Анекдоты про деньги (40 штук)

На фото изображены доллары.

Деньги всегда будут темой большинства разговоров. Но одними деньгами жизнь не построишь. Оторваться от материальных ценностей помогут анекдоты про деньги. Подобные истории можно использовать в нравоучительных целях на людях, которые забыли про настоящие ценности жизни. Ну и конечно же посмеяться от души.

Проведите вечер в веселье и звонком смехе, рассказав компании друзей и близких анекдот с искрометным смыслом. Будьте уверены, смех еще не скоро сойдет на «нет».

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Шутки про армян.

– Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами.
– Господи, я с ними встретиться никак не могу.

Судья сообщает подсудимому, что он оправдан. – Что это значит? – Это означает, что вы свободны, поскольку не доказано, что вы ограбили банк. – Слава Богу! Значит, деньги я могу оставить себе?

— Рабинович, как думаете, для чего Галкин снялся в рекламе Али Экспресс?
— Шо тут думать? Ему за этот ролик заплатили сумму, достаточную для того, чтобы этим сервисом НИКОГДА не пользоваться…

— Доллар и евро растут, нефть дорожает…
— Рубль сохнет… от зависти?

Прошлой ночью ко мне в квартиру забрался вор в поисках денег. Я решил присоединиться к нему…

— Хотелось бы мне иметь столько денег, чтобы на них можно было купить самолет.
— Зачем тебе самолет?
— Да самолет мне не нужен. Я только хочу иметь столько денег.

Журналист берет интервью у миллиардера:
— Скажите, что помогло вам добиться успеха?
— Убеждение, что деньги сами по себе не играют никакой роли. Важна только работа.
— И это помогло вам разбогатеть?
— Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных.

Умирает старый еврей.
— Изечка, так кому же ты завещаешь оставшиеся деньги?
— А еще шо то осталось?
— Да, таки кое-шо есть.
— Ты знаешь, Сарочка, мне уже лучше.

Журналист спрашивает у крупного чиновника:
— Вы берете взятки?
— Нет, мне дают, но я их возвращаю обратно.
— А откуда тогда у Вас такой шикарный дом, престижные машины, яхта?
— Фишка в том, что пока взяткодатель заберет свои деньги, они у меня немного полежат на депозите.

— У тебя всегда есть деньги. Откуда? Ведь твой муж — скупердяй!
— Если мне нужны деньги, я начинаю скандалить и заявляю, что уеду от него к маме, и он тут же даёт мне на билет.

Мужик говорит своему приятелю:
— У меня какой-то урод украл банковскую карточку…
— Ты заявил в полицию?
— Нет.
— А почему?
— Так он тратит с неё меньше, чем моя жена..

— Ты же в банковской сфере работаешь. Хочу кредит оформить.
— Знаешь, у мафии можно в долг взять.
— Да ты что, я же не самоубийца! Скажи мне как лучший друг, какой банк выбрать?
— Как друг советую: у мафии возьми.

— Помоги мне, Господи! Есть нечего, жить не на что, ни рубля в кармане…
Голос с неба:
— Не ври, Авраам!
— Шо, доллары менять?!

К барону Ротшильду приходит молодой еврей и говорит:
— У меня к вам деловое предложение. Каждому из нас оно принесет по 300 тысяч.
— Это хорошие деньги. Что за предложение?
— Я слышал, вы даете за вашей дочерью 600 тысяч, так я согласен взять ее за 300.

— Доктор! Помогите мне! Я заплачу любые деньги!
— Хорошо. Только деньги вперед! А то всегда так: поможешь человеку, а он лежит в гробу и делает вид, что меня не знает.

В магазине:
— Простите, но ваша купюра фальшивая и очень плохого качества!
— Я художник, я так вижу!

В ресторане сидит пара. Поужинали. Девушка подзывает официанта и начинает доставать деньги, чтобы расплатиться. Парень говорит ей:
— Любимая, не стоит, я сам с ним расплачусь, давай сюда деньги.

Американский миллионер говорит: — Когда мы с женой приехали в Америку, у нас было всего 2 цента. Мы купили 2 грязных яблока, вымыли их и продали за 4 цента. Потом купили на них 4 яблока и продали за 8 центов. — А потом? — Потом умерла моя бабушка и оставила нам в наследство 2 миллиона долларов.

— Я слышал, ты разбогател. Как это тебе удалось?
— Очень просто. Я перевозил туристов на остров и обратно. Туда — пятьсот лир, обратно — втрое дороже.

— Мужчина, купите часы! Это точная копия швейцарских часов!
— Беру. Вот вам точные копии американских денег.

— Что должен делать специалист на зарплату в 10 000 рублей?
— Ничего, и даже немножечко вредить.

— Дорогая, у меня складывается такое такое ощущение, что тебя волнуют только деньги.
— Ну что ты, дорогой, совсем наоборот, не волнуют, успокаивают.

— Что вы делаете, когда у вас появляются деньги?
— Ну, так сразу и не вспомнишь…

Бизнесменa спрaшивaют, кaк он стaл миллионером.
— Блaгодaря жене.
-?!!
— Мне было интересно, нa кaком этaпе онa перестaнет жaловaться нa недостaток денег.

— Могу я одолжить у тебя книгу «Как стать миллионером?» — Конечно, бери. — Но тут нет половины страниц… — Тебе что полмиллиона недостаточно?

— У Вас есть счёт в банке?
— Да, есть. Но он, к сожалению, не в мою пользу.

— Статью в редакцию отнес?
— Отнес.
— Деньги заплатили?
— Заплатили.
— Хорошие?
— Хорошие, но мало.

— Здравствуйте, вы юрист?
— Да.
— А сколько вы берете за консультацию?
— 300 долларов за 3 вопроса. Какой будет ваш третий вопрос?

Жена говорит мужу:
— Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику…
Муж:
— А мне повезло! Я сразу красивый родился.

— Тебя вообще что-нибудь интересует, кроме денег?
— Да.
— Что?
— Где они.

— Сынок, смотри: у меня 850 рублей. У мамы 150 рублей. Сколько денег у мамы?
— 1000 рублей.
— Верно, сынок.

На улице у прохожего спрашивают:
— Не могли бы вы мне разменять двести долларов.
— К сожалению, нет, но спасибо за комплимент.

Муж жене: — Ты куда собралась? — В магазин. — Деньги взяла? — Взяла. — Смотри не трать!

— Алло, это банк?
— Да, это банк!
— Вы обещали перевести нам деньги.
— Обещали – переводим! Записывайте: деньги — это «mоnеу».

Цыганка гaдaет парню по руке:
— Дорогой, тебе надо набраться терпения. До тридцати лет ты будешь сильно страдать от отсутствия денег.
— А потом, после тридцати?
— После тридцать — привыкнешь…

Гаишник женщине:
— И куда это мы так спешили???
— Вам 500 рублей везла…

— Что для вас важнее — любовь или деньги?
— Любовь, конечно!
— А что вы любите?
— Деньги.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector