Современное искусство через кино и сериалы создало в нашем сознании образ инопланетян в виде гуманоидов с непропорционально большими головами. Такой комичный образ не мог не быть замечен народными юмористами, которые тут же приступили к сочинению разнообразных анекдотов про инопланетян.
Поднять настроение себе и близким поможет наша подборка самых занимательных анекдотов. Среди них вы сможете найти истории различных тематик для всех категорий возрастов. Если компанию начал одолевать призрак скуки, добротный анекдот мигом прогонит его.
— Почему инопланетяне все еще не связались с нами!?
— Видимо, ждут, когда наша цивилизация будет более развита.
— Т.е. растворяющейся втулки от туалетной бумаги им недостаточно!?
— Видимо, ждут, когда наша цивилизация будет более развита.
— Т.е. растворяющейся втулки от туалетной бумаги им недостаточно!?
Совещание у инопланетян:
— Итак, какая у нас следующая по списку планета для глубокого изучения?
— Земля!
— Кратко об обитателях.
— Ну… они вырубают деревья, делают из них бумагу и пишут на ней «спасем деревья»…
— Понятно! Землю вычеркиваем! Дальше…
— Итак, какая у нас следующая по списку планета для глубокого изучения?
— Земля!
— Кратко об обитателях.
— Ну… они вырубают деревья, делают из них бумагу и пишут на ней «спасем деревья»…
— Понятно! Землю вычеркиваем! Дальше…
— И вот что мы скажем инопланетянам, когда встретимся с ними?
— В смысле?
— Зачем мы столько фильмов сняли, где убиваем их!?
— В смысле?
— Зачем мы столько фильмов сняли, где убиваем их!?
— Почему нас до сих пор не посетили инопланетяне?
— Они посмотрели галактический рейтинг, и у нашей системы только 1 звезда.
— Они посмотрели галактический рейтинг, и у нашей системы только 1 звезда.
– Мой зять работает в основном с этими, как их.. контактерами. Которые инопланетян видели, тарелки. – Он у тебя че, уфолог? – Нет, нарколог.
— А если я убью инопланетянина, меня посадят?
— Ага, сразу в психушку.
— Ага, сразу в психушку.
— Вы уже видели летающие тарелки?
— Это ваш способ предложить мне выпить?
— Это ваш способ предложить мне выпить?
Первый инопланетный контакт. Толпа президентов, министров, генералов, все в лентах и медалях, а перед ними инопланетный посол толкает речь:
— Наша цивилизация стремится к миру и сотрудничеству со всеми обитаемыми планетами, даже с такими отсталыми, как ваша…
В публике, понятно, замешательство и неудовольствие. Посол пытается сгладить положение:
— Простите, я и забыл, что дикари очень обидчивы…
— Наша цивилизация стремится к миру и сотрудничеству со всеми обитаемыми планетами, даже с такими отсталыми, как ваша…
В публике, понятно, замешательство и неудовольствие. Посол пытается сгладить положение:
— Простите, я и забыл, что дикари очень обидчивы…
Решили инопланетяне с Землей контакт установить. И вот высадилась группа специалистов у опушки леса. Огляделись — недалеко на полянке два мужика водку пьют. Подходит один из инопланетян к мужикам и представляется:
— Здравствуйте, я Склифс…
Один мужик его перебивает и говорит:
— Саня, налей Склифсу.
Налили, выпили. Возвращается инопланетянин к своим и рассказывает, мол, так и так, слова сказать не дали, налили и все тут. Ну, посоветовались и решили, попробовать еще раз — может, не поняли… Инопланетянин подходит опять:
— Здравствуйте, я Склифс.
— Саня, налей Склифсу.
Налили, выпили. На третий раз решили, что говорить нужно очень быстро, чтоб земляне успели услышать кто он, и откуда. Третий раз подходит инопланетянин к мужикам:
— Здравствуйте, я Склифс, я прилетел из созвездия Плеяд, наша цивилизация решила установить контакт с землянами.
Мужик (мрачно):
— Саня, Склифсу больше не наливай.
— Здравствуйте, я Склифс…
Один мужик его перебивает и говорит:
— Саня, налей Склифсу.
Налили, выпили. Возвращается инопланетянин к своим и рассказывает, мол, так и так, слова сказать не дали, налили и все тут. Ну, посоветовались и решили, попробовать еще раз — может, не поняли… Инопланетянин подходит опять:
— Здравствуйте, я Склифс.
— Саня, налей Склифсу.
Налили, выпили. На третий раз решили, что говорить нужно очень быстро, чтоб земляне успели услышать кто он, и откуда. Третий раз подходит инопланетянин к мужикам:
— Здравствуйте, я Склифс, я прилетел из созвездия Плеяд, наша цивилизация решила установить контакт с землянами.
Мужик (мрачно):
— Саня, Склифсу больше не наливай.
— Что общего между честными юристами и НЛО?
— Вы все время слышите о них, но никак не можете с ними встретиться…
— Вы все время слышите о них, но никак не можете с ними встретиться…
— Алло, полиция! Меня похитили инопланетяне!
— Вы пьяный?
— Да, так совпало.
— Вы пьяный?
— Да, так совпало.
— Доктор, в приемной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он — агент ФБР, и его сестру похитили инопланетяне!
— К психиатру.
— Доктор, в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне. Они согласны вернуть чью—то сестру…
— К психиатру.
— Доктор, в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне. Они согласны вернуть чью—то сестру…
— Ты слышал, британские учёные объяснили, почему люди не видят инопланетян.
— Мало бухают?
— Мало бухают?
— Представляешь? Сегодня встал в пять утра и выбежал на утреннюю пробежку. Бегу, а на встречу мне инопланетяне… — Да ладно тебе заливать. Я никогда не поверю, что ты встал в пять утра, что бы бегать!
Идет еврей по лесу, грибы собирает. Видит — на поляну сел НЛО. Из него
вышли зеленые человечки. Еврей подходит и говорит:
— Здгавсвуйте, догогие инопланетные дгузья!
— И сюда они добрались, — подумали инопланетяне.
вышли зеленые человечки. Еврей подходит и говорит:
— Здгавсвуйте, догогие инопланетные дгузья!
— И сюда они добрались, — подумали инопланетяне.
Обедают два инопланетянина:
— Что за вкусное мясо сегодня, откуда оно?
— А, не обращай внимания — простая человечина.
— Как?! Ты с ума сошёл! По Межгалактическим законам запрещено есть разумных существ!
— Успокойся, это не разумное существо — он на мизере пять взяток схватил…
— Что за вкусное мясо сегодня, откуда оно?
— А, не обращай внимания — простая человечина.
— Как?! Ты с ума сошёл! По Межгалактическим законам запрещено есть разумных существ!
— Успокойся, это не разумное существо — он на мизере пять взяток схватил…
А инопланетяне смотрят сейчас на Землю и такие:
— А этот сезон вообще огонь!
— Да! Особенно вторая серия, в штатах!
— А этот сезон вообще огонь!
— Да! Особенно вторая серия, в штатах!
Инопланетяне смотрят на ю-тубе репортажи об ураганах Харви и Ирма.
— А скажи, брат, классно мы эту пару спиннеров раскрутили?
— А скажи, брат, классно мы эту пару спиннеров раскрутили?
— … и Вы действительно верите, что инопланетные братья по разуму летят за тысячи световых лет, чтобы начертить на ржаном поле несколько таинственных символов?
— Ну, если посмотреть на это так… То, перевод этих надписей элементарен: «Здесь был Вася!»
— Ну, если посмотреть на это так… То, перевод этих надписей элементарен: «Здесь был Вася!»
Прилетели пришельцы на Землю. Кругом – развалины, руины, выжженная
земля. Долго искали кого-нибудь. Наконец в Антарктиде нашли уцелевшую
станцию, в которой жил один смотритель.
— О, Господи, какой же катаклизм погубил вашу цивилизацию?! –
воскликнули пришельцы.
— Что вы? – удивился смотритель. – Не было никакого катаклизма. Так, небольшая антитеррористическая операция…
земля. Долго искали кого-нибудь. Наконец в Антарктиде нашли уцелевшую
станцию, в которой жил один смотритель.
— О, Господи, какой же катаклизм погубил вашу цивилизацию?! –
воскликнули пришельцы.
— Что вы? – удивился смотритель. – Не было никакого катаклизма. Так, небольшая антитеррористическая операция…
Звонок в дурдом:
— Але, доктор! Я только что за окном НЛО видел.
— Почему же вы не позвонили в прессу, на телевидение?
— Что я — дурак?! Они же там меня за психа примут!
— Але, доктор! Я только что за окном НЛО видел.
— Почему же вы не позвонили в прессу, на телевидение?
— Что я — дурак?! Они же там меня за психа примут!
Сидит наркоман, косяк забивает. Слышит голос за спиной:
— Мужик, ты че делаешь?
— Косяк забиваю
— А я пришелец!
— Ну как пришелец, так и ушелец.
— Мужик, ты че делаешь?
— Косяк забиваю
— А я пришелец!
— Ну как пришелец, так и ушелец.
Инопланетный космический корабль достиг Земли. Пришельцы послушали выступления депутатов Госдумы, песни Тимоти, шутки Петросяна и с горечью осознали, что очередная попытка найти разумную цивилизацию провалилась.
Жена: — А у нас вчера под окнами НЛО висело… Хакер — злобно, не отрываясь от компьютера: — Кто же его под «окнами» ставит, надо было под LINUX, тогда бы не зависло…
— А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие—то кнопки, движение вверх…
— Не волнуйся, это мы тебя пьяного в лифте везли.
— Не волнуйся, это мы тебя пьяного в лифте везли.
Пьяный стоит на улице и кричит во все горло: — Чудо, я только что видел НЛО! — Так вы действительно видели летающую тарелку? — уточняет у него пожилой мужчина с огромными усами. — Я могу вам поклясться в этом, мадам!
– Если инопланетяне будут смотреть Ютуб, то у них может сложиться совсем неверное впечатление о нашей планете!
– Почему это?
– Все животные умные, забавные, все ими восхищаются, а что ни человек — то урод, придурок или извращенец!
– Почему это?
– Все животные умные, забавные, все ими восхищаются, а что ни человек — то урод, придурок или извращенец!
Садится НЛО на Европейской площади. Из нее выходят гуманоиды. Журналисты спрашивают: «Скажите пожалуйста, у вас у всех такие рожки?»
– Да, у всех.
– Скажите пожалуйста, у вас у всех такие большие глаза:
–Да, у всех.
– Скажите пожалуйста, у вас у всех железные зубы?
– Нет, не у всех. У евреев золотые.
– Да, у всех.
– Скажите пожалуйста, у вас у всех такие большие глаза:
–Да, у всех.
– Скажите пожалуйста, у вас у всех железные зубы?
– Нет, не у всех. У евреев золотые.
Объявления:
– Меняю шкурку инопланетянина на пентиум 4-ый.
Подпись: Малдер.
– Меняю шкурку Малдера на пентиум 4-ый.
Подпись: инопланетянин.
– Меняю шкурку инопланетянина на шкурку Малдера. Подпись: пентиум 4-ый.
– Меняю шкурку инопланетянина на пентиум 4-ый.
Подпись: Малдер.
– Меняю шкурку Малдера на пентиум 4-ый.
Подпись: инопланетянин.
– Меняю шкурку инопланетянина на шкурку Малдера. Подпись: пентиум 4-ый.