Анекдоты про ежика (50 штук)

На фото два ежика.

Среди детей и взрослых популярны анекдоты про животных. Частым персонажем таких рассказов становится не лица, не медведь, не волк, а именно ежик. Это удивительное животное, не без помощи народных юмористов, создало вокруг себя целый жанр шуток, который придется каждому по вкусу. Анекдоты про ежика никогда не потеряют актуальности.

Не знаете чем развеселить гостей или же привлечь к себе внимание в компании? Расскажите смешной анекдот. Юмор объединяет.

Звери судят змею. Ежик: — А давайте ей голову отрубим! — Не, это слишком жестоко! — возражает заяц. — Тогда давайте отрубим змее хвост! — предлагает белка. — Вот-вот, по самую голову! — кричит еж.

Волк уселся на ежа. Удивленная лиса:
— Серый, что с тобой?
— Иглотерапия!

Вышел ежик из тумана, кончилась марихуана…

Сидит мужик в лесу на пеньке, подходит к нему ежик и спрашивает:
— Мужик, есть плоскогубцы?
— Нет…
Еж уходит, возвращается через несколько минут с плоскогубцами и говорит:
— На, мужик, вот тебе плоскогубцы.

Ползет еж по тропинке и за собой на нитке батон тянет.
Лиса спрашивает:
— Еж, ты куда ползешь?
— Да вот, решил повеситься.
— Ну а батон то тебе зачем?
— Ну, я же не знаю, сколько я там буду висеть!

Идут два ежа. У одного перемотана лапка.
— Что случилось?
— Да так. Просто хотел голову почесать

Туман. Сидит ежик и кричит:
– Лошаааадкаа! Лошаааадкаа!
Подходит слон и говорит.
– Эй ежик ты че.
Ноль внимания.
– Ежик, что случилось?
Никакой реакции.
Уже со злостью.
– Ежик, ежик, ееежиик.
Не выдержав слон разбегается, ежик отпрыгивает и слоняра падает в пропасть. Ежик:
– Слоооонииик, слоооонииик!

Тигра и льва призывают в армию. Лев говорит:
— Может сбежим. Тебе хорошо, а мне гриву жалко.
Тигр говорит:
— Давай спросим кого-нибудь. Может, там не так и плохо.
Идут по лесу, видят мышь бежит в форме.
— Эй, мышь, как там в армии?
— Какая я тебе мышь, я ёжик в самоволке.

Гуляют две зубочистки по лесу. Вдруг мимо пробегает ежик. Одна зубочистка говорит другой: — Слушай, а ты знала, что здесь ходит автобус?

Маленький ежик заблудился в пустыне. В отчаянии он бродил до поздней ночи, пока не наткнулся на кактус:
— Мама, наконец—то!

Катится колобок по лесу и матерится при этом без остановки. Идет мимо заяц — зайца матом обложил. Идет мимо волк — волка. Идет медведь — медведя. Ну разозлились они — к лисе приходят:
— Лиса, съешь колобка — достал он уже материть всех подряд.
— Мужики, я колобка еще в прошлом году съела, а это не колобок, это ежик с зоны пришел.

Сидят в лесу два наркомана, курят. Один ловит ежика, переворачивает и говорит:
— Смотри! Это ж девочка! Второй отвечает:
— Ты че, дурак? Это ж ежик!

Новости криминального мира: «Отдел по борьбе с наркотиками арестовал ежика по подозрению в том, что он колется…»

Попали два ежа в глубокую яму. Один другому:
— Ну что делать будем?
— Бедняга, и здесь без работы не можешь!!!

Сидит ежик на пенечке с отсутствующим видом и говорит в пространство:
— Там…там…
К нему подходит заяц и спрашивает:
— Ежик, что там?
— Там…
Заяц сбегал туда, там ничего нет. Опять спрашивает:
— Что там-то?
— Там…
Позвал заяц лису. Лиса спрашивает:
— Что, колючая морда, там?
— Там…
Позвали волка. Втроем тоже ничего не добились. Так собралась целая поляна зверей. Подошел к ежику медведь и тоже спрашивает:
— Еж, что там?
— Там…
Тогда медведь взял ежа за ноги, встряхнул хорошенько и как заорет:
— Да что там?!!
— Где..?

Медвежонок положил под елкой бутылку водки, а чтоб ее не украли повесил записку: «Под елкой водки нет.»
На следующий день там висела другая записка: «Ежик водку не брал».

Идет лиса по лесу, а навстречу ей лысый ежик.
Лиса:
– Ты что, под мобилизацию попал?
Ёжик:
– Нет, под газонокосилку.

Ёж — самое умное животное. Ежу всё понятно.

Ходит ежик вокруг бочки и говорит:
— Когда же этот забор кончится?
— Что общего между молоком и ёжиком?
— Они сворачиваются…

Встечаются двое новых pyсских. Один дpyгомy говоpит:
— Я слышал, ты виллy в Италии покyпаешь?
— Да, моя фиpма сделала деньги на ежиках, вот и покyпаю.
— Как это «на ежиках»?
— Да наша фиpма занималась поставками ежиков в Евpопy, для боpьбы с полевыми вpедителями.
— Слyшай, бpатан, где же ты ежиков в таких количествах бpал?
— Hy это пpосто: беpется кpыса, кpасится лаком и дальше сyшится феном.

РЕКОМЕНДУЕМ: Шутки для детей 8 лет.

Приходит как-то Еж в паспортный стол и говорит:
— Я хотел бы фамилию сменить.
Все с большим удивлением спрашивают:
— А какая у вас фамилия?
Еж (гордо) : — Быстрый!
— А какую вы хотите?
Еж: — Вжжжжжжжжжжиииииик!…

Приходит еж в магазин.И говорит:
-налейте мне банку сметаны.
-А банка есть??
-нет.
-А не пошел бы ты..
-Нет, мне очень надо.
Всем магазином ищут банку.Наконец находят.Наливают банку сметаны, ежик расплачивается.Идет к выходу..И как шандарахнет банкой об косяк!! Все на него:
-Ты чо еж, рехнулся?? Мы же всем магазином банку искали..
Еж в ответ:
-Вот такие вот мы ежики загадочные зверьки..

Ёжик заходит в парикмахерскую и говорит:
— Постригите меня налысо и оставьте одну иголку на лбу.
— Зачем?
— А чтобы меня никто не узнал. Пусть думают, что я единорог.

Идет ежик по пустыне, а навстречу ему верблюд.
Ежик спрашивает:
— Верблюд, а верблюд, у вас тут что, гололед ?
— Да нет, а что?
— А чего тогда столько песку насыпали?

Попал Ежик в яму. Шкряб-шкряб — выбраться не может. Шкряб-шкряб — не получается вылезти из ямы.
«Так», — подумал ежик: «Если в третий раз не получится из ямы вылезти, схожу домой за лестницей».

Сидят Ежик и Медвеженок на крылечке, чай пьют. Ежик говорит:
— Что-то у меня нос чешется, к чему бы это?
— Это, Ежик, к пьянке… Через пять минут:
— Что-то у меня теперь рука чешется?
— Это, Ежик, к деньгам наверное.
— А вот нога у меня зачесалась?
— Помылся бы ты, Ежик…

Сидит ежик на пеньке и бормочет:
— Хочу мороженого, хочу мороженого!
Бежит белка:
— Еж, беги за мной, дело есть!
— Я не хочу есть дело, я хочу есть мороженое!

Ежик в парикмахерской:
— Как будем стричься?
— Под ежик!

Привели детей из детского сада в зоопарк. Подвели к к клетке, в которой ежик сидит.
Воспитатель спрашивает:
— Дети, а это кто такой?
Дети молчат — никто не знает…..
— Дети, вы же про него много стишков и песенок знаете, на утренниках о нем рассказываете….
Тут один мальчик с очень серьезным видом подходит поближе к клетке и произносит:
— Так вот ты какой, дедушка Ленин…

— Что будет, если скрестить ежа с удавом?
— Около пяти метров колючей проволоки.

Поехала как-то жена нового русского к мужу на родину — в деревню. Экзотики захотелось. Вышла в ближайший лесок на прогулку со своим любимым питбулем. Вдруг из кустов — ежик. Набросился еж на питбуля, искусал до полусмерти.
Жена нового русского в истерике, бежит к местному зоотехнику. Тот быстренько заштопал питбуля, жена, как положено, с ним щедро рассчиталась и спрашивает:
— Послушайте, у вас здесь такая глухомань, ну никакой цивилизации. Ладно сейчас лето — природа вокруг, какое ни есть, а разнообразие. А что же вы зимой-то здесь делаете?
— Знамо что — ежей натаскиваем…

Идет медведь по лесу. Вдруг злой лев:
— Та-ак, кто такой?
— Медведь…
— Записываем — медведь. Завтра придешь — я тебя съем. Вопросы есть?
Медведь, рыдая, уходит…
Идет волк. Вдруг злой лев:
— Та-ак, кто такой?
— Волк…
— Записываем — волк. Послезавтра придешь — я тебя съем. Вопросы есть?
Убитый волк уходит…
Идет еж.
— Кто такой?
— Еж…
— Записываем — еж. Через два дня придешь — я тебя съем. Вопросы есть?
— Есть. А можно не приходить?
— Можно. Вычеркиваем…

Ежик и заяц столкнулись на узкой тропинке. Заяц:
— Эй, колючий, смотри, куда прешь!
— А ты косой, катись, куда смотришь!

Новейшее секретное оружие: противотанковые ежи-камикадзе. Они бросаются под танки и прокалывают им гусеницы.

Река. Раннее утро. Туман. На берегу мужики ловят рыбу. Из тумана выходит ежик:
— Мужики, пить будете?
— Конечно!
— Ну, как будете, меня позовите.

Собрались заяц, ежик и черепаха выпить. Думают, кого послать за бутылкой. Решили — черепаху. 15 минут ждут, полчаса ждут, час ждут. Ежик начинает вопить:
— Да елы—палы! Да где эта сволочь!
Из кустов вылезает черепаха, и говорит:
— Будете ругаться — вообще никуда не пойду!

Сын спрашивает у отца:
— Папа, а где ежики живут?
— А кто его знает.
— Папа, а почему еж колючий?
— А кто его знает.
— Папа, а когда появились ежи?!
— А кто его знает.
Мать говорит сыну:
— Отстань от папы!
Папа:
— Да пусть спрашивает, кто ж ему все про ежей расскажет!

Наконец-то ученые открыли секрет долголетия ежей. Оказывается, никакого секрета нет. Да и живут они, собственно, недолго…

Утpо. Наpастающий топот… На опушку вылетает стадо ежей.
Главный ежик командует:
— СТОЯТЬ!
Ежи останавливыются как вкопаные.
— ПАСТИСЬ!
Ежи пpинимаются усиленно щипать тpаву.
Главный тихо и с достоинством:
— Hу чем мы не кони!?

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector