Современное искусство через кино и сериалы создало в нашем сознании образ инопланетян в виде гуманоидов с непропорционально большими головами. Такой комичный образ не мог не быть замечен народными юмористами, которые тут же приступили к сочинению разнообразных анекдотов про инопланетян.
Поднять настроение себе и близким поможет наша подборка самых занимательных анекдотов. Среди них вы сможете найти истории различных тематик для всех категорий возрастов. Если компанию начал одолевать призрак скуки, добротный анекдот мигом прогонит его.
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Детские истории.
— Почему инопланетяне все еще не связались с нами!?
— Видимо, ждут, когда наша цивилизация будет более развита.
— Т.е. растворяющейся втулки от туалетной бумаги им недостаточно!?
— Видимо, ждут, когда наша цивилизация будет более развита.
— Т.е. растворяющейся втулки от туалетной бумаги им недостаточно!?
Совещание у инопланетян:
— Итак, какая у нас следующая по списку планета для глубокого изучения?
— Земля!
— Кратко об обитателях.
— Ну… они вырубают деревья, делают из них бумагу и пишут на ней «спасем деревья»…
— Понятно! Землю вычеркиваем! Дальше…
— Итак, какая у нас следующая по списку планета для глубокого изучения?
— Земля!
— Кратко об обитателях.
— Ну… они вырубают деревья, делают из них бумагу и пишут на ней «спасем деревья»…
— Понятно! Землю вычеркиваем! Дальше…
— И вот что мы скажем инопланетянам, когда встретимся с ними?
— В смысле?
— Зачем мы столько фильмов сняли, где убиваем их!?
— В смысле?
— Зачем мы столько фильмов сняли, где убиваем их!?
— Почему нас до сих пор не посетили инопланетяне?
— Они посмотрели галактический рейтинг, и у нашей системы только 1 звезда.
— Они посмотрели галактический рейтинг, и у нашей системы только 1 звезда.
– Мой зять работает в основном с этими, как их.. контактерами. Которые инопланетян видели, тарелки. – Он у тебя че, уфолог? – Нет, нарколог.
— А если я убью инопланетянина, меня посадят?
— Ага, сразу в психушку.
— Ага, сразу в психушку.
— Вы уже видели летающие тарелки?
— Это ваш способ предложить мне выпить?
— Это ваш способ предложить мне выпить?
Первый инопланетный контакт. Толпа президентов, министров, генералов, все в лентах и медалях, а перед ними инопланетный посол толкает речь:
— Наша цивилизация стремится к миру и сотрудничеству со всеми обитаемыми планетами, даже с такими отсталыми, как ваша…
В публике, понятно, замешательство и неудовольствие. Посол пытается сгладить положение:
— Простите, я и забыл, что дикари очень обидчивы…
— Наша цивилизация стремится к миру и сотрудничеству со всеми обитаемыми планетами, даже с такими отсталыми, как ваша…
В публике, понятно, замешательство и неудовольствие. Посол пытается сгладить положение:
— Простите, я и забыл, что дикари очень обидчивы…
Решили инопланетяне с Землей контакт установить. И вот высадилась группа специалистов у опушки леса. Огляделись — недалеко на полянке два мужика водку пьют. Подходит один из инопланетян к мужикам и представляется:
— Здравствуйте, я Склифс…
Один мужик его перебивает и говорит:
— Саня, налей Склифсу.
Налили, выпили. Возвращается инопланетянин к своим и рассказывает, мол, так и так, слова сказать не дали, налили и все тут. Ну, посоветовались и решили, попробовать еще раз — может, не поняли… Инопланетянин подходит опять:
— Здравствуйте, я Склифс.
— Саня, налей Склифсу.
Налили, выпили. На третий раз решили, что говорить нужно очень быстро, чтоб земляне успели услышать кто он, и откуда. Третий раз подходит инопланетянин к мужикам:
— Здравствуйте, я Склифс, я прилетел из созвездия Плеяд, наша цивилизация решила установить контакт с землянами.
Мужик (мрачно):
— Саня, Склифсу больше не наливай.
— Здравствуйте, я Склифс…
Один мужик его перебивает и говорит:
— Саня, налей Склифсу.
Налили, выпили. Возвращается инопланетянин к своим и рассказывает, мол, так и так, слова сказать не дали, налили и все тут. Ну, посоветовались и решили, попробовать еще раз — может, не поняли… Инопланетянин подходит опять:
— Здравствуйте, я Склифс.
— Саня, налей Склифсу.
Налили, выпили. На третий раз решили, что говорить нужно очень быстро, чтоб земляне успели услышать кто он, и откуда. Третий раз подходит инопланетянин к мужикам:
— Здравствуйте, я Склифс, я прилетел из созвездия Плеяд, наша цивилизация решила установить контакт с землянами.
Мужик (мрачно):
— Саня, Склифсу больше не наливай.
— Что общего между честными юристами и НЛО?
— Вы все время слышите о них, но никак не можете с ними встретиться…
— Вы все время слышите о них, но никак не можете с ними встретиться…
СМЕШНО: Анекдоты для взрослых.
— Алло, полиция! Меня похитили инопланетяне!
— Вы пьяный?
— Да, так совпало.
— Вы пьяный?
— Да, так совпало.
— Доктор, в приемной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он — агент ФБР, и его сестру похитили инопланетяне!
— К психиатру.
— Доктор, в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне. Они согласны вернуть чью—то сестру…
— К психиатру.
— Доктор, в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне. Они согласны вернуть чью—то сестру…
— Ты слышал, британские учёные объяснили, почему люди не видят инопланетян.
— Мало бухают?
— Мало бухают?
— Представляешь? Сегодня встал в пять утра и выбежал на утреннюю пробежку. Бегу, а на встречу мне инопланетяне… — Да ладно тебе заливать. Я никогда не поверю, что ты встал в пять утра, что бы бегать!
Идет еврей по лесу, грибы собирает. Видит — на поляну сел НЛО. Из него
вышли зеленые человечки. Еврей подходит и говорит:
— Здгавсвуйте, догогие инопланетные дгузья!
— И сюда они добрались, — подумали инопланетяне.
вышли зеленые человечки. Еврей подходит и говорит:
— Здгавсвуйте, догогие инопланетные дгузья!
— И сюда они добрались, — подумали инопланетяне.
Обедают два инопланетянина:
— Что за вкусное мясо сегодня, откуда оно?
— А, не обращай внимания — простая человечина.
— Как?! Ты с ума сошёл! По Межгалактическим законам запрещено есть разумных существ!
— Успокойся, это не разумное существо — он на мизере пять взяток схватил…
— Что за вкусное мясо сегодня, откуда оно?
— А, не обращай внимания — простая человечина.
— Как?! Ты с ума сошёл! По Межгалактическим законам запрещено есть разумных существ!
— Успокойся, это не разумное существо — он на мизере пять взяток схватил…
А инопланетяне смотрят сейчас на Землю и такие:
— А этот сезон вообще огонь!
— Да! Особенно вторая серия, в штатах!
— А этот сезон вообще огонь!
— Да! Особенно вторая серия, в штатах!
Инопланетяне смотрят на ю-тубе репортажи об ураганах Харви и Ирма.
— А скажи, брат, классно мы эту пару спиннеров раскрутили?
— А скажи, брат, классно мы эту пару спиннеров раскрутили?
— … и Вы действительно верите, что инопланетные братья по разуму летят за тысячи световых лет, чтобы начертить на ржаном поле несколько таинственных символов?
— Ну, если посмотреть на это так… То, перевод этих надписей элементарен: «Здесь был Вася!»
— Ну, если посмотреть на это так… То, перевод этих надписей элементарен: «Здесь был Вася!»
Прилетели пришельцы на Землю. Кругом – развалины, руины, выжженная
земля. Долго искали кого-нибудь. Наконец в Антарктиде нашли уцелевшую
станцию, в которой жил один смотритель.
— О, Господи, какой же катаклизм погубил вашу цивилизацию?! –
воскликнули пришельцы.
— Что вы? – удивился смотритель. – Не было никакого катаклизма. Так, небольшая антитеррористическая операция…
земля. Долго искали кого-нибудь. Наконец в Антарктиде нашли уцелевшую
станцию, в которой жил один смотритель.
— О, Господи, какой же катаклизм погубил вашу цивилизацию?! –
воскликнули пришельцы.
— Что вы? – удивился смотритель. – Не было никакого катаклизма. Так, небольшая антитеррористическая операция…
РЕКОМЕНДУЕМ: Анекдоты от Норкина.
Звонок в дурдом:
— Але, доктор! Я только что за окном НЛО видел.
— Почему же вы не позвонили в прессу, на телевидение?
— Что я — дурак?! Они же там меня за психа примут!
— Але, доктор! Я только что за окном НЛО видел.
— Почему же вы не позвонили в прессу, на телевидение?
— Что я — дурак?! Они же там меня за психа примут!
Сидит наркоман, косяк забивает. Слышит голос за спиной:
— Мужик, ты че делаешь?
— Косяк забиваю
— А я пришелец!
— Ну как пришелец, так и ушелец.
— Мужик, ты че делаешь?
— Косяк забиваю
— А я пришелец!
— Ну как пришелец, так и ушелец.
Инопланетный космический корабль достиг Земли. Пришельцы послушали выступления депутатов Госдумы, песни Тимоти, шутки Петросяна и с горечью осознали, что очередная попытка найти разумную цивилизацию провалилась.
Жена: — А у нас вчера под окнами НЛО висело… Хакер — злобно, не отрываясь от компьютера: — Кто же его под «окнами» ставит, надо было под LINUX, тогда бы не зависло…
— А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие—то кнопки, движение вверх…
— Не волнуйся, это мы тебя пьяного в лифте везли.
— Не волнуйся, это мы тебя пьяного в лифте везли.
Пьяный стоит на улице и кричит во все горло: — Чудо, я только что видел НЛО! — Так вы действительно видели летающую тарелку? — уточняет у него пожилой мужчина с огромными усами. — Я могу вам поклясться в этом, мадам!
– Если инопланетяне будут смотреть Ютуб, то у них может сложиться совсем неверное впечатление о нашей планете!
– Почему это?
– Все животные умные, забавные, все ими восхищаются, а что ни человек — то урод, придурок или извращенец!
– Почему это?
– Все животные умные, забавные, все ими восхищаются, а что ни человек — то урод, придурок или извращенец!
Садится НЛО на Европейской площади. Из нее выходят гуманоиды. Журналисты спрашивают: «Скажите пожалуйста, у вас у всех такие рожки?»
– Да, у всех.
– Скажите пожалуйста, у вас у всех такие большие глаза:
–Да, у всех.
– Скажите пожалуйста, у вас у всех железные зубы?
– Нет, не у всех. У евреев золотые.
– Да, у всех.
– Скажите пожалуйста, у вас у всех такие большие глаза:
–Да, у всех.
– Скажите пожалуйста, у вас у всех железные зубы?
– Нет, не у всех. У евреев золотые.
Объявления:
– Меняю шкурку инопланетянина на пентиум 4-ый.
Подпись: Малдер.
– Меняю шкурку Малдера на пентиум 4-ый.
Подпись: инопланетянин.
– Меняю шкурку инопланетянина на шкурку Малдера. Подпись: пентиум 4-ый.
– Меняю шкурку инопланетянина на пентиум 4-ый.
Подпись: Малдер.
– Меняю шкурку Малдера на пентиум 4-ый.
Подпись: инопланетянин.
– Меняю шкурку инопланетянина на шкурку Малдера. Подпись: пентиум 4-ый.
