Подборка самых ржачных анекдотов про Интернет

Хотите подколоть друга, который часто сидит в социальных сетях, тогда анекдоты про Интернет специально для вас. За тот промежуток времени существования глобальной сети появилось немало уморительных историй. Впрочем, смеяться будут все, потому что эти байки не имеют цель обидеть кого-либо, а лишь посмеяться над ситуацией.

Веселые истории никогда не потеряют своей актуальности, особенно в кругу близких и друзей. Освежить вечер поможет наша коллекция анекдотов. Будьте уверены, без улыбки никто не уйдет.

Независимо от того, что именно вы ищете в Интернете, вашим критериям поиска будет соответствовать, по крайней мере, один порносайт.

Уходить с работы раньше времени могут только люди ограниченные и невежественные. Ведь в Интернете всегда столько интересного!

Сделал второй профиль в соцсетях. Так, за женой проследить. Познакомились, пофлиртовали… Узнал, что я умер два года назад.

Запретил Гуглу отслеживать своё местоположение, так он теперь мстит: говорит, что я в Киеве, и показывает цены в гривнах.

Как заработать при помощи Интернета всего в два шага:
1. Отключаем Интернет.
2. Идем работать.

— Как мне изменить жизнь?
— Перестань платить за интернет.

Фигня этот ваш вирт… решил им на днях заняться. Не успел раздеться, как меня из интернет — кафе выгнали…

Пост на Интернет—форуме: — В Японии железная дорога работает ради одной школьницы.
— Н—да… Хрен школу прогуляешь..

Если долго сидеть в инете, то можно увидеть, как накрываются жопой лучшие годы твоей жизни.

Люди в тюрьмах столько не сидят, сколько мы в интернете.

— Папа, а в ваше время, когда не было Интернета, что вы делали?
— Жили, сынок.

— Мам, я в интернет.
— VPN надень!

Хороший системный администратор после ядерной войны может месяц питаться крошками с клавиатуры и тянуть интернет из кэша прокси.

Плохая идея была сказать соседу, что у него в шкафу Интернет плохо ловит. Очень плохая…

Раньше я часто сидел в Интернете.
Купил хороший смартфон.
Теперь я в Интернете лежу.

— А почему во всех скайпах нету кнопки записи разговора?
— Есть… Только она находится у других людей.

Недавно узнал, что жена, чтобы найти что-нибудь в гугле, сначала ищет гугл в яндексе.

Интернет — как жизнь: смысла нет, а уходить не хочется…

Раньше известность человека определялась количеством ссылок в Сибирь, сегодня — в Интернете.

Тяжело нынче родителям. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь туда выкладывает.

Спасибо интернету, что показал мне, что в мире существует множество людей ещё тупее меня. Отдельное спасибо инстаграму.

Любовь слишком жестока. Наркотики слишком дороги. Спорт слишком скучен. Сижу в Интернете…

Очень боюсь, что хакеры сольют в сеть мои интимные фото. И они никому не понравятся.

Вот ведь, как бывает, когда на 5 минут зашёл в Интернет: — поставил яйца вариться, а получилось, что пожарил…

Дорогой Googlе! Пожалуйста, перестань вести себя как мой муж. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.

Ютуб как моя бабушка.
Только ты ему скажешь,
Что тебе что-то нравится,
И он даст тебе этого столько, что тебя начнёт тошнить.

Приходит девушка к программисту в гости, а тот:
— Чай, кофе, интернет?

Доктор, если вы меня вылечите от интернет-зависимости, я добавлю вас в друзья!

— Почему фотографировать, входить в интернет и звонить по мобильному стало элементарно?
— Потому, что прогресс развивается в сторону идиотов.

Частенько так бывает: сидишь, сидишь в Интернете ночью и вдруг понимаешь, что читаешь чуть ли не про внутреннюю политику Зимбабве. И вроде интересно, и вроде бы…

Раньше фильмы разбирали на цитаты, а теперь ещё и на гифки.

Жизнь без любви как компьютер без Интернета.

Чем дольше девушка без парня, тем откровенней аватар.

— Прикинь, я с такой офигенной теткой познакомился! 90-60-90!
— Круто! А откуда у неё шестизначная аська?

Три вещи способствуют крепкому сну: чистая совесть, мягкая подушка и отсутствие интернета.

Довольно иронично, что интернет был создан для экономии времени.

В Интернете были опубликованы карикатуры с Магометом. Мусульмане по
всему миру поджигают офисы провайдеров Интернета.

Остап Бендер знал 400 сравнительно честных способов отъема денег у населения. И это у него еще интернета не было.

— Зачем блондинка заливает воду в компьютер?
— Будет плавать по Интернету.

— А почему ты взял фамилию жены?
— Домен был свободен.

РЕКОМЕНДУЕМ: Случаи из жизни.

Я иду спать, только очень медленно. Со стороны это выглядит, будто я сижу в Интернете.

Instagram придумали бабушки, чтобы знать, хорошо ли кушают их внуки.

Если вы хотите собраться всей семьёй, просто выключите Wi-Fi-маршрутизатор и ждите в комнате, где он расположен.

Чисто прибранная квартира, вкусный ужин — два признака неисправного компьютера…

Интернет — всемирная паутина. Если есть паутина, значит где-то паук.

Если проанализировать картинки в Интернете, можно сделать вывод, что Земля стоит на трех котах.

Они были совершенно разные. Он заходил в интернет, она из него выходила.

Отец сидит в интернете, звонок в дверь он встает открывает дверь, а там сын дембель. Отец посмотрел на него и говорит:
— Ты когда выходишь из дома хоть скажи куда.

Люди совсем забыли, что до изобретения интернета они иногда получали в лицо за свои слова.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector