Анекдоты про электриков и электричество (30 штук)

Электрик чинит розетку.

Профессия электрика трудна и обстоятельная. Всегда нужно быть начеку и выполнять свои обязанности добросовестно. А кто пренебрегает правилами безопасности, становится героем уморительных историй, которых накопилось немало. Если вам стало интересно, как насчет того, чтобы расширить свой запас анекдотов про электриков и электричество свежим поступлением?

Что может быть смешнее электрика, падающего с потолка в сопровождении отборного мата? Все смешные рассказы Вы найдете на данной страничке.

Неквалифицированный, но везучий электрик знает в лицо всех архангелов.

В автобусе:
— Ваш билет?
— Нету, а ваш?
— Я контролер, вообще—то!
— А я электрик, так что мне теперь, за свет не платить?!

— А у нас мужика 12 вольтами убило!
— Как?
— Аккумулятор с полки упал.

— Я тут стул для своей тещи мастерю! — И много еще осталось? — Нет. Осталась работа только для электрика.

«Бьёшь как слабак!» — крикнул электрик, вновь подходя к электрощиту.

Два начинающих электрика:
— Ты умеешь паять?
— Нет.
— Хреново.
— Ну если хреново, то могу.

Многих людей просто трясет от того, насколько я неумелый электрик…

На соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров.

Организации требуется электрик ростом не ниже 190 см для вкручивания лампочек.

Электрический ток не бьет, он защищается.

«Бьет — значит любит», сказал пьяный электрик и снова полез в трансформаторную будку.

Начну жизнь с нуля» — сказал электрик, втыкая отвертку в щиток.

— А вот, мой папа говорит, что всегда лучше дать, чем получить!
— Он у тебя наверное боксер?
— Нет, он ЭЛЕКТРИК!

Похороны электрика. Разговор в толпе:
— Какой ещё молодой, сколько ж ему стукнуло?
— 380

У электрика спрашивают: — А что это в щите так шумит? — Это… косинус Фи…

Жизнь электрика Василия была настолько скучна и однообразна, что, когда он падал со столба, перед ним пронеслись лишь восемь метров столба.

Летит с коктями но не птица, летит и матерится.

— Что вы будете делать, если человека ударило электрическим током? — Добить лопатой с деревянной ручкой.

Как отличить электрика от учителя геометрии? Попросить назвать антоним к слову «параллельно». Электрик скажет «последовательно», а учитель геометрии — «перпендикулярно».

Сегодня наблюдала за работой электрика и поняла, что все провода делятся на две категории: «Ну точно этот» и «Твою мать! «

Я спросил электрика Петрова
— Ты зачем надел на шею провод ?
А Петров молчит, не отвечает
Только тихо ботами качает.

Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.

— Почему Вы решили стать электриком?
— Отец всегда говорил мне: «Стремись к свету, сынок!»

Посетитель ресторана обращается к официанту:
— У вас есть что-нибудь перекусить?
— Могу предложить медный провод.

— Ты кем работаешь?
— Электриком я, на заводе…
— И сколько получаешь?
— А это смотря какой грунт…

После хорошей работы нужно хорошо покушать. Забыли вилку? Так это вообще не проблема. Кусок кабеля есть, есть чем поесть.

Копайте кабель пока что здесь, а я поеду и узнаю, где надо.

РЕКОМЕНДУЕМ: Шутки для детей 8 лет.

— А как работает трансформатор?
— Как мой батя!
— ????
— А что тут не понять: шесть тысяч получает, четыреста выдает, а на остальные — гудит!

— Кто самый крутой в мире?
— Электрический ток. Он всех бьет, а его никто.
— А почему он такой крутой?
— Он умный. Всегда идет по пути наименьшего сопротивления.

— Приобрел электросберегающую лампочку. Ввернул – не горит!
— Значит, правильно работает — сберегает электроэнергию!

Реклама на кофеварке:
«Не убивайте женщину домашней работой! Пусть за вас это делает электричество!»

Рабочий:
— Я в совершенстве изучил этот токарный станок, эту фрезу и электроточило. Теперь я знаю их как свои три пальца.

 

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector