Все мы любим, отдыхать на даче, а получается, что приезжаем работать. Типичный, так называемый, парадокс дачи! Там можно встретить этих стереотипных дачников из анекдотов или быть ими. На даче случается много забавных и каверзных ситуаций, над которыми можно посмеяться. Одни странные соседи чего стоят!
Найти общий с ними язык можно с помощью свежих анекдотов, подборка которых есть на нашем сайте. Можно сделать шашлычки на даче, пригласить друзей и посмеяться на славу.
Едем с сыном мимо помойки. В ней копошатся два бомжа.
Сын:
— Смотри-ка, а одеты прилично! Как мы на даче.
Сын:
— Смотри-ка, а одеты прилично! Как мы на даче.
На заметку садоводам: главная проблема с кабачками — сбагрить их, когда вырастут.
Разговаривают два братка:
— У тебя дача какая?
— Обычная, шесть соток.
— Нормально. А участок?
— У тебя дача какая?
— Обычная, шесть соток.
— Нормально. А участок?
На заметку садоводам: главная проблема с патиссонами — сбагрить их, когда вырастут.
Проигравший на выборах депутат обиделся и забрал построенную детскую площадку обратно к себе на дачу.
Вы мечтаете о путешествиях? Для начала продайте дачу…
— Есть ли жизнь на даче?
— Есть. Если там нет жены, тещи и огорода.
— Есть. Если там нет жены, тещи и огорода.
Супруга Яши Рабиновича возмущается:
— На даче по субботам он, видите ли, еврей, а в остальные субботы — это всё предрассудки!
— На даче по субботам он, видите ли, еврей, а в остальные субботы — это всё предрассудки!
Дед с бабкой приходят в огород. Дед говорит:
— Бабка, я вскопаю огород за семь дней.
Бабка:
— А я за шесть.
Дед:
— Ну и копай.
— Бабка, я вскопаю огород за семь дней.
Бабка:
— А я за шесть.
Дед:
— Ну и копай.
Осень… Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.
— Да, полиция. А в чем дело?
— Да тут ко мне в огород змея заползла!!!
— Вы состоите в обществе охраны животных?
— Нет.
— А в партии зеленых?
— Нет.
— Тогда ударьте её лопатой!
— Да тут ко мне в огород змея заползла!!!
— Вы состоите в обществе охраны животных?
— Нет.
— А в партии зеленых?
— Нет.
— Тогда ударьте её лопатой!
Судья сурово:
— Надеюсь, вы знаете что вас ждёт за дачу ложных показаний?
Свидетель радостно:
— Да! Обещали десять тысяч баксов и БМВ Х6!
— Надеюсь, вы знаете что вас ждёт за дачу ложных показаний?
Свидетель радостно:
— Да! Обещали десять тысяч баксов и БМВ Х6!
— Вот, купили дачу для отдыха.
— Ну и как, отдыхаете?
— Да, когда на дачу не ездим…
— Ну и как, отдыхаете?
— Да, когда на дачу не ездим…
Русский народ — самый трудолюбивый в мире! Только они способны после тяжелых трудовых будней отдыхать на даче с тяпкой в руках!
Пора поливать сад, — говорит непререкаемым тоном жена мужу.
— Но ведь дождь льет как из ведра, — робко возражает супруг.
— Ну и что? Надень плащ.
— Но ведь дождь льет как из ведра, — робко возражает супруг.
— Ну и что? Надень плащ.
Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают.
Жизнь дачника — это постоянная борьба. С соседскими детьми, которые считают его огород своим, и своими детьми, которые считают его чужим.
Дачник спит, в три часа ночи стук в окно.
— Чего надо?
— Эй, мужик, тебе дрова нужны?
— Какие к черту дрова? Три часа ночи!
— Так нужны тебе дрова или нет?
— Да не нужны мне дрова, отстань!
Утром просыпается — дров нету!
— Чего надо?
— Эй, мужик, тебе дрова нужны?
— Какие к черту дрова? Три часа ночи!
— Так нужны тебе дрова или нет?
— Да не нужны мне дрова, отстань!
Утром просыпается — дров нету!
Чемпион мира по биатлону отдыхает в деревне у родителей. К нему подходит отец:
— Слышь, сын, хорош писать в огороде, а то клубника уже размером с тыкву.
— Слышь, сын, хорош писать в огороде, а то клубника уже размером с тыкву.
— Не выбрасывай, на дачу отвезем.
— Перед дачей еще есть Чистилище на балконе.
— Перед дачей еще есть Чистилище на балконе.
— Вот, купили дачу для отдыха.
— Ну и как, отдыхаете?
— Да, когда на дачу не ездим…
— Ну и как, отдыхаете?
— Да, когда на дачу не ездим…
— Купил дачу: домик и одна сотка земли.
— Так там сажать и пахать негде будет!
— Поэтому и купил.
— Так там сажать и пахать негде будет!
— Поэтому и купил.
Дед с бабкой приходят в огород. Дед говорит:
— Бабка, я вскопаю огород за семь дней.
Бабка:
— А я за шесть.
Дед:
— Ну и копай.
— Бабка, я вскопаю огород за семь дней.
Бабка:
— А я за шесть.
Дед:
— Ну и копай.
Чудесный летний день — это когда светит солнце, веет ветерок, поют птицы, и у соседа по даче сломалась газонокосилка.
Закончился дачный сезон. Пенсионеры вернулись в город и вновь захватили почту, сберкассы и поликлиники.
Гаишник останавливает машину дачника:
— Так, штраф — 50 рублей!
— А 100 рублей не разменяете?
— А зачем менять? Обратно же здесь поедешь!
— Так, штраф — 50 рублей!
— А 100 рублей не разменяете?
— А зачем менять? Обратно же здесь поедешь!
Отдых на курорте: море, фрукты, женщины…
Отдых на даче: болото, огурцы, бабы…
Отдых на даче: болото, огурцы, бабы…
— Нам нужно срочно покинуть этот город! Это для нашей же безопасности!
— Мам, перестань! Я не хочу на дачу!
— Мам, перестань! Я не хочу на дачу!
— Ты на своей даче в земле копаешься?
— Ну, что ты! Жена меня бережет и всегда говорит: “Лучше пей свое пиво Kozel, а в огороде я как-нибудь сама!”.
— Ну, что ты! Жена меня бережет и всегда говорит: “Лучше пей свое пиво Kozel, а в огороде я как-нибудь сама!”.
— Хотел посадить чеснок, но дождь идет. Буду сажать печень…
— Господи, какая у вас картошка! Чем вы её удобряете?
— Эх. А чем только не удобряли — растёт, зараза!
— Эх. А чем только не удобряли — растёт, зараза!
У одного дачника все время воровали помидоры из теплицы. Ну он и повесил записку “Один помидор отравлен”. Приходит наутро — помидоры на месте, а в записке приписано “Теперь два”.
— Дорогая, если на огороде в этом году неурожай, какие могут быть причины?
— Ну, погодные условия…
— А еще?
— Ну… забыла посадить!
— Ну, погодные условия…
— А еще?
— Ну… забыла посадить!
В огороде вяло копался выдавленный из меня раб.
Искусанного пчёлами дачника Сидорова не узнала собственная жена и изменила ему с ним же.
— Моя жена, — жалуется отдыхающий, — пользуется таким количеством масла для загара, что каждый раз все мои попытки заняться с ней любовью заканчиваются одинаково — я соскальзываю.
Одна улитка говорит другой:
— Я тут дачу присмотрела, там такая капуста уродилась.
— Да ты чего?! Там же собака сторожевая, злющая.
— Ой, да знаю я ее. Она такая неповоротливая, пока очухается, нас уже и след простыл.
— Я тут дачу присмотрела, там такая капуста уродилась.
— Да ты чего?! Там же собака сторожевая, злющая.
— Ой, да знаю я ее. Она такая неповоротливая, пока очухается, нас уже и след простыл.
— Меня укусила ваша пчела, — жалуется дачник соседу, пчеловоду-любителю.
— Покажите, какая именно, и я её накажу как следует!
— Покажите, какая именно, и я её накажу как следует!
У дачников свой собственный Гороскоп. Летом они становятся Раком и Водолеем.
— Зачем люди заводят дачу?
— Чтобы убедиться, как приятна и хороша жизнь без нее!
— Чтобы убедиться, как приятна и хороша жизнь без нее!
Мужик жалуется соседу по даче:
— Это загрязнение окружающей среды — просто ужас какой-то! Вчера, представляешь, открываю консервную банку с сардинами — а в ней полно масла и вся рыба дохлая!
— Это загрязнение окружающей среды — просто ужас какой-то! Вчера, представляешь, открываю консервную банку с сардинами — а в ней полно масла и вся рыба дохлая!
Дачник чеpез забоp спpашивает y своего соседа:
— Что это вы вчеpа пpаздновали? Танцевали…
— Да это наш дед yлей пеpевеpнyл.
— Что это вы вчеpа пpаздновали? Танцевали…
— Да это наш дед yлей пеpевеpнyл.
Дачник Сидоров тырил у соседей кабачки и огурцы, за что и огребал в дыню по самые помидоры.
Чтобы избавиться от вредного соседа по дачному участку, Василий посеял у него на огороде мак и коноплю.
— Максим, а у меня родители на дачу уехали… Понимаешь о чем я?
— Понимаю: помидоров привезут…
— Понимаю: помидоров привезут…
Дети решили отомстить родителям и неожиданно, без предупреждения приехали на дачу.
Супруга Яши Рабиновича возмущается:
— На даче по субботам он, видите ли, еврей, а в остальные субботы — это всё предрассудки!
— На даче по субботам он, видите ли, еврей, а в остальные субботы — это всё предрассудки!
Дачнику на заметку: если вы не слышите жужжание слепня, значит он уже на вас сидит.
— Что едят людоеды-вегетарианцы?
— Дачников-огородников.
— Дачников-огородников.
Майские праздники увеличили для того, чтобы у дачников прибавилось мозолей от работы, а у них прибавились лишь ожоги от мангала.
— Хоть тушкой, хоть чучелом, а надо валить на Запад!
— Кто здесь хочет стать донором органов для европейцев?
— Кто здесь хочет стать донором органов для европейцев?
— Дорогая, если на огороде в этом году неурожай, какие могут быть причины?
— Ну, погодные условия…
— А еще?
— Ну… забыла посадить!
— Ну, погодные условия…
— А еще?
— Ну… забыла посадить!
Союз дачников России обратился к ЛГБТ-сообществу с просьбой, чтобы те сделали своим символом борщевик. Хотя бы на один сезон.
Хорошенькая жена говорит мужу:
— Я поеду, дорогой, на курорт, буду загорать, купаться и мечтать, и мечтать — только о тебе…
— Нет, — отвечает муж. — У меня вариант лучше: ты, моя ненаглядная, сиди лучше дома и мечтай себе о море сколько душе угодно.
— Я поеду, дорогой, на курорт, буду загорать, купаться и мечтать, и мечтать — только о тебе…
— Нет, — отвечает муж. — У меня вариант лучше: ты, моя ненаглядная, сиди лучше дома и мечтай себе о море сколько душе угодно.
Дача. Зять с тещей копают огород. Теще в каске. Сосед, увидев эту картину, кричит из-за забора:
— Петрович, а че у тебя теща в каске?
Зять:
— А ты что думаешь, я каждый раз буду ходить к забору лопату обивать.
— Петрович, а че у тебя теща в каске?
Зять:
— А ты что думаешь, я каждый раз буду ходить к забору лопату обивать.
— У тебя изумительная дача! А какая машина! Теперь тебе, наверное, больше ничего не нужно.
— Нужно.
— Что?
— Алиби или протекция в прокуратуре.
— Нужно.
— Что?
— Алиби или протекция в прокуратуре.
— У тебя изумительная дача! А какая машина! Теперь тебе, наверное, больше ничего не нужно.
— Нужно.
— Что?
— Алиби или протекция в прокуратуре.
— Нужно.
— Что?
— Алиби или протекция в прокуратуре.
В квартире нового русского раздается телефонный звонок:
— Гошу можно?
— Он на даче.
— У вас есть дача?
— Нет. Он на даче показаний в налоговой полиции.
— Гошу можно?
— Он на даче.
— У вас есть дача?
— Нет. Он на даче показаний в налоговой полиции.
Баба Маня нашла в огороде бумеранг и замучилась его выкидывать.
— Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?
— Пятьсот рублей.
— Вот тысяча, вези!
— А сдачи?
— С дачи не надо!
— Пятьсот рублей.
— Вот тысяча, вези!
— А сдачи?
— С дачи не надо!
Объявление: «Познакомлюсь с активной женщиной. Коротко о cебе: 30 соток огорода…».
Пример женской логики: жена, уезжая на дачу, оставляет на СТОЛЕ записку:
«Дорогой, ключи у соседки». Выходит, запирает дверь, отдает ключи соседке и уезжает на дачу.
«Дорогой, ключи у соседки». Выходит, запирает дверь, отдает ключи соседке и уезжает на дачу.
Радистка Кэт пожелала удачи. Штирлиц согласился: в самой даче было душно.
