Подборка очень ржачных анекдотов про эстонцев

На фото девушка задумалась у доски.

Что мы в действительности знаем про эстонцев? Среднестатистическому человеку известно не так много. При этом каждый наверняка скажет, что эстонцы медлительны. Это – глупый стереотип, но положить конец его существованию никто не решается. Ничего удивительно в этом нет, учитывая, сколько крутых шуток на нем базируется.

Не верите? Убедитесь в этом сами, изучив самые забавные анекдоты про эстонцев.
Добавьте в личную коллекцию несколько свежих тематических баек. С ними вы гарантированно станете душой компании.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Школьные истории.

Эстонец выходит на крыльцо своего дома, видит под ногами улитку, поднимает её, разглядывает и бросает в соседский сад. Через год тот же эстонец выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает её, разглядывает, бросает её в тот же соседский сад и говорит: — Задолбала!

— А ты знаешь, что эстонцы самая богатая нация в мире?
— Как так?
— А они не успевают тратить зарплату…

Два эстонца загорают на пляже. Жара… Один другому говорит:
— Витас, сходи за водой.
Через два часа Витас вернулся:
— Юрган, воды не было, я печенье купил.

Эстонец первый раз в Сочи, идёт на пляж. На пляже его спрашивают:
— Откуда вы такой белый?
— Из Эстонии!
— А у вас там что, лета не бывает?
— Бывает! Но я в ЭТОТ ДЕНЬ, был на работе…

Эстонский автоответчик:
— Здравствуйте, с вами говорит автоответчик. Вообще-то я сейчас дома, но успею подойти к телефону только после звукового сигнала…

Двое крестьян эстонцев идут по безлюдному полю. Видят, лежит чье-то ухо.
— Этто уххо.
— Та, этто уххо. Идут дальше, видят, лежит чья-то рука.
— Этто рукка.
— Та, этто рукка. Идут дальше. Видят, лежит голова.
— Посслушай, этто голофа крестьянена Тойванена.
— Та, этто его голофа. Я надеюсь, с ним все в порятткее.

– Что такое бесконечность?
– Эстонцы считают китайцев!

Два эстонца застряли в лифте, прошел час, один и говорит:
– Мне думается, что мы сегодня медленно едем!

– Что это за столбы стоят?
– Это эстонцы бегут!

— Алло! Это Таллиннский проспект, 13. Четвёртый подъезд. У нас взорвалась газовая плита, взрывом разнесло стену! Там магазин лако—красочных изделий, все горит! Сейчас загорается второй этаж, скоро рухнет весь дом!
— Алло… Здравствуйте… Вы позвонили в эстонскую службу быстрого реагирования… У вас проблема?

— Сколько у нас шпаг!
— Четыре!
— Сколько у нас мушкетов?
— Четыре!
— Так кто же мы?
— Вооруженные силы Эстонии!

— Прииивееееттт.
— Привет, ты что, эстонец?
— Неееттт, у мееня клаавиааттурааа плоохо рааботтаааетт.

Стоят два эстонских ГАИшника. Мимо на большой скорости проезжает джип. Один другому:
— Ой, что делллааать?
— Стреляй!!!
— Бах, Бах.
— Да не в меняяя, по ккколееесам.
— Бах, бах.
— Да не по нааашииим!

Встречаются два эстонца.
— Я слышал, ты дом купил?
— Да, маленикий ттакой, однокомнатный.
— Да, меньше смысла нету.

Сидят на работе за компьютерами четыре эстонца. Один говорит:
— Чтоттто сегооодня Интернетт тормооозиттт!
Через час второй:
— Тттааа, тормооозиттт!
Через два часа третий:
— У мменя тожжже не выззывается!
Через три часа четвертый:
— Сначиттт правда, что сетть отключиллиии!

— Почему у вас в Таллине днём все ездят с включенными фарами?
— А вдрук расс… и веччер?!

Раннее утро. Сидят три эстоонца на берегу озера, ловят рыбу.
— Что-то не клюёт.
Проходит два часа:
— Да-а, не клюёт!
Проходит ещё два часа. Уже вечер:
— Мноого болтаете, поэтомуу и не клюет.

Латыш собирается поклеить у себя в комнате обои. Зная, что у соседа-эстонца, который недавно сделал ремонт, комната такого же размера, латыш спрашивает у него, сколько рулонов обоев тот покупал для ремонта.
— 12 рулонов! — отвечает эстонец
Спустя пару дней латыш, повстречав соседа, ругает его последними словами:
— Мать твою, у меня после ремонта целых четыре рулона осталось!
— Ну так все правильно! — успокаивает его эстонец. — У меня тоже четыре рулона осталось.

Двое эстонцев сидят в квартире одного из них и выпивают. В какой-то момент выпивка подходит к концу, и деньги тоже. Хозяин квартиры говорит:
— Пойду напечатаю денег!
Подходит к стоящему в уголке принтеру, нажимает на кнопку и достает из принтера двадцатиевровую купюру. Потом они вместе идут и покупают на эти деньги еще водки. И так повторяется несколько раз.
На следующий день после пьянки стук в дверь. Полиция.
— У нас есть данные, что вы занимаетесь изготовлением фальшивых денег. Это правда?
— Нет. У меня просто есть заначка, которую я храню в принтере.
— Хм… а почему именно в принтере?
— А чтобы знать, кто мне друг, а кто — нет.

Стоит эстонский гаишник, мимо него очень медленно проезжает автомобиль
задом вперед.
Диалог
— … Паччему ви едете задом?
— … Улицца усскаяя, не магу расфернутся!!!
Проходит полчаса, едет тот же эстонец, задом, зато в обратную сторону.
— … Паччему ви опять едете задом?
— … Расфернулся!!

Идет мужик по дороге, а по ней местный на телеге едет. Мужик:
— Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
— Нетт, не талеко.
— Подвезите.
— Са-атись.
Едут час, второй, третий. Мужик не выдерживает:
— Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
— Тепперь талеко.

— Почему эстонцы, останавливая маршрутку, стараются сесть впереди?
— Хотят быстрее доехать.

Эстонцы встречают Новый год. Раздается бой курантов. Налили:
– С Ноффым готтом! Выпили.
Утро. Эстонец говорит новый тост:
– Межту перфой и фторрой – перре-рыффчик небаальшой!

Разговор двух оперов:
— Я думаю, что это ограбление совершили лица эстонской национальности.
— Почему ты так думаешь?
— А они до сих пор в комнате возятся.

— Даже Почту России придумали не русские.
— А кто?
— Эстонцы.

— Почему в Эстонии начали крушить памятники советской эпохи?
— До эстонцев наконец дошло, что СССР распался, и им за снос памятников
ничего не будет!

Казино. Рулетка. Эстонский крупье.
— Принимаются стаф-фки … На заф-фтрааа…

Через лес едет телега, а не ней — отец и два его сына. Вдруг в кустах
что-то зашуршало. Через 10 минут первый сын:
— ЭТТо ЛиССа.
Еще через полчаса второй сын:
— Неет, эТТо сопаакка…
Через час отец:
— Не ссоорьтесь, Карячие эстооонские парни…

— Почему в «Формуле 1» не участвуют эстонские гонщики?
— Потому что они не любят быстрой езды.
— А почему в «Формуле 1» не участвуют российские гонщики?
— Нет подходящих соперников.
— Когда в «Формуле 1» начнут участвовать российские гонщики?
— Когда там появятся эстонцы.

Эстонский пограничник останавливает машину из России.
— Предъявите паажалустаа вааши даакументы!
Предъявили.
— Чай… нет. Кофе… нет. Лимонад… забыл!…
— Может быть, какао?
— Ах, да! Каакаваа цель ваашего визитаа?

На дороге в Эстонии стоит плакат с надписью:
«Через 10 км — знак «Скорость 30 км в час!»
Постарайтесь успеть разогнаться!»

Пятидесятилетний эстонец приходит в военкомат с повесткой в руках:
— Высс-сывалл-ли?

В лифте застряли два эстонца и русский. Эстонцы кричат:
— По-мо-ги-тте! По-мо-ги-тте!
Русский им говорит:
— Давайте кричать вместе. Громче будет.
Эстонцы, переглянувшись:
— Вмес-тте! Вмес-тте!

Один эстонец говорит другому:
— Коогта я фыйду на пенсию, тесять лет буду сидеть ф кресле качалке!
— А поотом?
— А потоом начну расскачифаться !

— Почему эстонцы не охотятся на черепах?
— Потому что эти быстроногие животные убегают от эстонских пуль.

Разговаривают два таки эстонских интеллигента. Один другому говорит:
— А вы любите Кафку?
— Разумеется! — отвечает второй. — Особенно греФневую!

— Последнее место на соревнованиях по бегу заняли…
— Эстонцы?!
— Нет, японцы. А предпоследнее место заняли…
— Эстонцы?!
— Нет, голландцы.
— А что эстонцы?
— Эстонцы опоздали на соревнование…

Вот за что мне нравятся эстонцы, они на анекдоты про себя не обижаются! По крайней мере, первые два-три дня.

Выходит эстонец в деревне на крыльцо и зовет свою собаку:
— Шааарик, шааарик, шааааааарииик!!!
В ответ тишина… Эстонец:
— ШАРИКАССС!!!
В ответ с достоинством:
— ГАВСС!!! ГАВСС!!!

— Мы ведем свой репортаж с футбольного матча сборных России и Эстонии. Итак, 10-я минута матча, на поле появляется сборная Эстонии. Счет по прежнему 0:0.

— Смотрел,как эстонцы играли в «Русскую рулетку»?
— Нет.
— Шесть трупов!
— ??Так патрон же один!
— А зрители от нетерпения сами начали стрелять!

Два эстонца разговаривают на обочине широкой загородной дороги. Один говорит другому: — Мне надо перейти это шоссе. — Будь осторожен! Где-то через час здесь должен пройти автобус…

Настоящий эстонский мужчина должен за жизнь сделать три вещи… Если, конечно, успеет…

Шеф-эстонец — русской секретарше:
— Пэчататэ пажалюста мэдлэннээ… нэ успэваю дыыктаваатть…

Встречаются два эстонских кинорежиссёра.
— Слушшай, а кте тфойй прияттель, тафнно йа еффо не видееел…
— Ааа, он сейчас санят проблемооой дфатцатть пяттофо каддрааа.
— Паттуматть ттолько, ккакой протфинуттыый!
— Ну та, дфаттцатть четыре снял уше, сейчас дфаттцатть пяттый снимаеет…

Вторая мировая. Первый день войны — Немцы захватили Эстонию. Второй день войны — Русские отбили Эстонию. Третий день — Немцы захватили Эстонию. Четвертый день — Русские отбили Эстонию. Пятый — Немцы захватили Эстонию. Шестой: — Эстонские пограничники подняты по тревоге.

Эстонская версия «Буратино».
Папа Карло вырезал из полена деревянного человечка. К сожалению, пока он делал эту работу, все остальные персонажи — Мальвина, Дуремар, Карабас-Барабас, Пьеро, Артемон, Тортила, Лиса Алиса, Арлекин, Кот Базилио — уже умерли. Не дождались.

— А почему у вас в Эстонии интернет такой быстрый? У вас что, каналы шире?
— Неет, секкунтты тлинеее…

Разговаривают два эстоонца:
— Почемуу в России так маало хорооших дорог?
— Потому што руусским некогта их строить, ооони фсё время ремонтиируют машиины.

Два эстооонца разговаривают в пивной.
— Андрес, а что телает твоя жена, — спрашивает один, — когда ты находишься в пивной?
— Дрофа колетт.
— Но этто несправедливоо, Андре-ес. Ты сиди-ишь в тепле-е и пьешь пи-ивооо, а жена на моро-озе дроффа-а ко-олет.
— А что поте-елаешшь, Юрис: женаа не лю-юби-итт пи-ивооо.

Уже третьи сутки над Эстонией висят эстонские парашютисты…

Сидят два мента-эстонца в машине. Один другого попросил проверить
мигалки:
— Андрус, итииии проверь рапотают мигалки или неееет!
Выходит мент-эстонец и говорит другому:
— Рапотаааааают, не рапотааааают, рапотааааают, не рапотаааааают…

Украинец и эстонец в купе поезда:
— Этто чтоо у ваасс?
— Цэ сало, но есть вы його не будете.
— Паачемму?
— Бо я же нэ дам.

Эстонец звонит начальнику:
— Йааа сегодня зааадержуусь, в прообке стоою.
— Таак объеедь пробку!
— Нее могу. Я в ней пеервый стою…

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector