Самые ржачные анекдоты про хоккей

Хоккеисты. Подборка анекдотов

Трус не играет в хоккей, зато играет Российская команда. Ох, как же смешно и забавно иногда наблюдать за игрой нашей команды! Да и вообще, хоккей интересный, но опасный спорт. А вот анекдоты смешные и остроумные. Если спорт это не твое, то переходи на сторону юмора, всегда примут.

Спорт — это жизнь, а смех эту жизнь продлевает. Смейся и продлевай жизнь на нашем сайте, где можно найти большое количество анекдотов на тему хоккея, а также и на другие темы. Заходи, качай пресс смехом!

В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха. В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом. То есть прошло сто лет, прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным органом.

Вчера Матч ТВ показал золотой финал молодёжки по хоккею за 2011 год вместо финала 2020 года. Кто в курсе, что нам покажут во время предстоящей Олимпиады? Олимпиаду в Сочи или в Москве?

Смотрит Брежнев по телевизору хоккей СССР — Канада. Зрители орут:
— Шай-бу! Шай-бу!
Брежнев снимает трубку:
— Шайбу, пожалуйста.
Из динамика:
— Го-о-ол!

Интервью со знаменитым хоккеистом.
— Трудно было вам адаптироваться в играх НХЛ?
— Как вам сказать, тяжело только первые два зуба, дальше легче.

Сборной России не хватало главного бомбардира, который забивает по десять шайб за матч.

Сложно ожидать предсказуемой погоды в стране, где чемпионат по футболу и чемпионат по хоккею заканчиваются почти одновременно.

После чемпионата мира по хоккею американцы с удивлением узнали, что Швейцария и Швеция — разные страны.

В НХЛ Малкин отстает от Овечкина на три гола. Зато у Малкина на три зуба больше!

Раз в год и палка стреляет. Хоккеист рассчитал сроки и пристрелил вратаря соперников.

Жена выговаривает мужу:
— Похоже, что на первом месте для тебя футбол, а не я!
— Ты ошибаешься, милая. Существует еще, как минимум, хоккей.

Эх люблю я хоккей. Со всей дури ударил клюшкой по башке, и всего две минуты дают.

Хоккейный матч, на VIP-трибуне сидит мальчик. Один из зрителей его спрашивает:
— Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
— Отец купил.
— А где он сам?
— Да дома. Билет ищет.

— Ты схренали без маски выперся?
— Вообще-то отменили их.
— Вообще-то ты вратарь хоккейный!

— Я не понимаю, зачем хоккеистам клюшки? Играли бы ногами!
— Так ноги им, чтобы на коньках кататься!
— Тогда руками!
— Руки им, чтобы драться!
— А головой?
— А на голове шлем!
— Как все сложно!

— Почему у футболистов трусы короткие, а у хоккеистов до колен?
— В хоккей играют настоящие мужчины…

Говорят, что Владислав Третьяк всю свою хоккейную жизнь жутко боялся шайбы. Но у него была неважная реакция, и ему редко удавалось увернуться.

— Почему негры не играют в хоккей?
— Они не любят находиться среди большого количества белых с палками.

— Вы слышали, игроки сборной России по хоккею вступили В Единую Россию?
— Вечно наша сборная куда-то влезет!

«Небо в клеточку, друзья — в полосочку» — хоккейный вратарь через маску смотрит на арбитров.

— А может лучше сыграем в хоккей? — до последней минуты уговаривали корейцев российские футболисты.

Из телерепортажа с хоккейного матча: «Шайба летит в комментаторскую кабину! Шмена шоштавов».

Не знаешь, как наши хоккеисты в полуфинале сыграли?
— Знаю: 0-5 продули,
Сам смотрел?
— Нет, ночью трижды просыпался от дружного крика соседей — болельщиков.

— Когда сборная России по футболу станет Чемпионом Мира?
— Когда Бразилия по хоккею.

Русский мат — официальный язык чемпионата России по хоккею.

Во время матча, в ледовом, жена спрашивает мужа:
— За что соседи ругают этого зрителя?
Он бросил в судью бутылку.
— Так ведь не попал! За это и ругают.

— Что? Где? Когда? — Найдите одну казахскую фамилию в хоккейной сборной Казахстана на чемпионате мира-2005.

Комментатор:
— Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол… на который соперники ответили семью случайными шайбами.

Разговор двух новых русских:
— Слышь, бpатан, вчера в Большом Театре был.
— Hy и как?
— Наши в хоккей выиграли!
— В театре?!
— Hy ты даешь, коpешь. Я в буфете был — там телик есть.

— Вот и настало время, о котором мечтал комментатор Николай Озеров — когда достижения наших футболистов сравнятся с успехами наших хоккеистов!

Святой Петр у порога в рай:
— Ты кем нa земле был?
Покойник:
— Хоккейный судья!
— Знаю вас, все там проданные!
— Нет, я был честным! В финальном матче ХК Челны – ОГП-Университет, в Набережных Челнах, за минуту до сирены, при счете 4:4, я назначил буллит в ворота Ризаева (вратарь ХК Челны)!
— Что-то не припомню такого матча… И давно это было?
— Пять минут назад.

Однажды тренер хоккейной команды, закрутив усы на бровях, говорит игрокам:
— У меня сегодня день рождения и вы должны преподнести мне подарок — выиграть сегодняшний матч!
Команда отвечает:
— Поздно, мы уже купили вам галстук…

— Какая самая хоккейная страна в мире?
— Канада?
— Нет.
— США?
— Нет.
— Неужели Россия?!
— Да нет же! Китай! Там двести сорок миллионов хоккеистов! Правда коньков у них нет…

Российские хоккейные болельщики смотрят матч.
70-е годы:
— Как думаешь, наши у канадцев выиграют всухую, или Третьяк пропустит одну-две шайбы?
80-е годы:
— Интересно, кто станет чемпионом, наши или чехи?
90-е годы:
— Кому достанется «бронза»? Нашим или финнам?
2000-й год:
— У кого больше шансов вылететь после квалификации? У наших или у итальянцев?

В матче «Ночной хоккейной лиги» Владимир Путин, играя в одной команде с ветеранами НХЛ, забил шесть шайб. А в перерыве вышел на лёд, просверлил лунку и поймал щуку весом 28 килограммов. Виктор Плотицын.

Российские хоккеисты выиграли у сборной Латвии 8:2.
— Жаль, что на Олимпиаду не приехали хоккейные сборные Зимбабве и Папуа Новой Гвинеи.

Когда в хоккей играют настоящие миллионеры, настоящие мужчины плачут…

Руководство хоккейного клуба из Казани, в связи с приобретением целого ряда дорогостоящих (причем в американской валюте) хоккеистов, приняло решение переименовать команду в «АК БАКС»…

— Что такое цирк на льду???
— Это сборная России по хоккею на чемпионате мира.

Эх, всё-таки зря Ленин дал независимость Финляндии! Сейчас стали бы чемпионами мира по хоккею…

По сообщениям прессы, олимпийских медалистов повезут на Родину первым классом. Остальных — эконом-классом. А хоккеистов побросают в багажный отсек.

Сборная России по хоккею проиграла Чехии первый матч на чемпионате мира. Но Путин остался на стадионе ещё на сутки, и наша сборная выиграла.

— Дорогая, будешь смотреть фигурное катание по ТВ?
— Давай! А кто катается?
— Ну… ЦСКА и Монреаль!

— Зятёк, и что ты уставился в свой телевизор? Каждый вечер этот долбанный футбол, то хоккей, то бокс! Вон… лучше муху убей, она всякую заразу переносит!
— Угомонитесь, мама, вас она точно не поднимет!!!

Надо, чтобы наших хоккеистов расстреляли российские биатлонисты. Вроде и наказание. И живы все останутся.

— Вася, а правда ты раньше играл в хоккей?
— Правда.
— А почему бросил?
— (с достоинством) Трус не играет в хоккей.

На чемпионате мира по хоккею сборная России заняла 3-е место, однако судьи, учтя итоги зрительского голосования, присудили нашей сборной первое.

Ничто так не формирует сложный характер ребенка как переход из фигурного катания в хоккей.

Игроки сборной России по хоккею поздравляют своего тренера с днем рождения.
— Лучшим подарком для меня будут ваши победы.
— Поздно. Мы уже купили вам галстук.

После окончания хоккейного матча тренер в раздевалке:
— Вовочка, молодец! С такой силой три шайбы им вколотил! О чем хоть ты думал в те моменты?
— Светка не дала, Ленка не дала, и Мишка — гад тоже не дал…
— Вовочка!
— Да контрольную списать…

В жизни каждого мужчины бывают периоды, когда он совершенно равнодушен к женщинам. Это первый, второй и третий периоды хоккейного матча.

Два русских болельщика:
— Ты за какую хоккейную команду будешь болеть на Олимпиаде?
— За наших, конечно!
— А потом?

Cбoрная CША пo xoккeю пpoиграла сбopной Poccии в чeтвepтьфинале ЧМ и тeпеpь пoeдeт дoмой. Как ни паpадокcально, xоккeисты cборной Poccии, пoслe чeмпиoната миpа тoже пoeдут домoй в CША.

В России лучше заниматься женским хоккеем, чем мужским футболом.

Оцените статью
Смешные анекдоты
Добавить комментарий

Adblock
detector