Анекдоты про деда и бабку

Забавные истории про деда и бабку пользуются в России огромной популярностью. Не исключено, что это связано с любимыми народом сказками, в которыми эти персонажи встречаются очень часто. А может, все дело в том, что такие шутки разнообразны, но юмор в них всем одинаково хорошо понятен. Это универсальные байки, вооружившись которыми, вы сможете стать душой любой компании.

Хотите пополнить личную коллекцию анекдотов лучшими анекдотами про деда и бабку? Тогда вы пришли по адресу! Получите доступ к копилке отборных первоклассных забавных рассказов, к авторским шуткам, которые ранее вы, наверняка, никогда не слышали.

— Бабуля, а чего это у тебя грибочки подорожали?
— Так кризис, внучек. Доллар подскочил, вот и грибы подорожали.
— А я смотрю, ты из Америки грибы собираешь.

Бабка хорошие калоши для деда в магазине присмотрела. Купила, а вот коробку под них не дали. В руках нести тяжело, поэтому заходит она в аптеку и говорит продавщице:
—Золотце, помоги бабушке, подари какую-нибудь коробочку, калоши не в чем нести.
Ну, бабушке помочь нужно, поэтому аптекарша дает ей коробку с надписью: “1000 презервативов”. Сказала бабка спасибо, села на автобус и поехала домой. Пока ехала, один пассажир заинтересованно спросил:
—Бабушка, а зачем вам такая коробочка? Неужели не хватает?
—Не хватает мягко сказано, внучек! Дед у меня, мастак пошоркать, вот надеюсь, что на неделю хватит!

Смотрит бабка телевизор с дедом. А там гигантский самолет-аэробус. Бабка охает и говорит:
—Вот ведь как бывает? И даже не понятно, как такую большую штук можно украсть?
—Поглупела ты, старая! Они же их малышами крадут, когда те в небе малюсенькие.

Едет автобус, останавливается. Из кустов выпрыгивает маньяк заходит в автобус и кричит:
— Готовьтесь к массовому изнасилованию!
Женщина:
— Делайте, что хотите, но эту бабулю оставьте в покое! – показывает на бабушку.
Старушка:
— А что, думаешь, я не справлюсь!

Дед и бабка расположились на лавочке, беседуют:
— Варвара, тогда в сорок первом нога адски болела. Помнишь?
— Конечно, Петь, сложно забыть об этом!
— Варвара, тогда в сорок втором нога адски болела. Помнишь?
— Конечно, Петь, сложно забыть об этом!
— В общем, Варвара. Я надел сорок третий и боли как не бывало!

Прием у доктора. Старушка, охая и ахая, причитает:
— Милок, боль у меня, нога ужасно болит! Ступить не могу, совершенно больно!
— Ну конечно, бабуль, вам же 85 лет, вот и болят суставы. Обычное дело…
— Оно конечно так, яхонтовый, но другой ноге тоже 85, но та так сильно не болит…

Вечер. Набожный дед совершает вечернюю молитву:
— Всевышний! Могучий и несравненный! Убереги и одари! Укрепи и укажи!
Старушка, засыпая на печке:
— Указывать не нужно, ты хотя бы укрепи ему. Остальное я сама!

Вечер. Сидят на скамье три старушки, болтают. Тут мимо проходит дед. Они сразу его приметили и говорят:
— Эй, старый, хочешь поспорить? Мы обладаем даром ясновидения и можем без ошибок угадать твой возраст?
— Ага, конечно. Сидите и мечтайте, старые перечницы!
— Не веришь? А ты спусти подштанники и подпрыгивай. И мы явим тебе свою силу.
Ну, само собой, дед застеснялся, но победить все равно хотел.Спустил портки. Сделал все что бабки сказали. Те посидели подумали и говорят:
— Тебе вчера исполнилось 90 лет.
— Як же дело! Откуда знаете?
— Ну, мы ясновидящие, которые вчера посетили твой день рождения!

Спрашивает дед внучку с медицинского:
— Дашенька, а в процедурном кабинете, правда, спирт выдают?
— Ну да. Мы им ватки смачиваем и больным отдаем!
— Безмозглые!

— Эко невидаль! Дед, а шо такое, нанотехнологии?
— Ну, ты бабка даешь, конечно? Их этих самых техногий делаются нанокорабли, которые плавают по всей вселенной.
— Как интересно. А где из можно увидеть? Ну, хотя бы чуть-чуть, а?
— Ну, вопрос не сложный. Если нанокорабли, то наноглобуснужен…

Дедушка сидит с внуком. Внук говорит:
— Дедушка, а правд ли, что ты во время войны сбил два немецких самолета?
Дедушка так:
— Ну, понимаешь, внучок. Не то чтобы сбил – недозаправил…

Бабушка с внуком сидит и внук ей говорит:
— Бабушка, бабушка, а правда что земля вертится?
— Опять, собака, дедово самогона нажрался?

Спорят две бабки:
— Ты дура!
— Сама, ты дура!
Подходит дед:
— Да не спорьте! Вы обе правы!

Пошла на опережение. Вышла из подъезда и крикнула бабкам на скамейке:
Что, проститутки? Ждете своего наркодиллера?

Бабка в троллейбусе вполголоса прочла здоровенный отрывок из “Илиады”.
Обалдевшие люди захлопали в ладоши. Старушка улыбнулась:
— Вот это — помню! … А зачем я в этот троллейбус села, убей Бог, не помню!

— Дед наконец-то решил жениться.
— И сколько ему?
— Девяносто три.
— А невесте?
— Восемьдесят шесть.
— А его такая разница в возрасте не смущает?

Бабка:
— Девушка, а почему у вас кофейная пара такая дешевая, всего 50 рублей?
Продавщица:
— Это последние остались, с браком…
Бабка:
— Можно посмотреть?
Продавщица:
— Да… пожалуйста… (дает две кофейные чашки) Бабка (смотрит на чашки, близко поднеся к глазам):
— А где брак-то?
Продавщица:
— А вот тут, краска неравномерно нанесена. Вам для себя или в подарок?
Бабка:
— В подарок… у нее зрение хуже моего…

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьет ложкой бабке по лбу.
— За что?
— Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед сидел, сидел через некоторое время как треснет бабу ложкой по лбу.
— А за что сейчас то?
— Как вспомню, аж бесит.

Мой дед говорил: “Если одна дверь закрывается, то другая обязательно откроется”.
Он всегда мудро говорил, но при этом делал паршивые шкафы.

В третий раз закинул старик в море бабку. И снова выплыла упрямая старуха…

Бабка спрашивает деда:
— Слышь дед, ты не помнишь, у кого из нас склероз?

Бабка пришла сдавать анализы.
Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит:
— Бабуля, да это же подсолнечное масло!
— Ой! То-то дед ругался, что картошка подгорела…

Мой дед больше всего любит рассказывать про две вещи: про то какое раньше все было вкусное, и какое было тогда суровое время.

— Дед, ты же у нас такой джентльмен, так почему на этой фотографии ты сидишь, а бабушка стоит?
— Видишь ли, внучек, нас сфотографировали на следующее утро после свадьбы. Этим утром я уже не мог стоять, а твоя бабушка — сидеть.

В районном ТЮЗе из-за проблем с кадрами бабка с дедкой сами съедают колобок!

Дед Макар был очень радушным и гостеприимным, поэтому в тех, кто забирался к нему в сад, он стрелял сначала хлебом…

Бабка говорит деду:
— Ты не помнишь, у кого из нас склероз?

Бабка заходит в автобус и садится напротив деда раздвинув ноги.
Дед:
— Могилку закрой…
Бабка:
— Что – мертвец зашевелился?!

Ехал сегодня в трамвае, сзади одна бабка другой выдала:
— Че-то дед не звонит, сдох, что ли?

На избирательный участок пришёл старый дед, встал перед стендом с портретами кандидатов и бормочет:
— Как хорошо, Господи. Как хорошо.
— Слышь, дед! Чего хорошо-то?
— Хорошо, что из всех этих морд только одну выберут.

Бабка на улице спрашивает у парня:
— Молодой человек, а как найти площадь Ленина?
— Нужно, бабушка, длину Ленина умножить на ширину Ленина!

У бабки был только кот и пенсия, которую кот наплакал.

Приходит бабка к врачу.
— Доктор, у меня что-то в жопе нехорошо.
— А что же у тебя, бабка, в жопе может быть хорошего?

Учительница на уроке спрашивает:
— Дети, кто из вас может привести пример гармоничной жизни?
Вовочка тянет руку:
— Мои дед с бабкой живут в абсолютной гармонии. Дед храпит, а бабка – глухая.

Встретились два деда:
— Ну, что вспомним молодость, пойдем по девкам?
— Пошли. А если откажут?
— Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся.

Сидят две бабки, одна говорит:
— Янка, а помнишь какие мы были молодые, красивые, особенно я!
— А сейчас старые, страшные, особенно ты!

Ехал сегодня в трамвае, сзади бабка выдала: “Чет дед не звонит, сдох что-ли”.

Старичок говорит таксисту:
— Когда приедем на дачу и будем разгружать вещи, ты со мной не разговаривай. Моя бабка думает, что я совсем оглох десять лет тому назад…

Внук спрашивает своего деда:
— Дедушка, а кто победил в гражданскую войну: белые или красные?
— Судя по нашему времени, внучек, голубые.

Дед у меня здоровый был — подковы гнул, гвозди в узел закручивал… В общем, вредил как мог народному хозяйству.

— Жили-были дед да бабка, и не было у них детей — стеснялись.

Когда дед не хотел мыться, он притворялся мёртвым, и его мыла бабка.

ЧИТАЙТЕ ЕЩЕ: Анекдоты про немцев.

— Мой дед голыми руками подковы разгибал… Лошади его стороной обходили!

Спрашивает бабка солдата:
— А чем солдаты от партизан отличаются?
— Солдаты нападают спереди, а партизаны — с тыла.
— А-а-а. Значит, дед-то мой — партизан!

Померли старые дед с бабкой. Идут, значит, по раю. Хорошо, травка зеленая, солнышко светит, птички поют, комары не кусают…
Тут дед бабке как зарядит кулаком по затылку!
Та:
— За что?
— Если бы не твоя диетическая кашка, мы бы тут уже лет 20 жили!

— Дед, люди говорят, у вас винтовка есть?
— Брешуть люды.
— Дед, люди говорят, у вас пулемёт есть.
— Брешуть люды.
— Дед, люди говорят, у вас пушка есть.
— Брешуть люды.
— Дед, люди говорят, у вас танк есть.
— Брешуть люды.
— Дед, люди говорят, у вас атомная бомба есть.
— От чого нэма того нэма.

Жил-был дед. Жил потому что был.

Вечером старый дед отбивает поклоны перед образами:
— Святый боже! Святый крепкий! Святый всеблагий! Спаси и сохрани! Укрепи и направь!
Бабка с печи:
— Пусть хотя бы укрепит — направлю сама!

Бабка ложится спать, а дед что-то долго задержался в ванной.
Бабка:
— Дед, ты что там делаешь?
— Зубы чищу.
— Тогда почисти и мои заодно.

Приходит мужик в аптеку.
— Мне, пожалуйста, книгу жалоб.
— А что случилось?
— Ваши презервативы рвутся.
Подходит дед и говорит:
— Допиши: гнутся и сползают…

Китайская народная сказка: “посадил дед рис…”
Дальше не имеет смысла продолжать – там два миллиарда персонажей!

Тормозит бабка такси — ну и садится с козой… Обалдевший таксист:
— Бабка, ты чё?! С козой в такси?!
— А шо, милок — рази ж низя?! Я намедни слышала, шо ты и тёлок возишь.

Самое быстрое животное в мире — входящая в вагон метро бабка, видящая единственное свободное место.

— Недавно один директор дома престарелых потребовал, чтобы его назначили министром!
— Почему именно его?
— А ты знаешь, какие бабки за ним стоят?

Подходит юноша к своему деду:
— Какой месяц больше подходит для женитьбы?
— Нонтябрь.
— Но ведь такого месяца нет!
— Вот именно!

Одесса. Семья рыбачит с пирса. Сын:
— Папа, почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
— Голос бабушки за спиной:
— Ой, Додичек, когда у твоего дедушки стоял, шо он тока не ловил!

Внук спрашивает своего деда:
— Дедушка, а кто победил в гражданскую войну: белые или красные?
— Судя по нашему времени, внучек, голубые.

Бабка говорит деду:
— Кажется, у нас будут дети.
— Ну, да, завтра ведь пенсия…

Бабка с дедом стоят на улице и целуются. Прохожий:
— Что, свадьба золотая? Поздравляю!
— Нет, ипотеку выплатили…

Оцените статью
Смешные анекдоты
Добавить комментарий

Adblock
detector