Анекдоты про Гарри Поттера на русском, новые, смешные

Анекдотами про Гарри Поттера порой любят рассказать люди, которые знакомы с этим персонажем по книгам или фильмам. Мальчик-волшебник, который учится в школе магии и сражается со злом. Но что происходит там, за кадром. Об этом нам расскажут народные юмористы в ярких и уморительных красках.

Забавные байки расшевелят даже самую скучную компанию. Пополняйте свою копилку историй с помощью нашей коллекции. Будьте в центре внимания.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Взрослые анекдоты.

Смотрел Гарри Поттера, много думал. Как можно, получив плащ-невидимку, так ни разу и не зайти в женский душ?

Знаешь, почему у Гарри Поттера шрам в виде молнии? Его в детстве Опель сбил.

Посмотрел «Гарри Поттер». Самое нереальное в фильме то, что все дети поголовно пользуются знаниями, полученными в школе.

Гермиона со слезами на глазах жалуется Гарри: — А у меня Живоглотика молнией убило! — Да ты что? А как же это случилось? — Да я куртку застёгивала, а он голову убрать не успел!

Сириус спрашивает Гарри: — Я слышал, что ты дрался с Роном из-за Гермионы? — Да я дрался из-за Гермионы, а этот трус Уизли из-за дерева.

Гарри Поттер пришел к Волдеморту:
— Хочу стать Пожирателем Смерти!
— Авада Кедавра! Кушай, не обляпайся!

Гарри крадётся ночью по Хогвартсу, вдруг видит два красных огонька в темноте:
-Ой! Крыса!
-Сам ты крыса! — проворчал Волан-де-морт.

Как будет называться заключительная часть эпопеи о Гарри Поттере?
— «Гарри Поттер и Святая Инквизиция».

— Куда будешь поступать?
— В Хогвардс. Туда легко поступить. Разбежался и об стену…

— Что только магия не делает с человеком! — сказала Гарри Поттер, почесав хоботом плавник.

Драко Малфой:
— Мама хотела дочку, отец — сына, а Я родился… и обломал обоих!

Штирлиц шел по лесу и услышал запах гари.
«Поттер!» — догадался Штирлиц.

— Рон, что ты такой несчастный, замученный?
— Да, понимаешь, вчера с Гермионой гуляли в парке, а там – маньяк.
— Сексуальный?
— Бисескуальный.

Рон и Гарри идут по парку. Рон говорит:
— Смотри, та девушка мне улыбнулась!
Гарри:
— Да ладно, я, когда тебя впервые увидел, целый месяц ржал.

-Слушай, вон дерево видишь? Хочу сфотографироваться, — говорит Вольдеморт фотографу.
-Пожалуйста, А как вы хотели — на дереве, под деревом, над ним или возле?
-За деревом! -???
-Я пошлю карточку Гарри Поттеру. Он посмотрит и скажет: «Ну? И где этот козел Вольдеморт?» — а я выйду из-за дерева и скажу: Ну… ЗДРАВСТВУЙ, ГАРРИ!»

— Профессор Снейп! – жалуется Драко. — По мне все время бегают чертики.
— Какие еще чертики?
— Да вот эти, и эти, и эти …
— Да что же ты на меня-то их бросаешь!

— Почему Снейп так долго не может выбрать между Малфоем и Блэком?
— Один из них белый, другой — пушистый.

На кладбище толпа гриффиндорцев танцуют, хлопают в ладоши, радуются. Дамблдор подходит к могильщикам.
— Что тут происходит?
— Да тут декана одного «на бис» десятый раз хороним.

На утро Гарри просыпается в кровати с ужасной головной болью:
— О боже, Тёмный Лорд вернулся!
— Какой Тёмный Лорд? Вчера у Рона вечеринка была! — недовольно
пробурчала Букля.

Гарри Поттер встал рано утром, оделся, убрал кровать, сел на метлу, посадил себе на плечо Буклю, подошел к открытому окну и задумчиво проговорил:
— Куда отправимся сначала?
— Лучше сразу к психиатру, и пешком, — ответила Букля, — а то, если ты сейчас выскочишь в окно, то придется сначала навестить травматолога.

Дамблдор вызывает Грозного Глаза Грюма: — Ваш студент был пойман при попытке взлома Гринготса.
Грюм: — При попытке или при взломе?
— При попытке.
— Это не мой студент.

Разговор миссис Малфой и миссис Гойл:
— Что-то малыша Грегори не видно…
— Да он сел за учебники…
— Собирается поступать работать в Министерство Магии?
— Да нет, школьную библиотеку обворовал.

Артур приходит домой довольный и говорит Молли:
— Теперь Фадж не стал хитрить! Он ясно сказал, что когда
Рождество и Пасха придутся в один день, он повысит мне
зарплату!..

Представляю, сколько бы вышло книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой. Первые 10 томов он бы искал поезд.

Маленький Том Реддл пристает к прохожему:
— Дяденька, дай закурить!
— А волшебное слово?
— Авада Кедавра!

Малфой продает газеты:
— Сенсация! Сенсация! Сто человек обмануто!
Прохожий заинтересовался, купил газету. Малфой:
— Сенсация! Сенсация! Сто один человек обманут!

Теперь Северус Снэйп не больший Пожиратель Смерти, чем я сам! — заявил Дамблдор, украдкой поправляя рукав на левой руке…

Кладбище недалеко от дома Реддлов. Везде валяются тела Пожирателей Смерти. Недалеко от могилы своего отца лежит труп Волдеморта в обнимку с мертвой Нагайной. Посреди всего этого безобразия стоит, покачиваясь, в стельку пьяный Дамбльдор и громко спрашивает:
— Ну, ик, кто еще сом-сомневается, ик, что я самый великий вол-волшебник, ик?!

Николас Фламель на маггловском суде:
— Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям элексир вечной жизни. Осуждались ли Вы раньше?
— Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.

— Фильм «Гарри Поттер». Часть первая – «Гарри Поттер съел философский камень» и его продолжение – «Гарри Поттер не вылезает из тайной комнаты».

В 47–ой книге Гарри Поттер убивает Джоан Роулинг.

Гарри подумал, что он не в первый раз замечает, что профессор Снегг умеет читать чужие мысли.
«Кто вам сказал такую чушь, Поттер?» – раздражённо проворчал профессор.

-Куда подевалась жаба Нивелла? — недоуменно бормотал Гарри Поттер, заглядывая под кровати в спальне.
«Ну, ты бы еще крысу Рона вспомнил!», -подумала Хэдвиг, довольно чистя клюв.

Гарри Поттер славится тем, что умеет находить выход из самых сложных ситуаций. Но ещё больше он славится тем, что умеет находить туда вход.

Триволшебный Турнир, Третье Состязание, лабиринт.
Седрик: Гарри, бери кубок, ты его выиграл!
Гарри: Но, так не честно! Это твой кубок, Седрик! Бери его!
Седрик: Нет уж, Гарри, бери его лучше сам! Я четвертую книгу Роулинг до конца читал…

Хогвартс, идет урок, вдруг Невилл тянет руку и говорит:
— Профессор могу я пойти в туалет?
— Да Невилл, иди! — Через час опять Невилл поднимает руку и говорит:
— Профессор могу я пойти в туалет?
— Да Невилл, иди! — Через час опять тоже самое. Тут Рон решил узнать что такое, подходит к Невиллу и говорит:
— Невилл, а чего ты так часто в туалет ходишь? Может, Малфой тебе слабительное в еду подсыпал?
— Рон, понимаешь, у меня просто свидание!
— И с кем же?
— С Плаксой Миртл!

— На следующий урок Хагрид притащит Вольдеморта, — мрачно пошутил Гарри. – И скажет, мол, в живую его мало кто видел, немного опасный, конечно, но что с того…

— Рон, а Снейп действительно возвращается этим Хогвартс-экспрессом?
— Не отвлекайся, Гарри, раскручивай рельсы дальше.

На скамейке сидит Гарри Поттер и ругается на весь мир. Рядом проходит профессор Дамблдор и говорит:
— Ты чего Гарри шумишь не по делу?
— А Вы присаживайтесь, я объясню!
Профессор пристроился рядышком, а Поттер и говорит:
— Понимаете, все бы хорошо, но вот скамья окрашена оказалась.

РЕКОМЕНДУЕМ: Веселые рассказы.

Идет прием экзамена по зельеварению. Мистер Снейп:
— Ничего, Поттер. Даже не зная основ алхимии, можно быть приличным человеком.
Гарри Поттер:
— Да, да…и наоборот.

Мы смотрели Гарри Поттера и моя маленькая сестренка сказала: «Я знаю, почему Волдеморт лысый. Это чтобы люди не смогли использовать его волосы для оборотного зелья».

Рона приводят к мадам Помфри. Она его спрашивает:
— Что тебя беспокоит?
— Меня? Ничего! Но Гарри беспокоит, что я съел его сову…

Гермиона приходит в библиотеку и спрашивает:
Дайте мне пожалуйста книгу — «Гриффиндор-обладатель Кубка по Квиддичу».
А Малфой ей с ухмылочкой:
-Фантастика у нас в другом конце зала.

Вместо хогвартских заклинаний Гарри Поттер вполне мог бы использовать названия грузинских вин:
— Саперави!
— Киндзмараули!
— Хванчкара!

Гарри Поттер купил своему дорогому крёстному в подарок ошейник против блох, и построил собачью будку из красного дерева…..

2060 год. Выходит на экраны последний фильм по роману Джоан Роулинг. «Гарри Поттер и пенсионное удостоверение».

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector