Связь родителей и их отпрысков – одна из самых крепких и одновременно одна из самых сложных. Неудивительно, что она стала источником вдохновения для народных юмористов, стараниями которых и были созданы уморительные анекдоты про детей и родителей.
Поднимите себе настроение отборными шутками, порадуйте ими близких. Самый качественный юмор представлен на нашем сайте, в особой подборке, где каждый найдет анекдот на свой вкус. Понятные всем забавные байки доступны для прочтения бесплатно.
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Смешные рассказы для детей 7 лет.
Сейчас дети разочаровываются в том, что их телефоны и гаджеты не оправдывают их ожиданий.
Единственным моим разочарованием в детстве было то, что вкус земляничного мыла не совпадал с его запахом.
Единственным моим разочарованием в детстве было то, что вкус земляничного мыла не совпадал с его запахом.
— Мама, можно я покушаю?
— Погоди! Видишь, у матери «Инстаграм» не грузит?! Выложу, потом поешь!
— Погоди! Видишь, у матери «Инстаграм» не грузит?! Выложу, потом поешь!
Нужно много труда и терпения, чтобы объяснить детям то, что ты сам не понимаешь.
Мама хотела мальчика, а папа – девочку. Так они и познакомились…
– Пап,я больше не поеду с тобой кататься на санках…
– Хватит ныть,вези давай!
– Хватит ныть,вези давай!
В автосалоне ВАЗ:
– Папа, бибика!
– Не трогай каку!
– Папа, бибика!
– Не трогай каку!
Отец дочери:
– Не сори, уважай чужой труд!
– Мама мне не чужая!
– Не сори, уважай чужой труд!
– Мама мне не чужая!
Дети, кто принес в школу крысу?!
— А это не крыса, это австралийская такса!
Да мне по фигу кошка съела, значит крыса!
— А это не крыса, это австралийская такса!
Да мне по фигу кошка съела, значит крыса!
У детей, которые учатся хорошо в школе, родители просто хорошо помнят школьную программу.
Школа — это то место, где дети получают знания, а родители — дыру в семейном бюджете.
— Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм.
— Чё, опять родителей в школу вести?!
— Чё, опять родителей в школу вести?!
— Если тебя оскорбляют, унижают, бей обидчика лопатой по морде!
— Ну, папа! Я же девочка!
— Можешь взять розовую!
— Ну, папа! Я же девочка!
— Можешь взять розовую!
— Мама, почему ты так не любишь ходить на родительские собрания?
— Потому, что там вход бесплатный, а выход платный!
— Потому, что там вход бесплатный, а выход платный!
В суровом Челябинске наказанных детей не ставят в угол.
Их ставят к окну — смотреть на Челябинск.
Их ставят к окну — смотреть на Челябинск.
— Доча, ты братика сильно хочешь?
— Очень хочу, мама!
— Тогда спи…
— Очень хочу, мама!
— Тогда спи…
Если годовалый сын меня чему—то научил, так это то, что когда ты обосрался — не истери. Дай дееспособным людям с этим разобраться и отдыхай.
Маленькая дочь подбегает утром к отцу:
– Папа, сегодня мне приснилось, что ты купил мне шоколадку! Отец, поглаживая ее по головке:
– А если будешь вести себя хорошо, то тебе приснится, что я купил тебе очень большую шоколадку!
– Папа, сегодня мне приснилось, что ты купил мне шоколадку! Отец, поглаживая ее по головке:
– А если будешь вести себя хорошо, то тебе приснится, что я купил тебе очень большую шоколадку!
У семилетнего мальчика появилась маленькая сестренка. Когда ей исполнился год, мальчик долго внимательно прислушивался к ее лепету, а потом озабоченно спросил мать:
– Мамочка, а ты уверена, что она точно русская?
– Мамочка, а ты уверена, что она точно русская?
Семилетний сынок матери:
– Мамочка! Не беспокойся, я никогда вас с папой не покину! Та в шоке на него смотрит:
– Щенок! От горшка два вершка, а уже так родителей с утра пораньше пугаешь!
– Мамочка! Не беспокойся, я никогда вас с папой не покину! Та в шоке на него смотрит:
– Щенок! От горшка два вершка, а уже так родителей с утра пораньше пугаешь!
— Дорогая, сколько у нас детей?
— Двое.
— А почему в комнате шестеро?
— К нашим малышам пришли друзья.
— Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?
— Я наших зеленкой пометила. Те, что лысенькие с крестиком на голове — наши!
— Двое.
— А почему в комнате шестеро?
— К нашим малышам пришли друзья.
— Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?
— Я наших зеленкой пометила. Те, что лысенькие с крестиком на голове — наши!
СМЕШНО: Анекдоты про любовников.
Акушерка выносит молодому мужу тройню:
— Нравятся?
— Hравятся!
— Забирать всех будете?
— Ага, буду!
— Hу тогда — подержите этих, а я остальных вынесу!
— Нравятся?
— Hравятся!
— Забирать всех будете?
— Ага, буду!
— Hу тогда — подержите этих, а я остальных вынесу!
28 декабря. Дальновидные родители уже учат детей ходить в магазин с
записочками.
записочками.
– Чтобы ребёнок был счастлив, он должен быть наспан, накормлен и намультен.
Петя впервые увидел живую свинью.
– Папа, кто это? – спрашивает он.
– Свинья.
– А что она такого плохого сделала? – удивился малыш.
– Папа, кто это? – спрашивает он.
– Свинья.
– А что она такого плохого сделала? – удивился малыш.
Петя:
– Сколько лет твоему брату?
Славик:
– Годик.
– Странно. Моему щенку тоже год, но он ходит в два раза лучше твоего брата.
– А что тут странного? Ведь у него в два раз больше ног.
– Сколько лет твоему брату?
Славик:
– Годик.
– Странно. Моему щенку тоже год, но он ходит в два раза лучше твоего брата.
– А что тут странного? Ведь у него в два раз больше ног.
Скорость звука — довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.
А на ваших детей, когда вы им говорите, что пора спать, тоже нападает запор, сушняк и голод?
Малыш хвастается маме:
— Сегодня в садике, я больно ушибся, и не заплакал!
— Молодец, ты настоящий мужчина!
— А всё равно рядом никого не было!
— Сегодня в садике, я больно ушибся, и не заплакал!
— Молодец, ты настоящий мужчина!
— А всё равно рядом никого не было!
Прошелся по парку и задался вопросом: как молодые родители понимают, грозит ли их ребенку опасность или просто он орет в штатном режиме.
– Внучек, тут на столе пачка таблеток лежала, ты не видел?
– Дедушка – а ты не видел розового крокодила, который по коридору пролетел?
– Дедушка – а ты не видел розового крокодила, который по коридору пролетел?
— Вот работаешь ты и не рожаешь. А знаешь, ведь деньги в могилу с собой не заберешь…
— А ты своего ребенка, видимо, заберешь?
— А ты своего ребенка, видимо, заберешь?
Как объяснить ребенку, что в его комнате нет монстров, кроме него самого?
Мать заходит в комнату к 10-летней дочери, а та читает книгу о воспитании детей.
— Доченька, зачем тебе это? Неужели интересная книга?
— Не очень мамочка, но так я контролирую, не перегибаешь ли ты палку.
— Доченька, зачем тебе это? Неужели интересная книга?
— Не очень мамочка, но так я контролирую, не перегибаешь ли ты палку.
— Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. Замочить его или что?
— Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь…
— Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь…
Мама:
— Что бы ты хотел получить на день рождения?
Сын:
— Лошадку, пистолет и три дня не умываться!
— Что бы ты хотел получить на день рождения?
Сын:
— Лошадку, пистолет и три дня не умываться!
— Вот зимой выпадет снег, ударят морозы… Я на улицу не выйду!
— Почему?
— А чтобы меня морозы не ударили!
— Почему?
— А чтобы меня морозы не ударили!
— Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян…?
— Варь!
— Фев…?
— Раль.
— Ну, давай теперь сама!
— Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Абрь!
— Варь!
— Фев…?
— Раль.
— Ну, давай теперь сама!
— Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Абрь!
— Хорошo, сынок, что ты плакать перестал!
— Я не перестал, я отдыхаю.
— Я не перестал, я отдыхаю.
Самый страшный кошмар детства — это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе…
— На моей работе нет места страху. Если проявишь страх – все, ты мёртв!
— А кем вы работаете?
— Воспитательницей в детском саду.
— А кем вы работаете?
— Воспитательницей в детском саду.
РЕКОМЕНДУЕМ: Анекдоты про батюшку.
— В наше время по карьерной лестнице лучше всего подниматься налегке.
— Без семьи и детей?
— Без стыда и совести.
— Без семьи и детей?
— Без стыда и совести.
Реклама:
Я в детстве не любил бульон, за это меня мама часто била ложкой по голове.
Галина бланка — любовь с первой ложки.
Я в детстве не любил бульон, за это меня мама часто била ложкой по голове.
Галина бланка — любовь с первой ложки.
— Папа, почему мы так поздно пришли в магазин за покупками?
— Не болтай, пили решетку!
— Не болтай, пили решетку!
Попав на необитаемый остров, шизофреник Вовочка сразу же нашел себе много друзей.
Мать — сыну:
— Ты что, все игрушки сломал, которые тебе папа купил?
— Нет, мам, ещё молоточек остался!
— Ты что, все игрушки сломал, которые тебе папа купил?
— Нет, мам, ещё молоточек остался!
В семье из двенадцати человек, дети договорились никогда не оставлять родителей одних. Тринадцать, число несчастливое.
Это действительно страшно. Тебе шесть лет, ты держишь для мамы очередь в магазине. Мамы всё нет, а прилавок всё ближе и ближе!
Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу! … А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигивает!
— Мама, а как мы появились на свет?
— Нас сотворил Господь.
— А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
— Ну, просто я тебе про своих родственников рассказываю, а он про своих.
— Нас сотворил Господь.
— А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
— Ну, просто я тебе про своих родственников рассказываю, а он про своих.
Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
— Кать, он ест пену!
Через пару минут:
— Кать, она реально вкусная!
— Кать, он ест пену!
Через пару минут:
— Кать, она реально вкусная!
Воспитатели в детском саду забыли в песочнице двух детей-узбеков. К вечеру они построили дачу, баню и бассейн.
— Я предлагаю ввести в школе уроки полового воспитания.
— Зачем?
— Ну надо же как—то детей в школу заманивать!
— Зачем?
— Ну надо же как—то детей в школу заманивать!
Женщины, как дети, любят говорить «нет». Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
— Пап, а ты в школе дрался?
— Конечно.
— А ты всех побил?
— Конечно.
— Пап, а можно попросить тебя больше не приходить к нам в школу?!
— Конечно.
— А ты всех побил?
— Конечно.
— Пап, а можно попросить тебя больше не приходить к нам в школу?!
