Анекдоты про Диму (30 штук)

Смайлик с медузой на пляже.

Анекдоты про Диму будут особенно действенными, если в вашей компании есть Дмитрий. Обычно, такие люди имеют хорошее чувство юмора и не прочь посмеяться над жизненными ситуациями своих тезок. Именно поэтому эта категория анекдотов станет для вас дополнительным источником веселья в компании.

С этой подборкой свежих баек, вы ни за что не станете лишним в кругу друзей. Получайте удовольствие от общения и позитивного настроя. Объединяйте людей вокруг себя.

Девушка ругается с Димой Биланом: — Ты… ты… ты — полный мудак! — Но почему?!! — Да потому что ты даже на конкурсе мудаков второе место занял!

Если вам стало скучно, просто посреди отвлеченного разговора вдруг посмотрите ей прямо в глаза и спросите: «А кто такой Дима?»

Блондинка рассказывает подруге: — Ночью не могла уснуть и считала баранов — Рома, Дима, Андрей, Сережа…

— Дима, ты где был? Мы обзвонили все морги. Ты везде есть.

— Вовочка, с кем на этот раз ты дрался в садике? — С Димой. — А кто сильнее? — Воспитательница!

— Кто сидел на моем стуле?!
— Кто пил из моей чашки?!
— Успокойтесь, Дмитрий Анатольевич, — это бывший кабинет Путина!

Дима пришёл из школы и рассказывает отцу: — Сегодня Вовочка на перемене обозвал меня нехорошим словом. — Каким? — Папа, ну, ты же не разрешаешь мне говорить нехорошие слова. Ты назови все, которые знаешь, а я скажу, когда остановиться.

Мальчик, тебя как зовут? Молчание.
— Ты что? Тормоз???
— Дима.
— А чего сразу не сказал?
— Я не тормоз.

Дима выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день. Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Диме упоминается в прошедшем времени?

Жук навозник скатал новый диск Диме Билану.

— Дима, ты что так часто куришь? — Понимаешь, Леш, я волнуюсь. — А за что ты волнуешься—то? — За здоровье!

Дима прогуливал уроки, проводя время на стройке, и к концу восьмого класса его назначили прорабом.

После того как Дима едва убежал от двух лавашей, он твердо решил что больше не будет курить косяки.

– Назови второй закон Ньютона.
– Дима, я учился на физика, а не на юриста!

— Дима, угадай, кто такой — преемник моего преемника?
— Э… Ну, не знаю… Короче, сдаюсь, Володя…
— Дурак ты, Дима! Это же я!

— Дима, давай быстрее собирайся, скоро начинаем открытие Олимпиады!
— Вова? Я спать хочу!
— Задрал, там поспишь!

Когда Диме предложили на выбор ум или деньги, Дима выбрал ум. И поумнев, сразу понял — надо было брать деньги!

Выходя из класса, Дима так сильно хлопнул дверью, что из класса вышел и Петя, сидевший на подоконнике у открытого окна.

— Ты знаешь, а мне нравится, что Дима такой ранимый, вот у меня в семье все мужики черствые, что папа, что брат, что бабушка.

— Вова, как ты думаешь, я смогу победить коррупцию? — Нет, Дима, даже и не мечтай. Даже боги берут откаты жертвоприношениями…

— Как дела в школе, Дима? — Я с отцом двоечника не разговариваю.

Мой миленочек Димуля
Ходит улыбается
Зубы новые поставил
Рот не закрывается!

Внук подходит к бабушке и спрашивает:
– Бабуль, а у тебя зубы есть?
– Нет, Димочка, я уже совсем старенькая стала, вообще зубов не осталось.
– Вот и отлично. Подержи тогда мои конфеты и булочку, а я пойду с мальчишками в футбол поиграю.

«Солдат ребенка не обидит» кричал Дима, бросая камни в десантников на день ВДВ

Новый гимн России:
— Союз нерушимый Володи и Димы — Сплотила навеки Великая Русь…

— Слышал? Говорят, Диме Билану подарили стадо из 900 баранов!
— Ну, теперь у него поклонников будет на 900 голов больше!

— Папа, сегодня учительница задала вопрос, и я первым поднял руку!
— Правда, Дима? И что она спросила?
— Она спросила, кто не смог решить задачу.

— Дима, кем ты будешь?
— Солдатом.
— Но тебя ведь могут убить на фронте.
— Кто?
— Неприятель.
— Тогда я лучше буду неприятелем.

Дима (пять лет) спрашивает, забравшись в речку купаться: — Когда это, интересно, дадут горячую воду?

— Тебя как звать?
— Меня — Дима.
— Странно, мы же вчера вечером в баре познакомились, и ты была Дашей…

Когда Диму оставили на третий год в девятом классе, директор школы нанял себе охранника.

— Мама, Димка сказал, что я хорошая! Можно он к нам в гости придет?
— Нет. Пусть и дальше так думает…

На уроке истории:
— Дима, кто был следующим Патриархом после Патриарха Никона?
— Эмм.. Патриарх Кэнон?

Дмитрий загадал желание. — Хочу, чтобы у меня каждый день был День рождения!. — Через два месяца он состарился и умер.

В семье Сидоровых мама была неверна папе, а папа маме. Это положение приносило Диме немыслимый для пятиклассника доход из—за постоянного совершенствования мальчиком технологии шантажа.

Подросток Дима присутствует на суде, где разводят его родителей.
Судья спрашивает:
— Скажи, с кем бы ты хотел жить — с папой или с мамой?
— Зависит от того, — отвечает парень, — кому достанется компьютер.

— Кем ты хочешь быть? — Банкиром! — Димочка, для этого надо учиться и хорошо себя вести. Мне сказали, что ты сегодня на перемене опять отнимал деньги у первоклассников! — Я хочу быть банкиром… на Кипре!

Беременная мама спрашивает сына: – Дима, кого бы ты больше хотел: сестренку или братика? – Я бы хотел, если это не очень скажется на твоей фигуре, велосипед.

Спрашивают в детском садике у детей:
— Вы держите дома каких-нибудь животных?
Маленький Дима гордо отвечает:
— Держим!
Кошку и мороженую скумбрию!

Маленький Дима, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям:
– Мама и папа, это неправда, что корова даёт молоко. Его из неё вытягивают силой.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector