничает.
Подъезжает к меpинy, стyчит в окно. Из меpина высовывается
здоpовенная хаpя, даёт емy десять баксов и добавляет:
— Выздоpавливай!

В автобусе напротив сидящего молодого человека стоит пожилой одноногий инвалид:
— Молодой человек, я в 41-ом ногу потерял. В ответ молчание. Опять:
— Молодой человек, я в 41-ом ногу потерял.
— Да ехал я сегодня в 41-ом — нет там твой ноги!

В метро беременная женщина убила инвалида.
— Как рассказала задержанная, ссора возникла из—за того, что они пытались выяснить кто из них вежливее…

Давно хотел спросить: когда на сайте погоды вечером чудного теплого дня висит, что сегодня был мокрый снег, это Гугл предоставляет рабочие места инвалидам по психзаболеваниям или террористы друг другу шифровки передают?

Похоже, что эти ушлые чуваки на крузаках не только договорились в гибдд и оформили тачки на инвалидов, но и забашляли за немеренное количество удобных парковочных мест вокруг торговых центров.

Если инвалиды это люди с ограниченными возможностями, то получается, что все остальные — люди с неограниченными возможностями?

— С праздником всех!
— С каким?
— С днем инвалида!
— Почему Всех?
— Ну вот, ты, квартиру можешь себе позволить купить?
— Нет.
— А машину какая нравится?
— Нет?
— Почему?
— Возможностей не хватает.
— Ну так вот сегодня день людей с ограниченными возможностями.
С праздником тебя страна.

Попробуйте один день говорить правду, и уже к вечеру вы будете безработный, одинокий, всеми проклятый инвалид, лежащий в реанимации

Инвалид, бабушка и беременная женщина подрались в метро за место.

Ехал грека через реку.
Видит грека в реке рак.
Сунул грека руку в реку…
НА ВСЮ ЖИЗНЬ ТЕПЕРЬ КАЛЕКА!!!

— Что такое — одна черная нога?
— Не знаю.
— Негр-калека. А две черных ноги?
— Целый негр?
— Нет, два негра-калеки! А три черных ноги?
— Три нега-калеки?
— Нет! Это рояль!

Новый Год в доме детей-инвалидов. Подарки просто забрасывают в комнату. Дети с воплями кидаются к мешку. Один мальчик, без рук-без ног, изо всех сил полз?т к мешку, хватает один из подарков, отползает в угол, зубами развязывает мешочек и говорит:
— Блин, опять скакалка!

— Как быстрее всего прекратить спор глухих?
— Выключить свет.

Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.

— А вот когда глухой видит, как ты зеваешь, он думает, что ты орешь?..

Места для пассажиров с детьми, инвалидов и лиц с планшетами.

Слепой заходит в магазин, берет собаку–поводыря и начинает над головой раскручивать.
— Мужчина, что вы делаете?!!
— Да так, осматриваюсь..

— Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
— А я, доктор, сколько протяну я?

По статистике, каждый четвертый человек страдает психический инвалид. Очутившись в компании из четырех человек повнимательнее посмотрите на остальных троих. Если с ними все в порядке — делайте вывод…

В Европе инвалиды — это «люди с повышенными потребностями», а в России — это «люди с ограниченными возможностями».

Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов — налоги не платишь. Сотрудников ждет сюрприз…

Играет инвалид в шахматы на турнире среди инвалидов и говорит безногому сопернику:
— Ну давай, ходи уже.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector