Подборка угарных анекдотов про футбол

Футбол заслуженно считается одним из самых популярных видов игрового спорта. Страсть некоторых к нему порой выходит за все общепринятые рамки. Неудивительно, что в сети можно найти так много смешных анекдотов про футбол.

Народные юмористы не смогли бы упустить возможность посмеяться над этой темой. Любите футбол или кто-то из ваших близких обожает его? Наша коллекция отборных шуток станет для вас незаменимой. Актуальна она в любое время, поэтому изучить ее рекомендуется каждому.

Мне провезло, я выпустил джинна из бутылки, и он пообещал выполнить любое моё желание.
— Сделай так, чтобы я жил вечно.
— Прости, мой господин, но я не вправе выполнить подобное желание.
— Тогда пусть я умру, когда сборная России по футболу станет чемпионом мира!

Анатолий Бышовец рассказывал, как он однажды сводил свою жену на матч английской премьер-лиги. Поражённая качеством игры и царящей там атмосферой, после матча она спросила:
— Толя, а то, на что ты ходишь в России, точно тоже футбол?

Жена упрекает мужа:
— Я у тебя на втором месте, на первом у тебя — футбол!
— Нет, дорогая, на втором месте у меня хоккей, а вот на первом — действительно футбол.

— Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил…
— Ну и как?
— Я уже записала тебя на прием к окулисту…

— Понимаешь, Аня, когда я смотрю футбол, я забываю обо всем на свете…
— Меня зовут Марина!

— Эх, хорошая была футбольная команда в нашем городе! Почему о ней теперь ничего не слышно?
— Распалась.
— Что, игроки постарели? Или их переманили в другие клубы?
— Да нет. Просто украли мяч.

— Российские налогоплательщики платят налоги, на которые содержатся футбольные клубы и канал, показывающий игры этих клубов, а ещё они должны покупать платные трансляции, в которых показывают игры этих клубов. Какой вывод напрашивается?
— Во всём виноваты налогоплательщики!

— Наташка, привет! Чем занята?
— Футбол по телику смотрю.
— Кто с кем играет?
— Понятия не имею.
— А за кого тогда болеешь?
— Я с детства болею за ту команду, которая защищает левые ворота.
— Так они же меняются воротами после первого тайма!
— Вообще не напрягает…

— А что такое спортивная ходьба?
— О, это наши футболисты!

Грустные новости ЧМ для сборной России по футболу:
— Стадионы всё-таки достроили… играть всё-таки придётся…

Старая дама впервые в жизни купила телевизор и в тот же вечер посмотрела футбольный матч. На следующий день передавали регби, и дама вызвала телемастера.
— Посмотрите, что с телевизором.
— А в чём проблема?
— Понимаете, вчера мяч был круглый, а сегодня стал овальным!

Перед матчем Уругвай — Россия интервьюер спрашивает Пеле:
— Как Вы думаете, сборная Бразилии 1970 года смогла бы победить сегодняшнюю Россию?
Пеле отвечает:
— Конечно!
— И с каким счетом?
— 1: 0
— Всего-то?
— Ну, нам всем уже за семьдесят…

— Почему все мужики в России, когда смотрят футбол по телевизору, бухают?
— Потому что трезвым смотреть на это невыносимо!

— Вы смотрите прямую трансляцию матча чемпионата мира по футболу, Бразилия — Россия. Счет в матче 9—0 в пользу бразильских футболистов. Но российские болельщики не расстраиваются, ведь идет только третья минута матча…

Ты спросишь, что я люблю больше – тебя или футбол. Я отвечу: Футбол. И ты уйдешь, так и не узнав, что Серхио Рамос забил.

— Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!
— Не удержался, такая удобная позиция была для удара.

Два пожилых приятеля-любителя футбола договорились, что тот, кто первым умрет, явится во сне ко второму и скажет: играют ли на небесах в футбол. Через три дня после смерти первого, покойник согласно договору навестил друга и сказал ему:
— У меня для тебя две новости: одна плохая, другая хорошая.
— Что за новости?
— Ну, во-первых, в футбол там играют все, а, во-вторых, ты включен в состав команды на завтрашнюю тренировку…

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним — футболист в трехцветной форме.
— Ты кто? — спрашивает Петр.
— Я русский футболист.
— Врешь! Не может быть!!! Как ты в ворота-то попал?!

Разговаривают два футбольных комментатора:
— Как вам нравится игра этого футболиста?
— Он напоминает мне Достоевского.
— Но Достоевский же никогда не играл в футбол!
— Вот именно!

После окончания матча тренер говорит футболистам:
— Ребята, я вас переоценил, когда на прошлой неделе сказал, что хуже играть вы уже не можете…

Комментатор ведет репортаж футбольного матча:
— Нападающий врывается в штрафную и бьет головой — попадает в штангу, снова удар — штанга, еще удар — опять штанга. Боже мой, да прекратите этот кошмар — дайте же ему мяч!

Перед матчем по футболу Россия-Бразилия в раздевалке бразильской сборной все обращаются к Рональдо:
— Слушай Рональдо, что мы с этими русскими будем играть, играй лучше ты один, а мы пойдем в бар вино пить.
После матча, который закончился со счетом 1: 1 Рональдо заходит в бар, все на него набросились:
— Ты что, обалдел? Не мог у этих русских выиграть?
Рональдо отвечает:
— Извините ребята, но меня на 10 минуте первого тайма удалили с поля.

— Можно ли работать, как самые последние любители, а получать, как самые высокооплачиваемые профессионалы?
— Можно, — ответили футболисты российской сборной.

— Вот никак не пойму, зачем на тренировках футболистов вместе с ними бегает и вратарь! Он же только на воротах топчется!
— А убегать от тренера после проигрыша!

Молодой человек подходит к своему шефу и говорит:
— Могу ли я отпросится у вас с работы после обеда? Умер мой дядя, и я должен быть на его похоронах… Разрешение дано. После обеда шеф отправляется на стадион, где идет футбольный матч. И, к своему удивлению, видит недалеко от себя своего подчиненного.
— Интересно, а почему вы не на похоронах своего дяди? — спрашивает он с иронией.
— Подождите немного, матч еще не закончился, а он в нем арбитр!

Футболист хвастается своей жене:
— Сегодня я забил два гола!
— Вот молодец. А как закончилась игра?
— 1:1…

В перерыве футбольного матча тренер обращается к игрокам:
— Ребята, не подумайте, что я суеверный, но при счете 0:13 я начинаю сомневаться в нашей победе.

Отец — дочери:
— Замуж за футболиста? И думать не смей!
Тем не менее, пошел все-таки с дочерью на футбол посмотреть на ее избранника и в перерыве говорит:
— Ладно, выходи за него замуж, это не футболист.

У Месси спрашивают:
— Как вам удаётся показывать такую игру?
— Меня сам бог спустил, чтобы я радовал людей!
У Роналду спрашивают, что он думает по этому поводу, а он говорит:
— Да не спускал я никого!

Муж приходит с работы, быстро снимает туфли, садится в любимое кресло, включает телек, там начинается запись футбольного матча. Жена говорит:
— А я знаю счет! По радио утром сказали. Хочешь, скажу?
— Нет-нет! Я сам хочу посмотреть.
— Да, смотри, сколько влезет… Все равно ни одного гола не забьют.

— Ты за кого на чемпионате мира болеть будешь?
— За наших.
— Это понятно а потом за кого?

Вопрос прохожему на улице задает журналист.
— Что вы можете сказать об игре сборной России по футболу?
— Ругательства опустить?
— Да конечно.
— Тогда я промолчу.

Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле:
— Как зовут вашу собаку?
— У меня нет собаки!
— Как? Слепой и без собаки?

— Ну, что нового?
— Наши футболисты проиграли.
— Я спрашиваю, что нового?

Бышовца спросили, какой будет план игры во встрече со сборной Андорры.
— Ну, мы выдвинем линию обороны далеко вперед, для решения двух задач.
— И какие это задачи?
— Первая задача — не дать забить игрокам сборной Андорры в наши ворота.
— А вторая задача?
— Не дать забить нашим игрокам в собственные ворота.

— Ты купил пивасика к футболу?
— Так наши же играют! Взял водки.

— Сегодня в России начинаются аж два чемпионата мира!
— Первый — по футболу, а какой второй?
— По боям без правил между футбольными фанатами!

После поражения с большим счетом тренер обращается к футболистам:
— Перед матчем я просил вас играть так, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.

— Как назвать комбинации сборной России по футболу в нападении?
— Панические атаки.

Стоят два муравья на бровке футбольного поля и смотрят тренировку сборной.
Один говорит другому: — А знаешь, почему мы с тобой круче их?
Второй: — Нет. А чем?
Первый: — Мы-то с тобой в финале чемпионата мира 100% выйдем на поле.

— Как думаешь, выйдет Россия из группы на чемпионате мира летом?
— Давай рассуждать логически. Сколько команд в группе?
— Четыре.
— А проходят дальше?
— Две.
— А нельзя, чтобы четыре?
— Нельзя.
— Чертова ФИФА не оставила нам даже малейшего шанса…

Футболист:
— С одной стороны я могу подписать этот контракт, а вот с другой…
Агент:
— С другой стороны не надо, там лист чистый.

— Что такое футбол? В общем, как бы вам, инопланетянам, объяснить… Короче, это когда двадцать два человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи других людей за них болеют, пьют, курят и портят нервы и здоровье друг другу.

— Ты вчера футбол смотрел?
— Да, до трех часов ночи.
— Так ведь матч в половине первого закончился?!
— А пиво-то осталось!

Брюнетка — блондинкам:
— Девчонки, давайте пойдем на футбол, «Локомотив» — «Зенит»!
— Нет, не может паровоз играть с фотоаппаратом!

— Мне вчера жена сделала подарок!
— Какой?
— Уснула прямо перед началом футбольного матча Лиги чемпионов.

— Фима, отгадай-ка загадку: родился в Англии, вырос в Бразилии, а умер в России. Что это?
— Таки не знаю?
— Футбол, Фима, футбол..!

Парень обращается к своей подружке:
— Не помнишь, в каком году было восстание Спартака?
— Да я вааще футболом не интересуюсь.
— Проехали.

Два новых русских в джакузи:
— У тебя охрана сколько человек?
— 11, а у тебя?
— И у меня 11, может в футбол сыграем?

Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа:
— За что этого зрителя так ругают соседи?
— Он бросил бутылку в судью.
— Так ведь не попал!
— За то и ругают.

Президент футбольного клуба:
— С сегодняшнего дня прекращаем занятия по теории.
— Почему?
— Наши футболисты стали чересчур долго задумываться, перед тем как ударить по мячу.

Футбольный комментатор эмоционально комментирует матч:
— Мбаппе закрыт, Погба закрыт, Умтити закрыт, Льорис тоже закрыт — пас отдавать вообще некому!
— А закрыл всех в раздевалке опытный российский вратарь Игорь Акинфеев.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector