Анекдоты про День рождения

День рождения – долгожданный праздник для всех и каждого, независимо от возраста. Хотите поднять себе или близкому имениннику настроение? Улыбка и смех гарантированы каждому, кто решит изучить нашу подборку лучших анекдотов про День рождения. Выбирайте самые, на свое усмотрение, смешные, делитесь ими с друзьями.

Забавные короткие истории, интересные уморительные байки могут стать прекрасным дополнением к поздравлению. Используют их в День рождения и как украшение для страницы в социальных сетях.

Утром 22 апреля Зюганов предупреждает молодую жену:
— Сегодня буду поздно.
— Почему?
— Иду к Ленину на день рождения.
— Но он же…
— Нет, Ленин — жил, Ленин — жив, Ленин — будет жить!

— Ну как отметил день рождения?
— Да неважно.
— Что так?
— Да все помню и при этом мне даже не стыдно!

– Папа, а когда меня аист принёс?
– Пятого апреля, сынок.
– Вот здорово, как раз в день моего рождения!

В свой день рождения подходит четырёхлетняя дочка с вопросом:
– Мамулечка, а откуда я взялась?
– Солнышко, мы тебя в капусте нашли!
– Мама, какая капуста? Апрель месяц на дворе…
Тут в разговор вмешивается папа:
– В квашеной, дочка, в квашеной…

– А что тебе на день рождения подарил Игорь?
– Книжку про жизнь при Иване Грозном, про страшные пытки и казни, про…
– Он что, увлекается историей?
– Да нет, просто я ему штуку баксов должен!

В больнице утренний обход. Больной:
— А зачем Вы мне прописали принять букетик фиалок?
Доктор:
— Понимаете, у нашего патологоанатома завтра день рождения, вам уже все равно, а ей приятно будет!

— Дорогая, что тебе завтра подарить на день рождения?
— Да ничего мне не надо. Не напейся только! Это будет самый лучший для меня подарок.
— Ну, это я тебе вчера подарил. Чего повторяться-то?

— Сколько тебе лет?
— Неприлично задавать женщине такие вопросы:
— Ладно, а когда у тебя день рождения?
— 24 марта.
— Какого года?
— Не поверишь: каждого!

Спрашивает Вовочка у бабушки:
— Меня Маша на день рождения пригласила. Что ей подарить: один большой подарок или много маленьких?
— Наверное, много маленьких.
— Так и быть. Подарю ей семечек…

Мама: — Что бы ты хотел получить на день рождения? Сын: — Лошадку, пистолет и три дня не умываться!

Дорогая, что бы ты хотела получить ко дню рождения?
– Я пока не знаю…
– Хорошо. Даю тебе еще год на размышление.

Дочь обращается к отцу.
– Папа, у тебя скоро день рождения!
– Для меня лучшим подарком доченька, будут твои успехи в школе.
– Поздно пап. Мы с мамой уже купили тебе набор для бритья…

– Я уверен, что нет двух человек, одинаково мыслящих.
– Вы бы не говорили так, если бы видели подарки, которые я получил на день рождения.

Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
– Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
– Почему ты так считаешь?
– Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: “А ты знаешь, что у него внутри”?

— Дядя Изя, — говорит Зяма, — большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили на день рождения. Такой дорогой подарок!
— Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.
— Но зато мама и папа каждый вечер дают мне рубль, чтобы я не дудел.

– Когда будет твой День рождения?
– Второго сентября.
– Не может быть!
– Что не может быть?
– Чтобы в году было два сентября.

Ученик:
– Давайте перенесём тест по математике? Сегодня мой день рождения.
Учитель:
– Ну, в отличие от твоего дня рождения, тест по математике был запланирован заранее.

Парень — девушке:
— Ты самая красивая была на своём дне рождения.
— Спасибо! Я старалась!
— Специально гостей подбирала?!

– Как вы отмечаете в семье дни рождения?
– Очень просто… День рождения жены – в ресторане, а мой – красным карандашом в календаре.

В кондитерскую заходит мужчина на вид лет пятидесяти и говорит:
— Здравствуйте, я хочу заказать торт на день рождения моей жены.
— Сколько свечей?
— 25, как обычно.

Женщина жалуется подруге:
– Право, не знаю, что подарить мужу на день рождения. У него уже есть все, что мне надо.

– Посоветуй, что купить жене на день рождения?
– А не проще ли тебе спросить у нее?
– Ну… Таких денег у меня нет…

— Этот год я хочу прожить правдиво. Начну со своего для рождения. Не откладывая. На торт закажу столько свечей – сколько мне действительно лет. — Смело!!! Но только кто выдержит такое сияние?

– Боже, подари мне на день рожденья велосипед!
– Вовочка, зачем ты так кричишь? Бог услышит тебя, как бы тихо ты не говорил.
– Он–то услышит, а вот папа из другой комнаты может и не услышать.

– Сарочка, а шо подарить тебе на день рождения?
– Ой, Фима, таки даже селёдке на праздник дарят шубу.

Окулисту на день рождения подарили большой стеклянный глаз внутри которого была его фотография, — на что он ответил:
— Хорошо, что я не гинеколог.

— Холмс, что мне подарить жене на день рождения?
— Золотые сережки.
— Почему, Холмс?
— Элементарно, Ватсон: женщины любят ушами!

— С Днём рождения!
— Спасибо, а кто ты?
— Неважно, просто скажи когда и где пьянка.

– Вовочка, что тебе подарили на день рождения?
– Видишь, вон под окном, мерс 600-й, бирюзовый?
– Ага! Классная тачка!!
– Вот точно такого же цвета кепку…

Два еврея идут на день рождения знакомого и случайно встречаются. Оба несут по конверту в подарок. Один спрашивает:
— Скажите, а сколько вы денег положили в конверт?
Второй возмущенно:
— А что, по вашему, сам конверт уже ничего и не стоит?

— Але, ты где находишься? Надо увидеться!
— Я на дне рождения, а что?
— О…. А где это — Дно Рождения?!

На день рождения:
– Не будите во мне зверя!
– Какого?
– Белочку! Ну, правда, мужики, хорош наливать, завтра на работу.

Утром муж говорит жене:
– Ты знаешь, ночью мне приснился фантастический сон.
– Что же тебя удивило во сне?
– Мне приснилось, будто я купил тебе на день рождения скромный подарок, и ты ему обрадовалась.

– Папачка, дай мне 200 рублей, – говорит сын.
– А мне – 500, – просит дочь.
– А мне нужно 2000, – добавляет жена.
– Да что с вами сегодня случилось? – удивляется отец.
– Ты забыл? У тебя сегодня день рождения!

-Милый, а что ты мне подаришь на День Рождения?
-Ну, что-нибудь такое, … ээээ …. от души!
-Лучше бы от Версаче!

Очень полная дама звонит в фирму по похуданию:
— Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение за короткий срок?
— О да, мадам…
— Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но не могу в него влезть…
— Мадам, мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно надеть Ваше новое платье…
— При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!

— Что Сане на день рождения подарим?
— Давай пепельницу хрустальную.
— Да он не курит.
— Ну тогда давай штаны из кожи красного крокодила, курточку из шкуры сиреневой мартышки, ботинки из кожи зеленой свиньи и…
— И ты не кури!

Гаишник останавливает водителя:
— Вы нарушили правила!
Водитель:
— Виноват. Но, может, простите? У меня сегодня день рождения.
Гаишник, глядя в водительское удостоверение на дату рождения:
— Поздравляю и, конечно, прощаю, но так хочется выпить за ваше здоровье сегодня вечером!

— Моя жена на каждый день рожденья требует новую шубу.
— Зачем ей столько шуб?
— Не знаю, я пока ещё ни одной не купил…

Идут два новых русских к третьему на День рождения, заходят на аукцион картин. Там выставляют картины Рембранда. Новые русские приглядели картину и спрашивают:
“Сколько стоит?”
Им отвечают:”Полтора миллиона долларов”
Русские просят, что-бы завернули, довольные уходят.
Один другому говорит:”Так, открытку купили, теперь идем за подарком!”

Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит:
– Я не понял, кого кому подарили?

– Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?
– Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: моя жена – Катя…

На день рождения жены муж заказывает торт. Кондитер:
— Какую надпись делать будем?
Муж:
— Ну, напишите сверху — ты не стареешь, а снизу — ты просто становишься лучше
В кульминационный момент дня рождения все гости собираются вокруг торта, открывают крышку, читают: «Ты не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу!»

– Скажи, мамочка, у меня скоро день рождения?
– Да, моя радость, скоро. А почему ты об этом спрашиваешь?
– Просто хочу знать, не пора ли мне уже стать хорошей девочкой…

— Где можно недорого отметить день рождения?
— Карандашиком в календарике.

— Ты в каком году родился?
— В 90-м.
— Значит, 22 года уже?
— Нет, 21.
— Почему?
— А я в 2005-м не отмечал

– Что тебе купить на День рождения, внучек?
– Компакт-диски, бабушка.
– Но я не знаю, какие…
– А ты попроси, чтобы тебе дали послушать. Которые больше всего тебе не понравятся, те и купи.

– Дорогой, подари мне на День рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды…
– Весы подойдут?

— Изя, что вы подарили Мойше на день рождения?
— Золотые часы, о которых я могу только мечтать.
— Так сильно любите юбиляра, что подарили мечту?
— Почему нет? Он стар, а я единственный наследник.

Вовочка спрашивает у мамы:
— Мам, что тебе на День Рождения подарить?
— Подари мне свои хорошие оценки.
—..а подешевле?

Поздравляю подругу с днем рождения:
-… детей – послушных, мужа – любящего, родителей – здоровых…
– Спасибо! А этих куда девать?

Внучек приходит на день рождения бабушки с букетом роз.
– Спасибо, милый внучек! – растрогалась бабушка. – Какие красивые розы и так похожи на те, которые растут в саду.
– Уже не растут…

– Сидоров, ты вчера опять что отмечал?
– Ваш День рождения, уважаемый Илья Иваныч.
–Третий день подряд?!
– А что поделаешь? Вот так сильно я вас уважаю!

Учитель биологии рассказывает о насекомых, которые живут только один день. Голос с задней парты:
– Вот лафа! Всю жизнь день рождения.

Тёща спрашивает у зятя:
– Милый зятёк, какой бы ты хотел подарок на день рождения?
– Чтобы вас на нём не было.

— У Сашки скоро день рождения. Что будем дарить?
— А, может, iРаd? А, может, iРhоnе?
— Саш, может, ты пока уйдёшь? Мы без тебя подумаем.

Оцените статью
Смешные анекдоты
Добавить комментарий

Adblock
detector