Подборка лучших анекдотов про евреев

На фото изображена надпись: "Еврейские анекдоты".

Еврейская находчивость и предприимчивость – то, что можно обсуждать вечность. Более того, в данной тематике народными юмористами было создано множество анекдотов. Их сегодня можно смело назвать одними из самых популярных, выделяющихся на фоне других за счет ряда уникальных особенностей.

К числу таковых можно отнести и тот факт, что подобные шутки могут не просто веселить, они способны заставлять задуматься над многовековой мудростью. Некоторые байки просто поднимают настроение, другие смешат и в то же время впечатляют своим глубоким смыслом. С разными их видами вы можете ознакомиться, изучив нашу оригинальную подборку.

Читайте также: Смешные истории про котов и кошек.

1
Встречается два одессита пенсионера! Один другому говорит:
— Изя, ну шо, вспомним молодость и пойдем по девочкам?
— Пошли…
— А что если нам откажут?
— Это не беда…Беда, если они согласятся
Пока!

2
Один одессит показывает другому свой новый дом. И говорит:
— Смотри, Изя. Вот это у меня прихожая! Вот это у меня один туалет, это другой туалет. Это спальня, это другая спальня. Это гостевая спальня, а это столовая.
Тот так смотрит и говорит:
—Абрам, а зачем тебе такая большая столовая?
Он говорит:
—Та ты шо? А ты знаешь, что в этой столовой могут одновременно обедать, не приведи Господь 50 человек!

3
Встречаются два одессита, один-другому говорит:
— Изя! А вы не знаете почему повышает тарифы на коммунальные услуги?
Он говорит:
— Я не знаю?! Да потому что наш земляк купил еще одну футбольную команду.

4
Муж говорит жене:
— Сара, что ты смотришь?
— Я смотрю передачу про Тунгусский метеорит.
— Шо, опять упал?
— Нет, опять нашли…

5
Лёва приходит в одесскую синагогу и, задаёт вопрос раввину:
— Ребе, скажите, пожалуйста, а кто больше удовлетворён Рабинович, у которого шестеро детей или Абрамович, у которого 10 миллионов долларов?
Ну раввин задумался и говорит:
— По-моему, всё-таки Рабинович, у которого шестеро детей…
— Да!? Ребе, но почему?
— Дело в том, что Абрамович, у которого 10 миллионов долларов таки да захочет ещё!

6
Один прохожий догоняет другого и говорит:
— Извините, пожалуйста, но когда я вас увидел, я думал, что это вы. А когда я к вам приблизился, то я подумал, что это не вы, а ваш брат Боря. Но когда я вас догнал, то я понял, что это не вы и не ваш брат Боря. Так по этому поводу у меня возник вопрос:
— Кто вы такой? Ну вот кто Вы такой и зачем вы мне морочите голову? А?! Я вас спрашиваю?

7
Звонок из Нью-Йорка:
— Алло, здравствуйте, будьте любезны, Фиму к телефону можно?
— Извините, но Фимы нет, он умер!
— Как умер?
— Простите,а Цилю можно к телефону?
— Циля умерла!
— Извините, а Сашу, Сашу к телефону можно?
— Нет, Саша умер!
— Шо у вас там творится в Одессе? У Вас шо, эпидемия?
— Какая эпидемия? Я ем фаршированную рыбу, а когда я ем фаршированную рыбу для меня все умерли.

8
Сидят два соседа и разговаривают между собой:
— Жора! Вот шо бы вы сказали, если бы вы встретили женщину, которая вам все простит, будет добра и ласкова, и самое главное, умеет хорошо готовить?
— Шобы я сказал, чтобы я сказал? Я бы сказал:
— Здравствуйте, мама!

9
Грустит по поводу смерти своего супруга Соня Моисеевна:
— Боже, моему Йосику так всю жизнь не везло, так всю жизнь не ввезло…это такое было у него горе, все было так плохо. Ему постоянно не везло. И вот только после того как он умер, ему таки повезло! Когда копали могилу, нашли нефть…Можете себе представить?
— Шоб он сдох еще раз…

10
Еврейская семья. Мальчика отправляют за сметаной в соседний магазин, после чего он возвращается без сметаны и со слезами на глазах говорит:
— Папа! Папа, мне отказали продавать сметану и сказали, что еврейским мальчикам они сметану не продают.
Папа бросает всё, бежит в этот магазин вот к этому продавцу говорит:
— Как вам не стыдно? Что вы такое говорите? Это же настоящий антисемитизм! Вы еврейским мальчикам не продаёте сметану! Это же ужас какой-то!
Продавец говорит:
— Ша, тихо, что Вы кричите? Шо вы кричите?
Вы эту сметану пробовали?…

11
Дерибасовская. Ресторан. За чашечкой дорогого кофе сидят два владельца соседних магазинов и один у другого спрашивает:
— Арон Моисеевич, скажите, пожалуйста, как бизнес, как торговля, как дела?
— Ой, да какой бизнес, какая торговля, какие дела? Я весь год работаю в убыток.
— Тогда я не понимаю, а почему вы не закроетесь?
— Шо значит закроетесь?
— А на шо я тогда по Вашему буду жить?

12
Однажды к равину домой приходят два еврея, которые хотят решить свой спор. Они очень между собой что-то кричат
и один раввину говорит:
— Рэбе, скажите, пожалуйста, разрешите наш спор. Вот я говорю, что вот это луна!
— Ну ты конечно же прав.
— А он говорит, что это месяц.
— Ну и он тоже прав
Тут жена раввина из кухни кричит:
— Соломон, как такое вообще может быт, такого не может, чтобы и он и он был прав…
— И ты тоже права Сарочка…

13
Улица Гаванная. По ней идет Сёма и вдруг натыкается на старого своего друга Моню и говорит:
— Моня, блин, хорошо шо я тебя встретил! Давно у тебя хотел спросить. Смотри, значит, задача вот такая…
— Сёма, подожди, тебе нужен совет или консультация?
— А в чем разница?
— Ну как? Совет — бесплатный, консультация — платная!
— Ну, конечно, тогда совет…
— Вот мой тебе совет — запишись ко мне на консультацию.

14
Одесская еврейская свадьба. Вот все произошло, пышно, красиво и жених, конечно же, подходит к раввину и спрашивает:
— Рэбе, я очень всем доволен, все замечательно, сколько я вам должен?
— Нууу…как бы мне вы, конечно же, ничего не должны, но если хотите, можете что-нибудь пожертвовать нашей синагоге.
— А сколько?
— Ну, я не знаю, сами придумайте. Ну, например, во сколько вы оцениваете вашу жену?
Он вздохнул, достал из кармана 10 долларов, передал раввину. Раввин странно так посмотрел на эти 10 долларов,
взглянул под фату, вздохнул и достал сдачи 5 долларов.

15
Одесская коммунальная квартира. Как вы помните — один общий телефон. Вот этот вот один на всех он стоит в коридоре, прямо у двери. Он звонит, а никто не подходит. Идет Сара Абрамовна очень медленно к этому телефону, подходит, снимает трубку, а ей там громко:
— Здрасьте, а Менделя можно?
Она такая:
— Здесь такие не живут! И положила трубку. Медленно уходит в комнату, еще не успевает доходить, тут опять звонок. Она опять возвращается к этому телефону, подходит, снимает трубку, слышит тот же самый голос говорит:
— Здравствуйте! Уважаемая Сара Абрамовна!
А Мишу можно к телефону?
— Конечно! Мендель, иди — тебя зовут!

16
Одесскому известному портному Соломону Мейхеру приносит Лёва на заказ сшить костюм и говорит:
— Соломон Маркович, мне очень срочно надо сшить костюм. Когда вы сможете мне его сделать?
— Лёвочка, дорогой, очень много работы, очень очень много работы… Я смогу Тебе его сшить где-то ориентировочно дней за 30
— Соломон Маркович, ну это же невозможно, мне он нужен быстрее! Давайте я вам заплачу в два раза больше и вы мне пошьете его за 20 дней?
— Лёвочка, давай ты мне заплатишь в два раза больше, но я тебе его точно пошью за 30…

17
В Одессе равен — это очень уважаемый человек. К нему всегда приходят все за советом. И вот его ученик постигает все науки мироздания, приходит к раввину и спрашивает:
— Ребе, скажите, я хочу жить вечно. Шо мне делать?
— Моня, я тебя умоляю — просто женись!
— Как? И шо, я буду жить вечно?
— Нет, после этого желание быстро испарится.

18
Таксист подвозит знаменитого одесского ростовщика Бориса Альперина к его дому. Тот расплачиваеться строго по счетчику с водителем, после чего таксист задаёт ему вопрос:
— Борис Яковлевич, простите пожалуйста, я вчера подвозил Вашего сына, так он мне дал чаевые…целых 100 долларов!
— Конечно, я вас прекрасно понимаю, у него же папа — миллионер, а я — сирота!

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector