Подборка самых смешных анекдотов про еду

Анекдотами про еду сыт не будет, зато посмеяться успеешь всегда. Истории могут быть совершенно разными, где главные герои – различного рода закуски, блюда и тд. Разве не забавно слушать истории, где, например, пирожок и пирог выясняют отношения? Думаем, вам понравится такой формат.

Анекдотов существует преогромное множество, а в нашей подборке вы можете почерпнуть для себя только самые смешные и популярные. Смотрите не зазвездитесь, ведь эти анекдоты- прямой путь к успеху.

– Пора худеть.
– Еще 5 минут.

Плюсы и минусы приготовления еды.
+ еда
– приготовление

Сброшенные в спортзале килограммы терпеливо ждали меня в холодильнике…

Месяц сижу на диете. Сегодня случайно язык прикусила. Очень вкусно!

Закуска в России не начало процесса еды, а сопровождение ритуала пития.

Любая хорошая идея, как и любая хорошая еда, после употребления людьми, выглядит и пахнет одинаково.

— Я вчера кота курицей покормила, он прям радовался. Даже спать ко мне пришёл.
— Кот спит с тобой за еду?

— Рай — американская зарплата, русская жена, английский дом и китайская пища.
— Ад — китайский дом, английская еда, американская жена и русская зарплата.

— Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать.
— Ничего существенного, в принципах формирования зарплаты, с тех пор не изменилось.

Если вы постоянно путаете названия маслин и оливок, просто запомните — оливки — оливкового цвета.

Возглас в пафосном ресторане: «Что ты, как животное, — начинаешь есть, не сфотографировав блюдо?!»

Вторую неделю хочется ленивых голубцов, но лениво их приготовить. Скажите, это лень какого уровня?

— Официант, у меня в супе муха!
— Не беспокойтесь, это за счет заведения.

Как они могут называть свои заведения «Домашняя кухня», если в меню нет вчерашней жареной картошки и салатной жижи с хлебушком?

— Дорогая, так вкусно! А что это было?
— Расстегай.
— Расстегнул. Ты не ответила на вопрос. А что это было?

— Ну, это ты точно есть не будешь.
— Что, так невкусно?
— Наоборот, так вкусно, что я тебе просто не оставлю!

В отличие от Англии у нас нет второго завтрака, зато есть третий ужин!

Воду из крана пить нельзя — грязная. Но фрукты надо мыть водой из крана — будут чистые.

— Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
— Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.

Хочется уже какой-нибудь здоровой еды. Например, здоровый кусок свинины.

— Красная рыба есть?
— Да. Килька в томате…

Ресторан. Один из клиентов вызывает официанта и жалуется на волосину в котлете.
— Понимаете – говорит официант – у нас повар однорукий, он катает котлеты об грудь, вот волосина и прилипла.
– Представляю, говорит клиент, чем он мясо отбивает?!
Приносит официант обед на подносе, а котлету держит в руке.
Клиент: Почему котлета в руке?
Официант: А вы хотите, чтоб я ее в третий раз уронил?

У меня была справка от психиатра, что я здоров, но я её съел.

На первом свидании надо проявить себя с самой лучшей стороны, поэтому Зинаида взяла с собой термос с борщом.

– Бабуль, а чё у тебя грибы подорожали?
– Так доллар подорожал, милок.
– А ты, бабка, за грибами в Америку ездишь?

— Как ты себя чувствуешь, дружище? Уже женился или продолжаешь сам готовить себе еду?
— И то, и другое.

— Папа, папа, я кушать хочу!
— Я в твои годы хотел стать космонавтом!

Наши женщины настолько суровы, что пьют чай для похудения вместе с тортом.

Сложно найти хоть одного русского, который бы хоть раз в жизни не варил кашу. Ну, хотя бы из пельменей.

Из разговора:
— А Вы перед едой молитесь?
— Нет. У меня жена нормально готовит.

Заведующая столовой увидела на кухне молодого пожарника:
— Что он здесь делает?
— Следит, чтобы мясо не сгорело, — не растерялась молодая повариха.

— Официант, один бифштекс.
— С каким гарниром?
— Просто ваш обычный бифштекс. Я хочу подложить его под ножку стола, чтобы он не раскачивался.

— Я вот в Африку еду. А я, как ты знаешь, гурман, т.е. вкус у меня очень хороший! Что бы там попробовать?
— Попробуй только заяви в Африке, что у тебя хороший вкус, и тебя тут же съедят.

Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с жареной картошкой и здоровая такая бутылка водки.

Дырка от бублика мнит себя центром мировой кулинарии.

— Иван, что делаешь?
— Есть готовлю
— А что готовишь?
— Когда начинал, вроде, был суп…

Покупатель:
— А пол арбуза можно?
Продавец:
— Нет проблем. С хвостиком — значит мальчик!

Одесса. Объявление на киоске:
«Ушла покушать. Приду, как наемся»

Сказано же, завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу . А мы жрем, как будто у нас ни друзей, ни врагов!

Девушки постоянно постят в интернете рецепты беляшей, пирогов и разных вкусняшек. А дома макароны нормально сварить не могут.

Милиционер останавливает машину и кричит:
— Зачем вы дали управление собаке?
— Извините, но это не моя собака, я еду пассажиром.

— Марин! Чем занимаешься?
— Радуюсь жизни.
— Жрешь что ли?
— Да…

Конечно, я умею готовить: закипело — кидай, всплыли — вытаскивай! Что там уметь?

Чай — это напиток, который дает тебе повод с чистой совестью съесть перед сном полкило конфет и несколько бутербродов.

Решила я после шести не есть… Пойду-ка попью борща!

Молодая жена: — Теперь, милый, мы всю неделю будем есть одно блюдо. Я не заметила, что рецепт в кулинарной книге рассчитан на 12 человек.

Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу и говорит: «Какой большой пельмень!»

– Милая, что у нас на обед?
– Картошка в депрессии.
– Это как???
– Ну, пюре: вроде, картошка нормальная, но такая какая-то подавленная…

— Чем отличается уха от рыбного супа?
— Когда под водку — это уха. Когда без водки — рыбный суп.

Квашеная капуста — самая мировая закуска: и на стол подать не стыдно, и сожрут — не жалко…

Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама ему на дно тарелки клала противоядие.

— Дорогая, давай договоримся. Я говорю тебе, что это очень вкусно, а ты это больше никогда не готовишь.

Наш ответ суши барам! Ролл «Бобруйск»! Гречка в лопухе с ломтиком свежей щуки!

— Он подарил мне 1000 роз, а я не знаю, как же намекнуть ему, что брать меня надо едой и выпивкой…

Народная мудрость: «Одиночество пахнет пельменями».

Интернет с кулинарными сайтами у всех одинаковый, а борщ в каждом доме разный.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector