Подборка очень смешных анекдотов про художников

Как бы странно это не звучало, но анекдоты про художников тоже существуют. Порой они настолько смешные, что способны довести до крокодильих слез даже самого хмурого человека. От рассказчика потребуются лишь собственные эмоции и занимательная история о том, как, например, художник перепутал картины.

На данной странице вы можете ознакомиться с отличной коллекцией забавных баек. Они настолько хорошие, что слушатели хором будут просить вас рассказать еще. Если вы готовы к такому ажиотажу, тогда не медлите и пополняйте свою копилку анекдотов.

— Дорогая, ты вызывала сантехника?
— Да!
— А пришел художник!
— Ну, пусть унитаз разрисует!

Художника может обидеть каждый, но не всякий может убежать от него!

— Какие планы на осень?
— Буду бухать, больше ничего делать не буду. Иногда еще плакать планировал.
— Зачем?
— Я художник, я так вижу.

Художник рисует обнажённую девушку, потом он предлагает ей отдохнуть, попить чай.
Она одевается, они пьют чай, разговаривают о жизни. Незаметно увлеклись беседой, но вдруг, звонок в дверь. Художник в ужасе:
— Это жена! Быстро раздевайся.

Я художник, и когда рисую людей, спрашиваю, не против ли они «обнажёнки», и только если они говорят, что не против — я раздеваюсь.

Женщина рассказывает подруге:
— Мой муж — художник-авангардист, и мы с ним прекрасно уживаемся: утром он пишет картины, а я готовлю обед. А днем мы угадываем, что у кого получилось.

— Скорее сюда, тут художник умирает!!
— Где?
— Во мне. Принесите скорее виски.
— Отстань, никто не будет спонсировать твой алкоголизм.
— Мерзкие убийцы.

Пикассо заказал краснодеревщику набор мебели для загородного дома. Для наглядности он быстро набросал эскиз и спросил:
— Сколько это будет стоить?
— Нисколько! Только подпишите эскиз.

— Я художник, я так вижу!
— Вот ваши деньги за занятие. И, пожалуйста, отклейте моего ребенка от гигантской статуи шмеля.

— Подсудимый, почему вы наложили кучу перед дверью отделения полиции?
— Я художник, я так вижу мир!

Знаменитый художник Пабло Пикассо очень любил рисовать портреты. Он это называл «глаз на жопу натянуть».

Рисовать картины — это профессия, а продавать их — это настоящее искусство.

Большим скандалом закончился международный художественный конкурс в Париже. Картина, признанная лучшей, как выяснилось, оказалась планом эвакуации с выставки при пожаре.

Художник-абстракционист делится с приятелем проблемой:
— Я попал в неприятное положение. Клиентка, заказавшая мне свой портрет, теперь просит, чтобы я изменил цвет её глаз.
— Так измени, что тебе стоит? — удивляется друг.
— Я не помню, в каком месте нарисовал глаза!

Путь к сердцу художника Ивана пролёг для натурщицы Марины через пастель.

Я — гениальный и добрый художник. Дайте мне краски всех цветов, и я разрисую весь мир. А кому не понравится, разукрашу рожу.

Стив Джобс — он художник. Это он для народа создал iphone, ipad, ipod…
Для правильных пацанов он пишет картины под псевдонимом Айвазовский!

Скандалом закончился художественный конкурс в Париже. Картина, признанная лучшей, оказалась планом эвакуации при пожаре.

Журналист берет интервью у известного художника:
— Скажите, мэтр, в начале вашей творческой карьеры вашей самой большой гордостью наверное была первая персональная выставка?
— Нет, это был тот момент, когда мне сообщила милиция, что из местного музея украли именно мою картину!

— Казик, домой кушать!
— Сейчас, мама, только квадратик дорисую.
— Кому нужны твои мрачные черные квадраты.

Друзья заметили, что на стенах в доме Пикассо нет ни одной картины хозяина.
— Тебе не нравятся твои картины?
— Очень нравятся, но мне они не по карману.

Пикассо водит гостей по своей выставке.
— Это мой автопортрет. А это портрет моей жены.
— Надеюсь, у Вас нет детей?

Все получится! Никогда не отчаивайтесь. Один человек нарисовал квадрат и назвал его картиной. Получилось. Вот и у вас всё получится!

— Я — свободный художник! Я так вижу! Я создаю абстракции. Асимметричные фигуры, понятные только моему творческому видению. — Простите, а вы точно пластический хирург?..

— Почему художники пишут фамилию в нижней части картины?
— Чтобы их не вешали вверх ногами.

— Я художник своей жизни: как хочу, так и рисую!
— А я повар: кого хочу, того и жарю!

Новый русский покупает картину Рембрандта. Спрашивает:
— А гарантия, что картина не поддельная, есть?
— Конечно, — отвечает продавец. — Гарантия 3 года.

— Вы художник?
— Да.
— Сколько стоит эта ваша картина?
— 8 тысяч долларов.
— Ни фига себе! Можно подумать, что вы умерли лет 200 назад!

Дама спрашивает у художника:
— А мой портрет будет действительно прекрасным?
— Конечно. Вы себя даже не узнаете.

Критик:
— Ах, что это? Какая прекрасная вещь, какое видение, какая экспрессия!
Художник:
— Да? А ведь это как раз то место, о которое я вытираю краску со своих кистей.

В студию Пикассо пришла миллионерша. заинтересовалась картиной, написанной в кубической манере:
— А что здесь нарисовано?
— Двести тысяч долларов — ответил художник.

— Художника каждый может обидеть.
— Ты же не художник.
— Ну вот, опять!

— Вы закончили мой портрет?
— Да, вот.
— Но тут же просто написано «мудак»!
— Я художник, я так вижу.

Один хороший художник очень бедствовал и друзья наконец нашли ему работу — преподавать игру в нарды двум армянам.

Художник говорит критику:
— Чтобы рассуждать о таланте живописца, надо самому уметь рисовать.
— В жизни я не снес ни одного яйца, — отвечает критик, — но о качестве яичницы могу судить лучше любой несушки.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector