Анекдоты про физиков (50 штук)

Если человек нарушит законы уголовного кодекса, он попадет в тюрьму. Если человек нарушит законы Божьи, он попадет в Ад. Если человек нарушит законы физики, он попадет в Швецию и получит Нобелевскую премию.

Физики-качки за глаза называют дрыщей фотонами, поскольку у них нет массы.

Отец Вовочки на родительском собрании:
— Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело…
Учитель физики со своего места:
— Ошибаетесь, звук в вакууме не распространяется…

Студент-физик увлёкся религией и перевёлся в семинарию. Вот сидит он на лекции и подрёмывает. Батюшка по ходу лекции подходит к нему и спрашивает:
— Итак, скажите, что такое Божественная сила?
— Божественная масса на божественное ускорение.

Психологическое тестирование физиков показало, что им кота Шредингера одновременно жалко и не жалко.

Физика — это практически единственная область в России, где еще строго соблюдаются законы.

Сидят в кафе два физика. Мимо проходит девушка. Один физик говорит другому:
— Ты смотри, какое интересное сочетание атомов!

Пьяный физик отдыхает на скамейке, прикрывшись учебником «Теория поля». К нему подходит прохожий и говорит:
— Агроном, а нажрался как физик.

Физик—ядерщик на корпоративе орал что—то про излучение и разложился на столе.

Шотландский физик Роберт Уотсон—Уотт однажды был остановлен полицейским за превышение скорости, после чего сказал: — Если бы я знал, что вы будете с ним делать, то никогда не изобрёл бы радар!

Новость: В будущем году весь научный мир отметит 311-летие со дня
рождения великого немецкого физика Фаренгейта — или, что абсолютно то же
самое, 155-летие со дня рождения Цельсия.

Физик Спиридонов открыл ещё одну элементарную частицу. В честь тёщи он назвал её Еленой Сергеевной — она проникает буквально повсюду.

Инженер, физик и математик едут на поезде через Шотландию. Вдруг они замечают
чёрную овцу, пасущуюся на поле.
“Ага!” – восклицает инженер – “Шотландские овцы чёрные!”
“Хм…” – говорит физик – “Я бы сказал, что некоторые из шотландских овец чёрные”
“Нет” – возражает математик – “Всё, что мы знаем – это то, что в Шотландии есть
как минимум одна овца и как минимум одна сторона этой овцы чёрная”

Физик и инженер летят на воздушном шаре. Вскоре они обнаружили, что затерялись в
каком-то каньоне. Она решили позвать на помощь: “Ээээээй! Где мы?”
Через 15 минут они услышали ответ: “Эээээээй! Вы на воздушном шаре!”
“Это должно быть математик” – говорит физик
“С чего вы взяли?” – спрашивает инженер
“Видите ли, его ответ абсолютно верен и в то же время совершенно бесполезен”

Физики мне нравятся больше, чем футбольные болельщики. Недавно открыли бозон Хиггса, и знаете что? Что-то под моими окнами не разъезжали пьяные физики с флагами и дуделками

Объявление.
Даю частные уроки по физике.
Опыт работы с дебилами.

Нобелевская премия (номинация «За волю к победе»).
Присуждена группе уральских физиков, которая сумела добраться до
Стокгольма без билета и денег, в товарных вагонах — но в смокингах,
хотя босиком и пьяными…

Сколько нужно физиков-теоретиков, чтобы вкрутить лампочку?
Ответ: два, один держит лампочку, другой крутит вселенную.

Идет экзамен. Преподаватель поясняет: — Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение. — Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение? А — вольтметром, Б — амперметром, В — омметром. — Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?

Теоретик заходит в комнату, в которой экспериментатор забивает гвоздь шляпкой в стену. Теоретик уходит, но, подумав, возвращается и говорит: — Этот гвоздь от противоположной стены.

Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физического факультета, и, вздохнув, сказал:
— Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот, например, математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики. Подумав, добавил, а философы, те ещё лучше, им даже ластики не нужны.

Спросили однажды у Эйнштейна, как появляются гениальные открытия.
— Все очень просто, — ответил Эйнштейн. — Все учёные считают, что этого не может быть. Но находится один дурак, который с этим не согласен, и доказывает, почему.

— Папа, куда девается электрический ток, когда мы выключаем свет?
— Физику не учишь, оболтус! Загляни в холодильник!

В эстонских школах отменили физику,
чтобы не травмировать детей понятием «скорость».

Отец так хотел, чтоб я стал физиком, что бил меня не только ремнем, но и током.

Как отличить физика от математика?
Всё просто: попросите его обойти столб кругом. Если спросит: «Зачем?» — значит, физик. Если спросит «По или против часовой стрелки?» — значит, математик.

Когда сижу на уроке физики, я даже не понимаю, что именно не понимаю.

Экзаменатор спрашивает студента:
— Расскажите мне, как работает трансформатор.
— Ж-ж-ж.
— Два. Неправильно. Трансформатор работает так: у-у-у.

Урок физики в школе. Учитель спрашивает:
— Что такое лошадиная сила?
— Это сила, которую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм!
— Интересно! И где же ты видел такую лошадь?
— А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.

Пригласили биолога, статиста и физика, чтобы каждый за 100 тыс. долларов придумал способ предсказания исхода скачек. Результаты:
Биолог:
— Я разработал таблицу, по которой, зная биологические данные коней, можно предсказать победителя.
Статистик:
— Я построил регрессию, по которой, зная предыдущие забеги, можно предсказать коня-победителя.
Физик:
— Мне нужно для работы еще два года и 1 млн. долларов, а к настоящему моменту я построил модель, позволяющую предсказать победу сферического коня в вакууме.

Сообщение в газетах: «…Сегодня в Китае открыта самая большая в мире электростанция. Тысячи маленьких китайцев в шелковых штанишках съезжают по стеклянному желобу.»

Гуляют два теоретика в лесу. Встречают медведя. Первый побежал, второй остался.
— Побежали! — кричит первый второму.
— Зачем? Моя скорость всё равно меньше скорости медведя. — говорит второй.
— Неважно, что твоя скорость меньше скорости медведя, важно, чтобы моя скорость была больше твоей. — отвечает первый.

В гостинице, куда поселились инженер, математик и физик, возник пожар. Инженер выбегает в коридор, видит на стене пожарный шланг, хватает его, открывает воду и заливает очаг возгорания.
Физик, быстро прикинув объем горючих веществ, температуру пламени, теплоемкость воды и пара, атмосферное давление и т.п., наливает в стакан из графина строго определенное количество воды и заливает огонь этой водой.
Математик выскакивает в коридор, видит на стене огнетушитель, и, обрадовано воскликнув: «Решение существует!», спокойно возвращается в номер…

Из переписки Эйнштейна и Чаплина.
Эйнштейн — Чаплину:
— Ваше искусство понятно всем, весь мир восхищается вами…
Чаплин — Эйнштейну:
— Ваша слава меня еще более восхищает. Вас знает весь мир, хотя не понимает никто…

Просто не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.

— Дорогой, я не могу заснуть. — Почитай мою дипломную работу по радиофизике.

Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив ни мертв.

— Вы физик?
— Нет, я просто с похмелья.

Валяется пьяный физтех. Подходит к нему декан:
— Какой курс?!
Физтех с трудом поднимает голову:
— 25,50…

Урок физики. Выставление оценок:
— Можно выйти?
— Поплакать?

Чак Норрис не учит законы физики. Он их нарушает!

— Как прошло свидание с этим твоим физиком?
— Этот гад сказал, что я как кварк второго поколения.
— Мда, профессиональная деформация…
— Так ведь, сволочь, не уточнил, который!
— А что?
— Я посмотрела — их там два: Очаровательный и Странный!

Два физика-ядерщика в лаборатории после обеда. Один со страдальческой миной держится за живот, другой его подкалывает.
— Похоже, мой друг, в протонном отсеке вашего коллайдера идёт неуправляемая реакция.
— Вы правы, коллега. И если этот процесс не остановить, произойдёт спонтанный выброс плазмы через вакуумный ускоритель.