Подборка лучших анекдотов про чукчу

На фото изображена надпись: «Анекдоты про чукчу».

Сомневаться в том, что анекдоты про чукчу являются одними из самых популярных в России, нет причин. Впечатляющее количество забавных историй, связанных с представителями этого народа, — прямое доказательство тому, что люди над ними любили пошутить. При этом ни один этнограф или лингвист не скажет точно, что послужило тому причиной. Можно лишь предположить, что подобные рассказы производили на людей, которым о жителях тундры было мало что известно, неизгладимое впечатление. Другими словами, они были готовы поверить в любую небылицу, что лишь подстегивало народных юмористов. Как бы там не было, шутки в данной категории по-прежнему остаются одними из самых любимых для русских.

Читайте также: Лучшие анекдоты про 8 Марта.

1
Водитель грузовика застрял на Крайнем Севере. Ходит он вокруг своего транспорта, что не делает, ничего не помогает его с места сдвинуть. Подъезжает к нему чукча на собаках, говорит:
— Я знаю, че тебе нАдА!
Водитель:
— Ну, говори тогда!
Чукча:
— Водки налей, скажу.
Налил он ему немного водки, чукча ее выпил за один раз. Водитель:
— Так что мне надо?
— Трактор тебе нада.

2
Отправили в космос 2-ух собак и чукчу. Центр управления полетом вызывает:
— Белка!
— Гав-гав!
— Нажимай черную кнопку!
— Гав-гав-гав!
— Стрелка!
— Гав-гав!
— Нажимай зеленую кнопку!
— Гав-гав-гав!
— Чукча!
— Гав-гав!
— Хватит гавкать. Собак лучше накорми и кнопки не трогай.

3
Купил чукча на большой земле козу, едет домой счастливый. Рядом мужик уселся, говорит:
чукча в вертолёте довольный… на большой земле козу себе купил… Сосед у него спрашивает:
— Козу зачет купил?
— Для семьи, молоком их буду поить козьим.
— Так, а в твоей яранге разве для козы место найдется?
— Я там лягу, жена ляжет, коза ляжет. Все вместе будем спать.
— Так она же вонючая…
— Не страшно… Я привык, коза, значит, тоже сможет привыкнуть…

4
Чукча у мужика русского спрашивает:
— А женщина может быть белой-пребелой?
— Может.
Чукча задумался, спрашивает снова:
— А женщина может быть черной-пречерной?
— Может.
Чукча опять спрашивает:
— А может женщина быть наполовину черной и наполовину белой?
— Не может.
— Я что с пингвином живу?

5
Решил чукча подстричься, пришел в парикмахерскую. Там у него интересуются:
— Какую стрижку хотите?
— А какую можно?
— Да любую, ну, например, под ноль, канадку, полубокс…
— Давай под ноль!
Прошло полчаса, смотрит чукча на свое отражение в зеркале и говорит:
— Нет, под ноль мне не нравится что-то, лучше канадку!

6
Задумался чукча, какой выдастся зима: холодной или теплой. Не знает, стоит ли дрова заготавливать или нет. Решил, что лучше у шамана спросит. Пришел к нему, говорит:
— Шаман, зиму, какую ждать? Теплую или холодную? Не знаю, заготавливать дрова или нет.
Шаман почесал затылок и про себя говорит: «Вот блин, что сказать то. Если скажу, что теплая будет, еще не дай бог замерзнет». Выдает:
— Холодной.
Чукча кивнул и ушел. Шаман подумал: «А если все же теплой выдастся? Лучше у метеорологов спрошу». Пришел шаман к метеорологам:
— Зиму ждать холодную или теплую?
Те в ответ:
— Холодную.
— Чего вы так решили?
— Видели, что чукча дрова заготавливает.

7
Приняли чукчу в пожарную часть работать. К начальнику спустя неделю прибегает подчиненный, жалуется:
— Снова ЧП, снова чукча…
— Да ну что за напасть. Когда вы уже запомните, что технику безопасности нужно соблюдать! Для вас, идиотов, написана она.
— Мы ее соблюдаем. Мы даже на верхушке лестницы повесили плакат со словом «СТОП»!
— И?
— Оказывается, читает чукча очень медленно.

8
В первый раз полетел чукча на самолете. Выходит стюардесса, объявляет:
— Уважаемые пассажиры, один двигатель из трех сломался, мы прибудем в пункт назначения на час позже.
Спустя 20 минут снова выходит, говорит:
— Уважаемые пассажиры, второй двигатель тоже сломался. Приносим извинения, на месте будет на 4 часа позже.
Прошло еще 10 мин:
— Уважаемые пассажиры, к сожалению, сломался последний третий двигатель.
Чукча возмущается:
— Супер. Теперь всю ночь лететь будем, да?

9
Отправились чукчи на рыбалку, уплыли в лодке подальше от берега. Вдруг один чукча выпал за борт, ушел под воду. Прошло пару минут, вынырнул он, а его товарищ удивленно говорит:
— Ты жив? Я-то думал, ты утонул. Ты что делал?
— Наживку нужно было поменять.

10
Зашел чукча в маршрутку, уселся, спустя несколько минут дергает за плечо соседа, спрашивает у него:
—Я в правильном направлении еду, если мне на вокзал нужно?
— Вам нужно в обратную сторону.
Развернулся чукча на месте на 180 и говорит:
— Так правильно, да?

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector