Подборка очень смешных анекдотов про диету и похудение

Желание иметь хорошую фигуру вполне нормальное для каждого человека, если, конечно, он не перегибает палку в этом плане. Но даже в таких случаях можно увидеть нечто комическое. Подмечать юмор во всем удаётся народным юмористам, стараниями которых и были созданы уморительные анекдоты про диету и похудение.

Такие шутки актуальны для вас или для кого-то из ваших близких? Наслаждайтесь ими на нашем сайте совершенно бесплатно. Выучите несколько анекдотов наизусть и воспользуйтесь ими, когда это уместно.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Анекдот про два путя.

Желудок:
— Ладно, салатик был вкусный, но когда же ужин?
Я:
— Это и был ужин!
Желудок:
— Что?!

Вторую неделю хочется ленивых голубцов, но лениво их приготовить. Скажите, это лень какого уровня?

Кто понял жизнь, тот не считает калории.

Жена села на диету, ну, и я с ней за компанию. Поздний вечер, все спят, а мне жрать охота… Подхожу к холодильнику, достал котлетку, сажусь за стол и ем, не включая при этом свет. Тут к кухне подходит старший сын. Ну, я замер, чтобы он меня не заметил. А он стул к выключателю подставил и свет включил… Видели бы вы моё лицо, когда я увидел свою жену… с другого края стола!..

— Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары!
— Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!

Единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая – это лезть в горы, собирать его!

Вася ест как птичка – половину своего веса в день.

Первый день диеты. Я избавился от всей вредной еды в холодильнике. Это было очень вкусно.

Заботясь о красоте, следует начинать с сердца и души, иначе никакая косметика и диета не помогут!

Соня несколько раз садилась на диету. И каждый раз — мимо.

Сижу на диете, сбросила 2 кг, голова перестала соображать. Видимо, это был мозг!

Граждане! Не бойтесь ожирения в период самоизоляции. Диета впереди!

Диета достигла той самой упоительной точки, когда я с интересом принюхиваюсь к кошачьему корму.

Девушка может бесконечно делать две вещи: смотреть в зеркало и начинать сидеть на диете.

Годовщину кефирной диеты она отметила в узком кругу хулахупа…

Я никогда не ем после шести вечера — нечего, всё сжираю к пяти.

Кто—нибудь скиньте 10 килограмм за месяц без диет и изнурительных упражнений.

— У меня жена на интересную диету села, не ест после шести часов!
— И как она, выдерживает?
— Обычно часов до семи.

— Как ты так похудела?
— Я бедная.

— Внученька, ты хорошо выглядишь, не как в прошлый раз!
— Понятно бабушка, завтра сажусь на диету!

Единственный шанс похудеть с помощью зелёного чая — это лазить в горы собирать его!

У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано: «Завтра бросаю жрать». Каждое утро, просыпаясь, я вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня.

Похудел я к лету. И как вы думаете, что начало на мне болтаться в первую очередь?
Нет, не шорты, а обручальное кольцо!

Худею… Приготовила на ужин морковные котлеты. Муж ржет и просит завтра сделать отбивные из укропа.

Пока все мои попытки похудения заканчиваются тем, что фотку «после» можно смело переименовывать в «до».

В 25 лет мой вес был 65 килограммов. Это были лучшие килограммы в моей жизни.

Я уже потратила на еду так много денег, что похудеть будет просто глупо.

Как тут похудеешь, если в телерекламе все постоянно что-то жрут?

Худею сразу по трем диетам. По одной не наедаюсь.

И зачем шоколадные конфеты заворачивают в такую шелестящую обертку? На всю квартиру слышно, как я худею…

РЕКОМЕНДУЕМ: Медицинские истории.

– Доктор, Вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыл!
– А какая связь?
– Ну, как же – я всю ночь у холодильника простоял, на курицу смотрел, вот меня и продуло!

— Девушка, вас очень полнит это платье.
— Вот я дура. А я на пончики грешила.

Муж жене, которая на диете:
– Ты же обещала после шести не есть, ну и что ты делаешь в холодильнике?
– Перестановку…

– Переживаете, что полнеете?
– Конечно! Если бы я не переживала, я была бы еще толще!

Из рекламы:
— Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал мне лечь на операцию. Меня прооперировали, и теперь я толстый.

Самая лучшая и действенная диета — это интернет! Жрать вообще некогда!

Купила чай для похудения… С тoртом ничё так.

Мотивирую свою девушку к похудению, плачу ей за каждый сброшенный килограмм по 100 евро! Таких цен на сало даже в Монте-Карло нет!

Пора худеть — это когда ты купила обруч, а он тебе как раз…

Девушка, сколько вы весите? Ну скажите хотя бы первые три цифры.

Подружка хвастается подружке:
— Ты знаешь, я на пол килограмма похудела!
— Ноги побрила?

— Я всегда много ем, когда нервничаю.
— Судя по твоей фигуре, спокойная жизнь тебе вообще неизвестна.

Российские ученые выяснили, что продолжительность жизни женщин, имеющих лишний вес, гораздо больше, чем у мужчин, которые говорят им об этом.

— Фаечка, вы стали такой стройной. Шо вы едите такого?
— Всё то же самое, как и вы, Розочка, только на пол тазика меньше.

Похудеть к весне не получилось… Раскормлю мужа — сыграю на контрасте!

Дамы, не худейте. Оно вам надо… Уж лучше к старости быть румяной пышкой, чем засушенной мартышкой…

Пора худеть-это, когда ты легла в ванну, и там застряла…

— Я тут похудеть решил, сходил к диетологу, прошел курс жесткой диеты и пропил курс похудательных таблеток… — И сколько ты потерял? — 15 тысяч рублей!

— Что такое сбалансированное питание? — Это когда у тебя в обеих руках по огромному бутерброду, и ты откусываешь поочередно от каждого.

Звонит жена мужу:
— Милый, я застряла в лифте!
— Так, вызови лифтера.
— Я боюсь.
— Почему?
— Я застряла в дверях.

Начал заниматься спортом и правильно питаться, но так и не похудел. Наверное, проблема в том, что я слишком много вру.

Я толстая лишь потому, что во мне живут сразу несколько принцесс.

Хотелось в этом году сбросить 10 кг, осталось ещё только 13…

Что такое сбалансированное питание? — Это когда у тебя в обеих руках по огромному бутерброду, и ты откусываешь поочередно от каждого.

Добро пожаловать на форум по снижению веса! Чтобы похудеть на полкилограмма, дважды щелкните мышью пять миллионов раз.

— Я тебе не нужна как личность! Ты просто использовал меня как кусок мяса!
— Сала многовато, кстати.

— Свет мой, зеркальце, скажи, да всю…
— Жирная.

Девушка на диете как таракан: ест только по ночам, а когда свет включаешь, начинает в панике прятаться.

— Жора, ты любишь сало?
— Люблю.
— Тогда я вся твоя, малыш!

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector