Подборка ржачных анекдотов про грузинов

На фото грузин танцует с девушкой.

Грузины никогда не перестанут быть источником уморительных историй для народных юмористов. Как и все выходцы с Кавказа, горячие парни иногда поступают необдуманно. По некоторым представителям сложно сказать, по своей природе они совершают такие странные поступки или по причине глупости. Так или иначе, анекдоты про грузинов смогут развеселить каждого.

Шутки можно рассказывать в любой момент жизни, когда кажется, будто скука берет верх. Защититесь от ее пагубного влияния с нашей подборкой забористых баек.

Встречаются два грузина:
— Гиви, я слышал ты купил самолет?
— Да, купил. Это очень удобно.
— И сколько это стоит?
— Пять миллионов!
— Вах! Какие деньги! Это же целый месяц работать нужно!

Стоит грузин на мосту, рыбу ловит. Смотрит — под мостом лодка проплывает, в ней сидит сосед такой важный, ногу на ногу закинул, трубку курит…, а жена его на вёслах маслает во всю. Грузин с моста:
— Эй, Вано! Ти куда свой жена вэзёшь?
— В роддом!
— Зачэм?
— Ражать будэт!
— А почэму она на вёслах!?
— А—А, низнаю, таропица куда—то!!!

Останавливает грузин-автоинспектор грузина-водителя и спрашивает:
— Права есть?
— Есть!
— Техосмотр есть?
— Есть!
— Аптечка есть?
— Есть!
— Огнетушитель есть?
— Канэчна есть!
— А магнитола есть?
— Есть!
— Тогда включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
— Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!

У грузина спрашивают:
— Какая самая любимая птица?
— Арол!
— Почему?
— Нос красывай!

У грузина жена рожает в роддоме. Он приходит туда:
— Скажытэ, мая жэна родыла?
— Да.
— Малъчык?
— Нет.
— А кто!?

В армии перекличка, прапорщик спрашивает фамилии: — Иванов. — Я. — Петров. — Я. — Три тысячи тридцать. Тишина. Он опять спрашивает, тут из строя выходит грузин и говорит: — Ну сколько можно, Зозо я.

Грузин пришёл в публичный дом. Заплатил. Заходит в комнату и видит — сидит очень худая девица. Спрашивает:
— Слюшай, ти сколько вэсишь?
— Сорок два килограмма…
— Хадыть можешь?
— Могу…
— Ухады!

Грузинский вариант сказки про Красную Шапочку.
— Бабушка, бабушка, а пачему у тебя такой балшой уши, а?
— Да что бы тебя лучше слышать, поняла, да?
— А такой глаза балшой зачем?
— А чтобы тебя видеть лучше.
— А зачем нос такой балшой?
— Слушай, на себя пасматры, да?

Бар. Возле стойки сидит армянин и пьет пиво, в паре метров от него сидит грузин и тоже пьет пиво.
— Армяни лучшэ чем грузины! — говорит армянин.
Грузин сидит спокойно и не реагирует. Армянин не унимается:
— Армяни лучшэ чем грузины! — грузин ноль эмоций.
Так проходит некоторое время.
— Армяни лучшэ чем грузины!- грузин не выдержал, подбегает к нему и кричит
— Ну чэм аны лучшэ? Чэм?
— Чем ГРУЗИНЫ!

Урок языка в грузинской школе:
— Дэти, русский язык — очэнь трудный язык! Напримэр, Настя — это
дэвушка, а ненастя — плахая погода!

Сидят два грузина. Делать нечего. Один другому:
– Вано, хочэш канфетку?
– Хачу.
– А нэту конфэтки. Нэту.

Грузин возвращается с футбола. Сосед спрашивает его:
– Гоги, какой счет?
– Два нол!
– Вах-вах! А кто выиграл?
– Ты что, глупый совсем?! И здесь — нол и там — нол! Ничья!

Купил грузин Запорожец, поставил под окнами своего дома. Наутро — нет Запорожца.
Купил еще один — наутро та же история.
Купил третий, оставил под окнами с запиской: «Земляки, дайте хоть покататься».
Наутро под окнами, вместо Запорожца, стоит черная Волга с запиской: «Катайся и больше не позорь Грузию».

— Гоги! Ты по ночной части у нас кто: сова или жаворонок?
— Абижаешь! По этай части я арёл!

На улице грузин жарит шашлыки и кричит: — Шашлык из барашек! Шашлык из барашек! Его спрашивают: — А из свинины есть? — Слушай, этот барашек при жизни такой свинья был!

На уроке русского языка учитель говорит грузину:
— Скажи “хлеб”.
— Хлэб.
— Мягче.
— Хлэп!
— Ещё мягче!
— Буличка.

Полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки. Отряхиваясь, наружу вылезает скелет и стучится в соседнюю.
«Гоги, слющий, выхады, пайдем па Москве пагуляем, шашлик покушаем, вина випьем, да?»
Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу, бежит к могиле и взваливает на спину могильную плиту.
«Вах, дорогой, зачем плита тащишь?»
«Э-э, генацвалэ, нельзя нам по Москве бэз дакумэнтов!»

В консерватории на экзамене студенту-грузину задали вопрос:
— Сколько симфоний написал Бетховен?
— Калычэства нэ знаю, дорогой! За качэства — ручаюсь!

Разговаривают два грузина:
– Слюшай, ти слишал, оказивается на Марксе есть жизнь!
– Во-первих, не на Марксе, а на Марсе… а во-вторих, это только гипотенуза.

Заходит грузин в магазин:
— Дайтэ мине вот тот ткань — дэсят мэтров!
— А на что вам так много?
— Костюм!
— Но на костюм нужно метра три, ну четыре…
— А кэпка?!

На грузинской свадьбе один другому:
— На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел — не пойму вообще — баба это или мужик.
— Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь — это моя дочь.
— Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
— КанЭц тебе — я ее мать.

Пришел грузин к врачу и говорит:
— Доктор, у меня в ушах звонки раздаются.
— А вы не отвечайте!

Застолье, грузин толкает тост:
— Я с моим женой 25 лет живу…
Сосед рядом поправляет:
— Не с моим, а с моей!
— А с твоей — 20!

Грузия. Сельский магазин у дороги.
Заходят туристы:
— Хванчкара есть?
Продавец:
— Ест! — наливает из бочки вино в бутылку, достает этикетку, приклеивает.
— А Гурджиани есть?
— Ест! — наливает из той же бочки, наклеивает нужную этикетку.
— А Ахашини есть?
— Ахашини ест! — этикетка — нэт…

— Гоги, ти не пpэдставляеш, как тpудно потэpять жэну… 🙁
— Да, Вано, пpактичэски нэвазможно…

— Какие особые приметы у самолета грузинских авиалинии? — Волосы под крыльями.

Грузин звонит на радио:
— Слушай, дарагой, поставь мою любимую про донора.
— Про донора? Это какую?
— Ну, там поется: «продал картыны и кров и на всэ дэнги купил цэлаэ морэ цвэтов»

Грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает палку и говорит собаке: — Принеси, да!
Собака приносит палку. Грузин опять кидает палку:
— Принеси, да!
Собака опять приносит палку. Грузин снова кидает палку:
— Принеси, да!
Собака:
— Замучил, да!

Грузин продает тачку:
— А машина-то новая?
— Новий, новий. Кузов новий, двигател новий, каробк новий, зад
мост новий, передний падвеск новий, рулевой калонк новий, кард
тоже новий, все новий.
— А зачем продаешь-то?
— Новий хачу.

— Гиви, как по-английски будет гоголь-моголь?
— Я думаю, шекспир-мекспир.

Жена грузина родила ему сына. И вот он стоит под окнами роддома, она ему показывает ребенка. А ребенок весь такой лохматый. Грузин ее спрашивает:
— Слышь, жена, ты мне его родила или связала?

Останавливает грузина инспектор. Смотрит права:
— Гражданин, что-то фотография у Вас странная!
— Чё нэ нравится, дарагой, вон он я трэтий справа.

Сидят две вороны на дереве.
Вдруг подлетает к ним такой симпатичный воробей.
С крупным изогнутым клювом и в кепке…
И заявляет птичкам:
— Чырык, да!

Грузин спрашивает у соседа-русского:
— Слющай, дарагой, где так загорел?
— Огород в воскресенье копал…
— Вах, дарагой, приходи завтра ко мне загорать!…

В больнице молодой хирург – грузин делает простую, как казалось бы, операцию. Но его пациент умирает на операционном столе. После этого второй, третий пациент также умирают. И тут его вызывает к себе главный врач больницы:
В чем дело, коллега? Почему все ваши пациенты умирают? Вы же дипломированный хирург! Вы что свой диплом купили?
Обижаэшь, зачэм купил?! Мнэ его на Дэн рождэния подарили!

В метро. Женщина обращается к пожилому грузину :
– Мужчина, уберите с дороги свой чемодан!
– Дэвушка, это не чемодан, это кошелек!

Устроился грузин в фирму по уничтожению грызунов. Пошел работать. Звонит в квартиру и спрашивает:
— Мыша есть?
— Какой Миша? Светин брат?
— Какой Свэтын брат? Крысын сестра!

Собрался грузин в Москву, а друг ему говорит:
— Гиви, дорогой, я слышал, сейчас самый модный цвет — бордо, так привези мне что-нибудь бордо из Москвы, хорошо? Вот тебе денег!
— Хорошо, Гоги, привезу!
Прошло дня три — Гиви звонит из Москвы товарищу:
— Гоги, я тебе купил костюм бордо, ботинки бордо и шляпу бордо! И ещё машину купил бордо — Мерседес!
— Вах, Гиви, спасибо тебе, дорогой!
— Гоги, только я спросить забыл: бордо — это жёлтый, да?

В дом к грузину забрались воры. Попали в подвал. А там бочонки свином. Выпили.
– Давай еще немного выпьем, и тихо—тихо попоем.
Попели.
– Давай еще немного выпьем, и тихо—тихо потанцуем.
Потанцевали.
– Давай еще немного выпьем и тихо—тихо постреляем.
Постреляли. Входит хозяин:
– Вах! Вах! Вах! В доме гости, а я сплю.

Грузин подходит к девушке:
— Дэвушка, на вам сидит мух.
— Не на вам, а на вас.
— Как, уже на мну?
— Не на мну, а на мне.
— Как, уже опять на вам? Ух какой шустрый мух!

РЕКОМЕНДУЕМ: Истории для детей.

Автоинспектор останавливает грузина, едущего на «Волге».
— Ваши права?
— Пожалуйста.
— Дорогой, так это же права на управление самолетом «ТУ-154»!
— Чего прицепился? Какие были, такие и купил!

— Грузинское вино, 13 букв.
— По горизонтали?
— Точно! Пагаризантали!

Подходит грузин к проводнику:
— Слющай, дарагой, вот тебе 500 рублей, пересели меня в женское купе!
— Да вы что, оно же женское, как можно.
— Дарагой, вот тэбе 3000 рублэй, пересели мена в женское купе.
— Ну, хорошо, только потом без претензий. Иди в 7-е.
Грузин, радостный, заходит в 7 купе, а там сидят 3 грузина.
Он — обратно к проводнику:
— Э, я нэ понял, я же просил женское купе, а там мужики сидят!
— А ты что думаешь, что во всем поезде только ты один хочешь в женском купе ехать.

Приходит один представитель грузинской национальности к другому домой и видит, что его друг обвязывает себя вокруг пояса веревкой. Он спрашивает:
— Гиви, что ты дэлаешь???
— Не видишь, вэшаюсь? !
— А почему за живот веревку завязиваешь? надо же за шею…
— Эээ… За шею пробовал, задыхаюсь…

— Ас-са! Ас-са! — пляшет грузин, темпераментно взмахивая руками перед грудью.
Над головой у него вьется оса и, передразнивая его движения, не менее темпераментно с акцентом орет:
— Гру-зын! Гру-зын!

Останавливает гаишник грузина, просит открыть багажник. Грузин ему говорит:
— Дорогой, я даю тэбэ сто баксов, и мы не открываем этот багажник.
— Нет.
— Даю двести баксов, и мы не открываем этот багажник.
Гаишник неумолим. Грузин открывает багажник, там совершенно ничего нет. Гаишник удивленно спрашивает:
— А что же ты мне деньги предлагал?
— Вот глупый, «Поле чудес» не видел!

Грузин купил дорогую ВМW. Сидит в кафе, пьёт кофе, любуется на свою машину.
Вдруг видит, как в его тачку кто-то садится. Пока выбежал на улицу тачку угнали.
Грузин орет:
— ПОЛИЦИЯ, ПОЛИЦИЯ!!!
Подъезжает «Кобра» на VW, спрашивают, что случилось, сажают грузина к себе и пускаются с ним в погоню за его бэшкой. Догоняют, сравниваются, и тут грузин опускает стекло и орёт угонщику:
— ШТО ТИ МАШИНА ПАЗОРЫШЬ?!.. ТУРБО ВКЛУЧИ!!!

— Как грузинские кошки мяукают?
— Мяу, да.

В грузинской школе урок русского языка.
Учитель говорит:
– На болшой, болшой гора стоит дерев. На дерев сидит сов.
Ученик:
– А сов это кто? Звер или рыб?
– Рыб!
– А почему на дерев?
– Бешеный!

Урок в грузинской школе:
— Гоги, проспрягай глагол «куриц» в настоящем врэмэни.
— Я куриц, ты куриц, он, она, они куриц.
— Садысь, пять! Вано, проспрягай глагол «куриц» в прошедшем врэмэни.
— Я ципленок, ты ципленок, он ципленок.
— Садысь, пять! Нико, проспрягай глагол «куриц» в будущем врэмэни.
— Я шашлык, ты шашлык, он шашлык.
— Садысь, два!
— За что?
— Шашлык — это будушее врэмя от глагола барашк. Будущее время от глагола «куриц» — «чахохбили»!

Встречаются два грузина. Один с синяком под глазом.
— Что случилось, Гиви?
— Представляешь, еду я по горной дорогэ. А на дорогэ сидит лягушка. Замерзла, голодная. Привез я ее домой, молока дал, положил с собой в кровать отогреться. Утром просыпаюсь — а рядом лежит дэвушка, ноги от зубов, красывая такая. Веришь, Вано?
— Верю, Гиви!
— А жена нэ вэрит!

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector