Анекдоты про дагестанцев

Низкие, бородатые и накачанные – такими мы себе представляем типичных дагестанцев. Стереотипов вокруг этой национальности сложилось немало. Говорят, что дагестанцы любят драться, они все поголовно едят мясо, плохо понимают, владеют русским языком, везде и всегда танцуют лезгинку и т. д.

Продолжать можно долго, но сразу стоит сказать, что только часть этих стереотипов действительно имеют что-то общее с реальностью. И все же бороться с ними люди не желают, что неудивительно, учитывая, что на их фоне рождается множество смешных анекдотов. Лучшие из них мы собрали в уникальную коллекцию.

Дагестанец-автоинспектор останавливает водителя, говорит:
— Есть права?
— Да.
— Техосмотр?
— Тоже.
— А огнетушитель?
— Естественно.
— Аптечка есть?
— Есть.
— Магнитола?
Тот удивленно:
— Ага.
— Включи.
Раздаются звуки музыки, инспектор в пляс пустился, говорит:
— Чего пялишься? Деньги есть?
— Есть.
— Ну, так давай, для тебя же танцую.

Дагестанка села с сыном смотреть фильм ужасов. На экране леденящая кровь сцена. Мальчик:
— Ой, мамочка!
— Ой, Джавид. Неужели узнал меня?

Дагестанец принимает душ, зовет жену:
— Валида, шампунь нужен.
Та ему в ответ:
— В смысле? Там же есть на полочке.
— Ну, на нем написано: «Для сухих волос». Мои-то мокрые уже.

У дагестанца спрашивают:
— Что бы вы сделали, если бы у вас была машина времени?
— Затонировал бы!

В Дагестане сын всегда уважает отца и деда, потому что даже дагестанцу не нужны проблемы с дагестанцами.

Если в Дагестане какое-то мероприятие не закончилось массовой дракой, значит, оно ещё просто не закончилось.

Дагестанская пара, ужинают. Тут муж бьет жену по голове.
— Ну за что?
— За то, что чавкала!
Жена уже еле жует, чтоб муж еще раз вдруг нечаянно ничего не услышал… и муж опять дает ей по голове.
— Ну Мага, а теперь за что?
— Да как вспомню, как ты чавкала!

Дагестанские врачи не дают клятву Гиппократу. Для них мама куда больший авторитет, чем какой-то доисторический фельдшер.

Житель Дагестана тащит барана в самолет. Пилот спрашивает его:
— Зачем тащишь барана?
— Какого барана? Баран у меня в Москве учится. А это сувенир.

Дагестанская семья спустилась с гор и отправили Магу у школу. Учительница спрашивает:
— Пушкина знаешь?
Мага:
— Нет.
Учительница:
— Гоголя знаешь?
Мага:
— Нет.
Учительница:
— Завтра в школу с родителями!
Приходит папа Маги:
— Ты одноглазого Гаджи знаешь?
Учительница:
— Нет.
Папа Маги:
— А беззубого Талиба знаешь?
Учительница:
— Нет.
Папа Маги:
— Тогда какого черта ты моего сына своей мафией пугаешь?

Читайте также: Анекдоты про Гену.

Москва. Маленький, бритый наголо, мальчик идет с мамой по рынку. Видят — стоит продавец-дагестанец и говорит:
— Э! Мальчык! Бэри футболка! Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скинхэд! Баюсъ, баюсъ!

— Как узнать дагестанца-жениха на свадьбе?
— Он одет в самый красивый спортивный костюм.

Дагестанец говорит дочери:
— Вот если бы ты меня слушалась, то родилась бы мальчиком!

Бежит дагестанец по дороге. Сзади его догоняет машина. Водитель ему говорит : — Садись, подвезу…
Дагестанец:
— Не надо брат, я спешу!

Дагестанец забыл как будет по русски цифра 2, а тут надо срочно два батона купить, заходит он в магазин и говорит:
— Три батон один не надо!

На голову милиционера упал кирпич. Проходящий мимо дагестанец, возмущается:
— Безобразие! А если бы шел человек?!

Дагестанец увидев у школы недавно установленную вывеску: “СБАВЬ СКОРОСТЬ,ВПЕРЕДИ ШКОЛА!” — говорит сам себе:
— Дураки, что ли? Можно подумать, туда кто-то бегом бежит!

Разговор двух дагестанцев:
— Что с тобой?
— У меня паспорт украли?
— В милицию ходил?
— Ходил. Не они.

Садится дагестанец в такси и говорит водителю:
— Братан, поехали!
— Куда?
— А это уже не твое дело!

Однажды заснул дагестанец и ему приснилось, что его побили. На следующую ночь он привел толпу и уложил их с собою спать.

Дагестанец, до того ни разу не бывший в столице, приехал к другу грузину в Москву. Грузин его встретил на автомобиле, повез к себе домой. По дороге дагестанец смотрит в окно, любуется городом
— Посотри, какой девушка! — восхитился дагестанец.
— У вас в Дагэстане таких нэт? Приэзжай в Грузию, у нас таких дэвушек в дэсать раз больше, — небрежно бросает грузин.
Едут дальше, мимо проезжает спорткар.
— Посотри, какой машин! — снова восхищается дагестанец.
— У вас в Дагэстане таких нэт? Приэзжай в Грузию, у нас таких машын в дэсать раз больше, — фыркает грузин.
Ну, дагестанец обиделся, дай, думает, только шанс, я тебе отомщу. Тут грузина подрезает какой-то лихач.
— Сматры, какой баран! — возмущается грузин.
— У вас в Грузыы такых нет? Прыезжай в Дагестан, у нас такых баран в десать раз больше! — заявляет обрадованный даг.

Дагестанец поймал золотую рыбку. Крутит её, не знает, что с ней делать.
— Ну загадывай желание.
— А чё это такое?
— Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня азербайджанец и попросил 1000000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь?
— Адрес!!!

Битва экстрасенсов в Дагестане закончилась дракой экстрасенсов.

Два дагестанца беседуют:
— Почему у слонов ноги круглые?
— А чтобы не проваливаться в квадратные ямы.
— А почему у слонов глаза красные?
— Чтобы маскироваться в помидорах. Слонов в помидорах видал?
— Нет.
— Классно маскируются!

— Настоящий мужчина должен пропустить девушку вперед.
— А настоящий дагестанец не должен пропускать ни одной девушки.

Дагестанец заходит в Московское метро, смотрит и думает: “А-а-а, так вот что значит Подмосковье!”.

Дагестанец в магазине женского белья.
— Покажите мне, пожалуйста, самые большие трусы. Так. Отлично. Вот
телефон. Когда придут покупать — пусть позвонят.

Дагестанец бежит за незнакомкой:
— Девушка! Девушка! Стойте!
— Да, что случилось?
— Это вы в маршрутке кошелек забыли?!
— Ох! Да!
— Ну, тогда бегите за маршруткой, она ещё недалеко уехала!

У дагестанцев спрашивают:
— Как у вас называются горячие пельмени?
Дагестанцы отвечают:
— Курзе!
— А как у вас называются холодные пельмени?
Дагестанцы:
— А мы им остыть не даём!

Дагестанец едет в купе с незнакомкой:
— Красавица, — не выдерживает дагестанец,— ты чего молчишь?
— Хочу и молчу!
— Хочэт и малчыт! Э! — удивился дагестанец.

ЧИТАЙТЕ ЕЩЕ: Анекдоты про немцев.

В дагестанском цирке клоун запоминает тех, кто не смеялся.

Спорят Аварец и Даргинец:
— Я в молодости поднимал штангу 300 кг!
— Не может быть! 300 кг и рекордсмен мира не поднимал!
— А я поднимал! Правда, не поднял…

В Дагестане в результате драки со стрельбой убит еще один скучный вечер.

Сына министра финансов Дагестана аист принес сразу в кресло замминистра финансов.

Дагестанцы во время бессонницы не считают баранов, потому что может попасться знакомый и разговор затянется.

— Смотрю на свой город и вижу, как много в нем предприимчивых армян, чеченцев, дагестанцев и даже таджиков. Где же предприимчивые русские?
— Все логично, коллега. Предприимчивые русские давно в Лондоне.

После изучения северного сияния дагестанские ученые пришли к выводу — красиво.

В дагестанских кинотеатрах для достижения 3D-эффекта разрешается стрелять в потолок, а после любовных сцен — курить в зале.

Дагестанская семья, жена не успевает и просит мужа забрать ребенка из детсада. Вечером муж приводит ребенка, жена кричит:
— Эээ, придурок, ты кого привел? Это же не наш ребенок!
— Какая разница, утром опять отводить!

Дагестанский адвокат, посчитал, что лучшая защита — это нападение и вошел в зал суда с криком: «Убийца прокурор!».

Два парня дагестанца попали в Париж, гуляют по улицам города, один случайно на ногу местному наступил. Тот снял перчатку и кинул ее ему в лицо. Его друг говорит:
— Гляди какой! А ну наступи на вторую, может он куртку отдаст.

Уселся дагестанец после свадьбы своей на лошадь, помог взобраться на нее жене. Едут они, лошадь споткнулась. Тот вслух:
— Это раз!
Чуть позже снова лошадь споткнулась. Дагестанец вслух:
— Это два!
Проехали еще немного, опять лошадь споткнулась. Дагестанец взял и застрелил животное. Супруга его в шоке:
— Ты чего? Зачем лошадь убил:
Он поворачивается к ней и говорит:
— Это раз!
Жили они с тех пор душа в душу.

Дагестан, в горах начался дождь, затем прогремел гром, пошел град, засверкали молнии. Дагестанцы решили спасаться, спрятавшись в пещеру. Аварец остался на улице, бегает, прыгает, смеется, радуется. Дагестанцы:
— Эй, ты чего! Быстрее прячься, молния ударит!
Аварец им с улыбкой:
— Жишурку-мурку-бурку, Иняфот Аграфируют…

Дагестанцы мать и отец приходят в гости к сыну, у которого родился первенец. Смотрят на малыша, а он черный. Спрашивают у него:
— Абдул, почему твой ребенок темнокожий?
— Адиля говорит, что, когда в роддом ехала, темнокожего мужчину увидал, поэтому малыш такой…
Отец поворачивается к супруге:
— А ты по дороге в роддом осла не видела, случайно?

Дагестанская школа. Пишет учитель записку матери своего ученика: «Уважаемая Абида Джавидовна, Абдуллу нужно искупать. Абдулла дурно пахнет».
На следующий день приносит мальчик записку от матери учителю: «Уважаемый Керим Магомедович. Учите Абдуллу, а не нюхайте».

Дагестанец под градусом зашел в сарай, ударился головой о трубу, наступил на грабли, поскользнулся на козьих экскрементах, упал, сверху на него еще лопата свалилась со стены. Выполз он из сарая, простонал, перевернулся на спину, сказал:
— Вай, прям Форт Боярд, а не сарай!

Дагестанка просит мужа забрать сына из детского сада. Тот приводит малыша, она на него смотрит, потом переводит взгляд на супруга и орет:
— Махад! Ты что? Это не наш ребенок!
— Чего кричишь сразу? Завтра утром обратно отводить все равно…

Оцените статью
Смешные анекдоты
Добавить комментарий

Adblock
detector