Самые ржачные анекдоты про ФСБ

ФСБ Подборка анекдотов

ФСБ такая серьёзная организация. Но и тут народные юмористы постарались! И именно поэтому, мы подобрали специально для вас, самые смешные и уморительные байки про ФСБ. Которые точно не останутся без внимания совершенно в любой компании!

Поделитесь в компании парой баек из нашей уморительной подборки, и вы точно всегда будете желанным гостем на любой вечеринке! В конце — концов, если вы поняли, что ФСБ вас прослушивают, то расскажите им немного анекдотов с нашего сайта, ребятам будет веселее работать!

— Добрый день, это ФСБ?
— Да.
— Это правда, что вы прослушиваете все наши разговоры?
— Зачем вам это нужно знать?
— Хотел уточнить, что моя жена просила купить в магазине, кроме молока и хлеба, а то я забыл…

— Где служишь?
— Я работаю в ФСБ.
— Расскажи что-нибудь интересное!
— О тебе или о себе?

Отдел «К» ФСБ России поддержал на выборах Хиллари Клинтон, из-за нежелания заново подбирать пароли к электронной почте нового президента США.

— Алло! Это КГБ?
— Нет, это ФСБ.
— А как в КГБ позвонить?
— Вы что, Сидоров Федот Петрович, 1937 года рождения, русский, проживающий по адресу: г.Москва, улица Академика Келдыша, дом 32, квартира 28, над нами издеваетесь?!…

После того, как министром сельского хозяйства стал сын директора ФСБ, по-новому заиграли слова «сажать овощи».

— Алло, ФСБ?
— Да, что хотите?
— Это вы отравили Навальнова?
— Леха, достал уже!

— Где вы работаете?
— В ФСБ.
— Какой отдел?
— Отдел нижнего белья.

— Как ФСБ удалось так вовремя раскрыть покушение на Путина?
— По своим же горячим следам.

— Наши сотрудники ФСБ следили за Навальным последние 10 лет по 24 часа в сутки, и все они, как один, подтверждают, что у него наблюдается ярко выраженная мания преследования!

— Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты!
— Мой друг — генерал-полковник ФСБ.
— Везунчик!

Много пишешь о себе — помогаешь ФСБ.

Встречаются два хакера, один спрашивает:
— У тебя какой провайдер?
— ФСБ.
— Это как?
— Да они у нас в офисе столько жучков наставили, вот теперь через них и подключаюсь.

— Алё, здравствуйте. Это вас ФСБ беспокоит. Вы нам только что хотели позвонить…

Разговаpивают две девушки:
— У меня паpень в банке pаботает: каждый день ездит на новой машине!
— А у меня паpень pаботает в ФСБ — каждый день ездит с новыми номеpами…

— Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
— Я знаю.
— Откуда?
— Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

— ФСБ предупредила, что по Интернету «ходит» вирус и требует от её имени денег.
— Теперь этот вирус ходит ещё и по Министерству финансов.

Главном управлении ФСБ начался курс лекций для граждан под названием «Все, что вы хотели знать, но боялись у нас спросить». Правда, слушатели должны предварительно ответить на вопросы анкеты «Все, что вы знали, но стеснялись нам рассказать».

ФСБ запретила своим сотрудникам отвечать на звонки Навального.

Я — сотрудник ФСБ. И когда мне говорят, что ФСБ программирует мозги своих служащих, я смеюсь до слез. Вообще-то мне совсем не смешно. Но я ничего не могу поделать.

МТС: Люди говорят.
ФСБ: Мы записываем.

Один человек решил пошутить. Зашел в будку телефона-автомата и набрал номер ФСБ.
— Алло! Это ФСБ?
— Да, слушаем…
— Плохо работаете…
Через час снова захотелось ему пошутить.
— Алло! Это ФСБ?
Сзади кто-то похлопал его по плечу:
— ФСБ! ФСБ! Как умеем, так и работаем…

Outlook Express не может отправить почтовое сообщение, так как работника ФСБ, проверяющего Вашу почту, временно нет на месте!

В ФСБ набирают работников. После предварительного собеседования, всем вручили конверты с грифом «Совершенно секретно!» и попросили отнести в такой-то кабинет. Один чувак зашел по пути в сортир и
вскрыл конверт. Там написано: «Вы нам подходите! Возвращайтесь обратно!»

— Может ли машина полковника ГАИ быть виноватой в аварии?
— Да, если столкнется с машиной генерала ФСБ.

С такими темпами научного прогресса, скоро в ФСБ на меня будет стучать мой пылесос, за то что скачиваю фильмы с торрента…

В поезде едут два ФСБшника, и рассказывают друг другу кто сколько обналичил, отпилил и получил откатов. Первый фэбс:
— Постой, я только кассету сменю…
— Ничего потом у меня перепишешь.

Два американских шпиона встречаются в гостинице «Интурист». Один говорит другому:
— Видишь — розетка. Наверняка там микрофончик встроенный. Давай, на всякий случай стукнем по ней ботинком, чтобы кому-то из ФСБ по ушам шарахнуло.
Из розетки голос:
— Я тебе щас стукну!

Никто и никогда вас так внимательно и душевно не выслушает, как следователь ФСБ на допросе.

Рапорт сотрудника ФСБ:
«При осмотре смартфона обнаружены признаки экстремизма — функция «смена режима».

— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Вячеслав.

На Садовом кольце столкнулись 600-й «Мерседес» генерала ФСБ и «Лексус-470» генерала МВД. Виновной признана «девятка» сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.

— Алло! ФСБ?
— Да.
— Вы просили сообщать о подозрительных людях на транспорте. Я еду в 46-м маршруте автобуса и тут двое подозрительных людей. Один захватил управление автобусом, другой собирает с пассажиров деньги.

— Алло, это ФСБ?
— Да.
— Извините, мы тут с другом поспорили. Чем я занимался 16 июля 1998 года?

2000-е годы, РФ. На Лубянке раздается телефонный звонок.
— Алло?
— Алло. это ФСБ?
— Да. Что вы хотели?
— Я хочу донести на моего соседа. Он прячет марихуану в своем дровяном сарае.
— Понято.
На следующий день оперы нагрянули к соседу. Они обыскали весь сарай, покололи все дрова, никакой марихуаны не нашли, обложили соседа матюгами и уехали.
В доме у соседа звонит телефон.
— Привет, сосед! К тебе ФСБ приезжала ?
— Да!
— Они тебе дрова все покололи?
— Да, все.
— Ну, хорошо, теперь твоя очередь звонить. Мне нужно огород вскопать.

Надпись на двери приемной ФСБ: «стучите».

Вечером ужинают папа, мама и дочка-студентка. Папа:
— Так, вот что у нас получается, доченька любимая. Твой новый ухажёр Коля, 24-х лет от роду, побывал уже разок в вытрезвителе! Привлекался к штрафу за мелкое хулиганство. В армии не служил, у него энурез якобы… Насчёт работы соврал. Нет, ну работает и правда в магазине цифровой техники, но не заместителем директора, а простым продавцом-консультантом. Из интернета скачивает в основном порно и боевики, зарегистрирован на следующих сайтах…
— Папа! Пока ты работаешь в ФСБ, я никогда замуж не выйду.

Я думаю, что ФСБ скоро начнет проверять людей, которые не зарегистрированы на Одноклассниках. Мол, что-то тут не чисто…

Когда ты говоришь: «Это не телефонный разговор», где-то грустит один ФСБ-шник.

В ФСБ:
— Да никакой я не шпион, свой я, свой.
— Вот сейчас и проверим. Вы знаете слова третьего куплета гимна России?
— Ну, конечно, знаю: «Широкий простор для мечты и для жизни, грядущие нам открывают года…»
— Стоп! Вот ты и попался, большинство россиян дальше первого-то не знают…

— Алло, это ФСБ?
— Да.
— Я отправлял смешной MMS 31.09.2015, но случайно удалил, пришлите, пожалуйста, по email.

ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл Московский завод паяльников.

Путин слушает доклад директора ФСБ:
— Владимир Владимирович, неизвестные пытались подорвать Чубайса, покушение не удалось, неизвестные скрылись! Какие будут приказы?
— Неизвестных уволить, операцию повторить!

— 92% телефонных разговоров россиян — пустая болтовня, — сообщает социологическая служба ФСБ.

Объявление:
Водителю такси в котором старшим офицером ФСБ были забыты секретные документы предлагается застрелится самому.

ФСБ опровергла сообщения о слежке за людьми через айфон. Через айфон следит ЦРУ, а уже через ЦРУ следит ФСБ.

— С чего ты взял, что ФСБ установила в твоей квартире подслушивающий жучок?
— У меня в комнате со вчерашнего дня стало на один шкаф больше.

Анализируя телефонные переговоры, ФСБ установило, что россияне назначают свидания чаще всего либо возле памятника какому-то козлу, либо там, где обычно…

— Ты какой-то бледный, что случилось?
— Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
— И что?
— Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
— Ну?
— Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.

На похоронах полковника ФСБ:
— Какая неожиданная смерть! А ведь врачи говорили ему, что он совершенно здоров!

Оцените статью
Смешные анекдоты
Добавить комментарий

Adblock
detector