Подборка лучших анекдотов про дагестанцев

На фото изображена надпись: "Анекдоты про дагестанцев".

Низкие, бородатые и накачанные – такими мы себе представляем типичных дагестанцев. Стереотипов вокруг этой национальности сложилось немало. Говорят, что дагестанцы любят драться, они все поголовно едят мясо, плохо понимают, владеют русским языком, везде и всегда танцуют лезгинку и т. д.

Продолжать можно долго, но сразу стоит сказать, что только часть этих стереотипов действительно имеют что-то общее с реальностью. И все же бороться с ними люди не желают, что неудивительно, учитывая, что на их фоне рождается множество смешных анекдотов. Лучшие из них мы собрали в уникальную коллекцию.

Читайте также: Анекдоты про Гену.

1
Дагестанец-автоинспектор останавливает водителя, говорит:
— Есть права?
— Да.
— Техосмотр?
— Тоже.
— А огнетушитель?
— Естественно.
— Аптечка есть?
— Есть.
— Магнитола?
Тот удивленно:
— Ага.
— Включи.
Раздаются звуки музыки, инспектор в пляс пустился, говорит:
— Чего пялишься? Деньги есть?
— Есть.
— Ну, так давай, для тебя же танцую.

2
Дагестанка села с сыном смотреть фильм ужасов. На экране леденящая кровь сцена. Мальчик:
— Ой, мамочка!
— Ой, Джавид. Неужели узнал меня?

3
Дагестанец принимает душ, зовет жену:
— Валида, шампунь нужен…
Та ему в ответ:
— В смысле? Там же есть на полочке.
— Ну, на нем написано: «Для сухих волос». Мои-то мокрые уже.

4
Два парня дагестанца попали в Париж, гуляют по улицам города, один случайно на ногу местному наступил. Тот снял перчатку и кинул ее ему в лицо. Его друг говорит:
— Гляди какой! А ну наступи на вторую, может он куртку отдаст.

5
Уселся дагестанец после свадьбы своей на лошадь, помог взобраться на нее жене. Едут они, лошадь споткнулась. Тот вслух:
— Это раз!
Чуть позже снова лошадь споткнулась. Дагестанец вслух:
— Это два!
Проехали еще немного, опять лошадь споткнулась. Дагестанец взял и застрелил животное. Супруга его в шоке:
— Ты чего? Зачем лошадь убил:
Он поворачивается к ней и говорит:
— Это раз!
Жили они с тех пор душа в душу.

6
Дагестан, в горах начался дождь, затем прогремел гром, пошел град, засверкали молнии. Дагестанцы решили спасаться, спрятавшись в пещеру. Аварец остался на улице, бегает, прыгает, смеется, радуется. Дагестанцы:
— Эй, ты чего! Быстрее прячься, молния ударит!
Аварец им с улыбкой:
— Жишурку-мурку-бурку, Иняфот Аграфируют…

7
Дагестанцы мать и отец приходят в гости к сыну, у которого родился первенец. Смотрят на малыша, а он черный. Спрашивают у него:
— Абдул, почему твой ребенок темнокожий?
— Адиля говорит, что, когда в роддом ехала, темнокожего мужчину увидал, поэтому малыш такой…
Отец поворачивается к супруге:
— А ты по дороге в роддом осла не видела, случайно?

8
Дагестанская школа. Пишет учитель записку матери своего ученика: «Уважаемая Абида Джавидовна, Абдуллу нужно искупать. Абдулла дурно пахнет».
На следующий день приносит мальчик записку от матери учителю: «Уважаемый Керим Магомедович. Учите Абдуллу, а не нюхайте».

9
Дагестанец под градусом зашел в сарай, ударился головой о трубу, наступил на грабли, поскользнулся на козьих экскрементах, упал, сверху на него еще лопата свалилась со стены. Выполз он из сарая, простонал, перевернулся на спину, сказал:
— Вай, прям Форт Боярд, а не сарай!

10
Дагестанка просит мужа забрать сына из детского сада. Тот приводит малыша, она на него смотрит, потом переводит взгляд на супруга и орет:
— Махад! Ты что? Это не наш ребенок!
— Чего кричишь сразу? Завтра утром обратно отводить все равно…

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector