Анекдоты про детский сад (50 штук)

Дети в детском саду.

Наверное, у каждого бывшего детсадовца найдется несколько смешных историй. Времена, которые сложно вспоминать без улыбки на лице, стали неиссякаемым источником вдохновения для народных юмористов. Доказательством тому служат многочисленные анекдоты про детский сад.

Ищите самые смешные истории? Таковые вы отыщите на нашем сайте. Откройте для себя большую оригинальную коллекцию уморительных баек, шуток, которыми можно воспользоваться, как на работе, так и дома, а также в кругу друзей.


— На моей работе нет места страху. Если проявишь страх — все, ты мертв!
— А кем вы работаете?
— Воспитательницей в детском саду.

Мишка идет с матерью из садика: — А мне сегодня почему—то дали половину груши… — А остальным, что целые? — Нет, всем тоже. — Значит, так надо. — Как это надо, если я могу целую скушать!

Дочь 2 года, в первый раз пошла в детский сад, повела бабушка. Воспитатель с ходу задает вопрос:
— А где твои родители?
Дочь не раздумывая отвечает:
— Папа в морге, а мама в дурдоме.
У воспитательницы шок!!! Я работаю патологоанатомом, жена психиатр.

В детском саду: — Коленька, расскажи про своих родителей. — Мой папа работает, а мама красивая!

В детском саду:
— А мама мне платье купила! Угадай, какое, на букву Ф!
— Фиолетовое?
— Нет!
— Фиалковое?
— Нет!
— Ну тогда какое?
— Фклеточку!

Приходит в детский садик новая воспитательница.
Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
— Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно, как ресницы шуршат… И тут тихонько чей-то робкий голосок:
— Жадина Говядина?

Воспитательница в детском саду спрашивает:
— Дети, назовите домашнего четвероногого друга. Кто может? Вот ты, Саша, скажи!
— Кровать!

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но ведь никто не знает, как он выглядит!
— Щас узнают.

Вовочка вернулся из садика и рассказывает родителям:
— А у нас новая воспитательница. А старая ещё не померла. Странно…

В детском саду воспитательница говорит, знакомясь с детьми:
— Так у нас оказывается два Коли, что делать будем?
Мой сын:
— Зовите меня Николай Первый!

Вовочка приходит из детского сада.
Приносит чужую игрушечную машинку.
Отец его спрашивает:
– Откуда у тебя эта машинка?
Это мы с Петей поменялись.
– А ты что ему дал?
Вовочка:
– В глаз.

Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала:
— Это не мои рейтузики.
Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала:
— Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.

Сережа поторапливает маму:
— Одевай меня скорее!
— Куда же ты торопишься?
— В садик. Там меня друзья ждут.
— И что вы делаете с друзьями?
— Деремся!

Сообщение на форуме:
— На прошлой неделе впервые отвели своего в детский сад. Посоветуйте, стоит ли забирать?

В детском саду:
— Дети, тетя уходит. Что нужно сказать?
— Слава Богу!!!

В детском саду:
– Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растёт.
– Снеговики слепили.

— Дорогая, я ребенка из садика привел!
— Чудесно, как назовём? Наш то в школе учится.

Дети в садике.
— А меня аист принёс!
— А меня из интернета скачали!
— А у нас семья не богатая, папа сам всё делает!

— Алло, здравствуйте, это с детсада звонят. Ваша очередь подошла!
— Спасибо, сына вчера в армию забрали…

Отец за сыном в детсад приходит. У него спрашивают: — Который ваш? — А какая разница? Все равно завтра обратно вести.

Пятилетняя девочка приходит в новом розовом платье в детский сад. На вопрос воспитательницы «Кто тебе его купил? » с гордостью отвечает:
— Наревела!

Сходила в детский садик с маленькой сестрой на праздник. Суета, красивые платьица, костюмы, елочка. И приходит Дед Мороз со снегурочкой, и грозно спрашивает:
-Дети, вы знаете кто я?!
-Даа.!
-Так кто же я.?
-Людмила Ивановна!!

В садике воспитательница спрашивает:
– Петя, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
– Милиционером.
– А почему?
– Я буду бандитов ловить!
– А ты, Сережа?
– Бандитом.
– Почему???
– Чтобы мы с Петей снова могли вместе играть.

Жена мужу:
— Видишь этого человека на фотографии?
— Да.
— В шесть вечера заберёшь его из детского сада!

Недавно в детском саду №5 прошел концерт Мэрлина Мэнсона. Он думал, что он исчадье ада, отродье сатаны… А оказалось, что он банальный бабай!

Маленький мальчик приходит из детского сада весь исцарапаный.
Папа спрашивает:
— В чём дело?
— Да хороводы вокруг ёлки водили.
— Ну и что?
— Ёлка большая, а детей мало!

В детском саду воспитательница дает детям конструктор и говорит:
– Дети, о чем вы думаете, глядя на этот конструктор? Маленькая Машенька говорит:
– Я думаю, что из него можно построить большой дом.
– Я думаю, что из него можно построить машины, – говорит Мишенька.
– А я думаю о пирожном.
– Но почему, Петя? – удивляется воспитательница.
– А я о нем всегда думаю.

В детском саду воспитательница спрашивает детей, кто кем хочет стать, когда вырастет.
– Я хочу быть, как мой папа, киллером, – говорит маленький Сережа.
– А я хочу стать, как мой папа, криминальным авторитетом, – говорит маленький Паша.
– И я хочу быть, как мой папа, продавать оружие, – говорит маленький Саша.
– Ну а ты, Ваня, наверное, тоже хочешь стать, как твой папа – строителем?
– Нет, – говорит Ваня, подозрительно глядя на детей. – Я хочу стать начальником тюрьмы.

Новогодний утренник в детском саду. Дед Мороз вручает подарок очередному ребёнку:
— А ты был хорошим мальчиком?
— Что значит «был»?!.

Тогда моему сыну было эдак года четыре…
Прихожу я за ним в садик и слышу, как мама одного мальчика, на которого пожаловались воспитатели, пытается разобраться в ситуации. Когда выходит в раздевалку мой сын, мамочка обращается к нему:
— Богдан, скажи, почему Лёша укусил Машу?
На что от моего сынули следует незамедлительный ответ:
— Потому, что у него есть зубы!!!

В детском саду:
— Тебе сколько лет?
— Четыле.
— К зенсинам тянет?
— Нет.
— Знасит тли!

Сидят детки в детском садике и хвалятся:
— А у меня мамины глаза и бабулины уши!
— А у меня папины волосы и дедулин нос!
— А у меня мамины зубы и папина осанка!
— А у меня… Колготки старшего брата!

В детском саду гламурная воспитательница объясняет девочкам, которые заинтересовались её макияжем:
— Парфюмерией нужно пользоваться очень аккуратно…
Рядом стоял Вовочка, всё слушал, а потом сказал:
— Ага, папа говорит то же самое маме, когда она варит суп.

Дети спрашивают воспитательницу:
— А что такое Рай?
Воспитательница отвечает:
— Ну, это там где яблоки, груши, виноград…
— Ага! Поняли! Это компот!

Разговор двух воспитанниц элитного детского сада:
— Я слышала, у тебя новый папа?
— Врут! Прошлогодний…

Объявление в детском саду:
«Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас».

Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит так задумчиво:
«А мы в садике когда так орем, нас ругают…»

— Мама, папа, завтра родительское собрание в садике. Пойдёте?
— Нет, доча, мы лучше на эти деньги с тобой в Египет съездим!

Случай в армянском детсаду. Воспитатель: — Дэти ешьте! — Нээ! — За маму? — Нээ! — За папу? — Нээ! — Хм… О, за прекрасных дам? — Вaaх!… Чам-чам-чам…

Маленькая девочка возвращается домой из детсада:
— Ой, что сегодня было, что было! Всем прививки делали!
— А ты, доченька, не плакала?
— Не-а! Они меня не догнали…

РЕКОМЕНДУЕМ: Длинные анекдоты.

В детском саду девочка мальчику:
— Ты зря меня ревнуешь! Мужчина с которым ты видел меня вчера — это мой папа.

Записка мужу:
— Саша, забери сына из детского сада! P.S. Он сам тебя узнает!

Приходят родители в детский сад за детьми, видят — в песочнице сидят дети с телефонами, а воспитательница сидит на скамеечке и читает книгу. У нее спрашивают:
— Вы что ж за детьми не смотрите?
— Да никуда они не денутся, у нас вай-фай только в пределах песочницы.

Утренник в детском саду, посвященный 8 Марта. Посередине праздника один мальчик начинает рыдать. Его все успокаивают:
— Перестань плакать, в чем дело?
— Дед Мороз не пришел!

— Сынок, а у вас в садике уже топят?
— Нет, папа, пока только в угол ставят!

— Эдик, ты случайно не заболел, почему ты сегодня такой бледный? — спрашивает воспитательница в детском садике.
— Нет, Ирина Петровна, просто вчера я умывался сам, а сегодня меня умывала мама!

В детском садике: — Дети, каким птицам не нужны гнёзда? — Кукушкам, — отвечает Никита. — Почему? — Потому, что они в часах живут.

После садика Рома говорит папе:
— А у нас сегодня Витя и Саша подрались!
— И кто из детей победил?
— Воспитательница.

В современном детском саду:
– Меня зовут Святослав, а тебя?
– Серёжа.
– Матвей, Игнат, Захар, скорее сюда! Тут какой-то странный малый.

Воспитательница в детском саду спрашивает:
– Ребята, можете мне сказать, кто умнее: люди или животные?
Тут одна девочка говорит:
– Животные умнее!
Воспитательница, немного удивлённая таким ответом, спрашивает:
– Почему ты так думаешь?
– Потому что, когда я разговариваю со своей собачкой, она меня всегда понимает, но когда она со мной разговаривает,
я её никогда не понимаю.

В детском саду:
— Дети, кто разбил окно?
Молчание.
— Дети, кто разбил окно?
Молчание.
— Я в последний раз спрашиваю, кто разбил окно?
— Да ладно, Марь Ивановна, чего там. Спрашивайте уж и в четвертый раз…

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector