Подборка забавных анекдотов про детей и родителей

На фото дети с родителями.

Связь родителей и их отпрысков – одна из самых крепких и одновременно одна из самых сложных. Неудивительно, что она стала источником вдохновения для народных юмористов, стараниями которых и были созданы уморительные анекдоты про детей и родителей.

Поднимите себе настроение отборными шутками, порадуйте ими близких. Самый качественный юмор представлен на нашем сайте, в особой подборке, где каждый найдет анекдот на свой вкус. Понятные всем забавные байки доступны для прочтения бесплатно.

Сейчас дети разочаровываются в том, что их телефоны и гаджеты не оправдывают их ожиданий.
Единственным моим разочарованием в детстве было то, что вкус земляничного мыла не совпадал с его запахом.

— Мама, можно я покушаю?
— Погоди! Видишь, у матери «Инстаграм» не грузит?! Выложу, потом поешь!

Нужно много труда и терпения, чтобы объяснить детям то, что ты сам не понимаешь.

Мама хотела мальчика, а папа – девочку. Так они и познакомились…

– Пап,я больше не поеду с тобой кататься на санках…
– Хватит ныть,вези давай!

В автосалоне ВАЗ:
– Папа, бибика!
– Не трогай каку!

Отец дочери:
– Не сори, уважай чужой труд!
– Мама мне не чужая!

Дети, кто принес в школу крысу?!
— А это не крыса, это австралийская такса!
Да мне по фигу кошка съела, значит крыса!

У детей, которые учатся хорошо в школе, родители просто хорошо помнят школьную программу.

Школа — это то место, где дети получают знания, а родители — дыру в семейном бюджете.

— Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм.
— Чё, опять родителей в школу вести?!

— Если тебя оскорбляют, унижают, бей обидчика лопатой по морде!
— Ну, папа! Я же девочка!
— Можешь взять розовую!

— Мама, почему ты так не любишь ходить на родительские собрания?
— Потому, что там вход бесплатный, а выход платный!

В суровом Челябинске наказанных детей не ставят в угол.
Их ставят к окну — смотреть на Челябинск.

— Доча, ты братика сильно хочешь?
— Очень хочу, мама!
— Тогда спи…

Если годовалый сын меня чему—то научил, так это то, что когда ты обосрался — не истери. Дай дееспособным людям с этим разобраться и отдыхай.

Маленькая дочь подбегает утром к отцу:
– Папа, сегодня мне приснилось, что ты купил мне шоколадку! Отец, поглаживая ее по головке:
– А если будешь вести себя хорошо, то тебе приснится, что я купил тебе очень большую шоколадку!

У семилетнего мальчика появилась маленькая сестренка. Когда ей исполнился год, мальчик долго внимательно прислушивался к ее лепету, а потом озабоченно спросил мать:
– Мамочка, а ты уверена, что она точно русская?

Семилетний сынок матери:
– Мамочка! Не беспокойся, я никогда вас с папой не покину! Та в шоке на него смотрит:
– Щенок! От горшка два вершка, а уже так родителей с утра пораньше пугаешь!

— Дорогая, сколько у нас детей?
— Двое.
— А почему в комнате шестеро?
— К нашим малышам пришли друзья.
— Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?
— Я наших зеленкой пометила. Те, что лысенькие с крестиком на голове — наши!

Акушерка выносит молодому мужу тройню:
— Нравятся?
— Hравятся!
— Забирать всех будете?
— Ага, буду!
— Hу тогда — подержите этих, а я остальных вынесу!

28 декабря. Дальновидные родители уже учат детей ходить в магазин с
записочками.

– Чтобы ребёнок был счастлив, он должен быть наспан, накормлен и намультен.

Петя впервые увидел живую свинью.
– Папа, кто это? – спрашивает он.
– Свинья.
– А что она такого плохого сделала? – удивился малыш.

Петя:
– Сколько лет твоему брату?
Славик:
– Годик.
– Странно. Моему щенку тоже год, но он ходит в два раза лучше твоего брата.
– А что тут странного? Ведь у него в два раз больше ног.

Скорость звука — довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.

А на ваших детей, когда вы им говорите, что пора спать, тоже нападает запор, сушняк и голод?

Малыш хвастается маме:
— Сегодня в садике, я больно ушибся, и не заплакал!
— Молодец, ты настоящий мужчина!
— А всё равно рядом никого не было!

Прошелся по парку и задался вопросом: как молодые родители понимают, грозит ли их ребенку опасность или просто он орет в штатном режиме.

– Внучек, тут на столе пачка таблеток лежала, ты не видел?
– Дедушка – а ты не видел розового крокодила, который по коридору пролетел?

— Вот работаешь ты и не рожаешь. А знаешь, ведь деньги в могилу с собой не заберешь…
— А ты своего ребенка, видимо, заберешь?

Как объяснить ребенку, что в его комнате нет монстров, кроме него самого?

Мать заходит в комнату к 10-летней дочери, а та читает книгу о воспитании детей.
— Доченька, зачем тебе это? Неужели интересная книга?
— Не очень мамочка, но так я контролирую, не перегибаешь ли ты палку.

— Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. Замочить его или что?
— Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь…

Мама:
— Что бы ты хотел получить на день рождения?
Сын:
— Лошадку, пистолет и три дня не умываться!

— Вот зимой выпадет снег, ударят морозы… Я на улицу не выйду!
— Почему?
— А чтобы меня морозы не ударили!

— Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян…?
— Варь!
— Фев…?
— Раль.
— Ну, давай теперь сама!
— Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Абрь!

— Хорошo, сынок, что ты плакать перестал!
— Я не перестал, я отдыхаю.

Самый страшный кошмар детства — это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе…

— На моей работе нет места страху. Если проявишь страх – все, ты мёртв!
— А кем вы работаете?
— Воспитательницей в детском саду.

— В наше время по карьерной лестнице лучше всего подниматься налегке.
— Без семьи и детей?
— Без стыда и совести.

Реклама:
Я в детстве не любил бульон, за это меня мама часто била ложкой по голове.
Галина бланка — любовь с первой ложки.

— Папа, почему мы так поздно пришли в магазин за покупками?
— Не болтай, пили решетку!

Попав на необитаемый остров, шизофреник Вовочка сразу же нашел себе много друзей.

Мать — сыну:
— Ты что, все игрушки сломал, которые тебе папа купил?
— Нет, мам, ещё молоточек остался!

В семье из двенадцати человек, дети договорились никогда не оставлять родителей одних. Тринадцать, число несчастливое.

Это действительно страшно. Тебе шесть лет, ты держишь для мамы очередь в магазине. Мамы всё нет, а прилавок всё ближе и ближе!

Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу! … А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигивает!

— Мама, а как мы появились на свет?
— Нас сотворил Господь.
— А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
— Ну, просто я тебе про своих родственников рассказываю, а он про своих.

Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
— Кать, он ест пену!
Через пару минут:
— Кать, она реально вкусная!

Воспитатели в детском саду забыли в песочнице двух детей-узбеков. К вечеру они построили дачу, баню и бассейн.

— Я предлагаю ввести в школе уроки полового воспитания.
— Зачем?
— Ну надо же как—то детей в школу заманивать!

Женщины, как дети, любят говорить «нет». Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

— Пап, а ты в школе дрался?
— Конечно.
— А ты всех побил?
— Конечно.
— Пап, а можно попросить тебя больше не приходить к нам в школу?!

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector