Самые забавные анекдоты про Чака Норриса

Чак Норрис Подборка анекдотов

Чак Норрис известен нам своими знаменитыми ролями в боевиках, и тем, что он мастер боевых искусств (что по нему видно). Но сейчас, мастером станете Вы! Только, не мастером боевых искусств, а мастером шуточных искусств!

С помощью нашей уморительной подборки анекдотов про Чака Норриса вы сможете удивить всех своих друзей великолепными байками с нашего сайта, и всегда быть самым настоящим мастером шуточных искусств. Такие анекдоты просто свалят всех на повал, и создадут убийственно-хорошее настроение на весь день!

Чак Норрис засунул пальцы в розетку и убил ток.

Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.

Коронавирус был вынужден провести две недели на самоизоляции, после того как заразил Чака Норриса.

Задавая в поисковике гугла вопрос «Кто такой Чак Норрис?», я почувствовал как у меня ломается нос.

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Чак Норрис вырвал страницу из Фейсбука.

Чак Норрис не знает ничего об аэрородинамике. Дело в том, что воздух никогда не решался оказать Чаку сопротивление.

Интервью русской журналистки с Чаком Норисом:
— Вы каратист? Мастер спорта?
— Ну да…
— А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
— Черный… C черными чулками и мини юбкой…

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь скучный вторник.

Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

— Сколько отжиманий может сделать Чак Норрис?
— Все!

Чак Норрис настолько крут, что с детства мечтал стать собой.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.

Чак Норрис не ждёт новый год, это новый год ждёт Чака Норриса.

Кассета с фильмом Чака Норриса упала с 18-го этажа и не получила ни единой царапины.

Нет никакой теории эволюции — просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

Чак Норрис сказал своему коту: «Не буди хозяина по утрам». И кот перестал.

Флюгер на крыше дома Чака Норриса показывает куда дуть ветру.

Вы не представляете себе, что испытывают чёрные кошки, когда Чак Норрис переходит им дорогу…

Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Только Чак Норрис в контакте может нажать «Мне не Нравится»!

Когда Бог сказал: «Да будет свет!», Чак ответил: «Скажи «пожалуйста».

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Когда Чак Норрис входит в зал суда, пристав говорит:
— Суд, встать. Чак идет.

На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.

Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

— Я люблю тебя.
— И я тебя.
— А кто сильнее?
— Чак Норрис.

У дома Чака Норриса нет дверей. Он проходит сквозь стены.

Когда Чак Норрис переходит дорогу, светофор автоматически включает машинам красный свет.

На стороне Хиллари Клинтон была текущая власть США, богатые корпорации и большинство американских СМИ. На стороне Дональда Трампа был Чак Норрис. Мораль: Тщательнее выбирайте союзников!

— Видел момент в Форсаж 7, когда Дуэйн «Скала» Джонсон ломает недосросшейся рукой гипс, пьет обезболивающее и идет мочить ублюдков?
— Ага, молодец конечно, но Чак Норрис сделал бы это и без обезболивающего.

Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

Первая сцена фильма «Спасение рядового Райана» снята по мотивам игр в «вышибалу», в которые Чак Норрис играл во втором классе.

Чак Норрис настолько крут, что спасая котенка на дереве, он поднимает Землю к котенку, а не наоборот.

Когда Девушка из фильма «Звонок» позвонила в абонент, трубку взял Чак Норрис:
— Чак Норрис слушает.
— Ой извините ошиблись номером.

На самом деле Чак Норрис не писал свои книги, просто слова от страха сами складывались в готовые предложения.

Вопреки общепринятому мнению, в Америке не демократия, а Чактатура.

Время не ждет. Разве что Чака Норриса.

Чак принял решение поддержать Трампа, после чего пришлось разыграть цирк с выборами.

Чак Норрис трезвеет от бутылки водки.

Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

Чак Норрис однажды пригнул с парашютом, но решил больше этого не повторять. Одного Большого Каньона достаточно.

Google не находит Чака Норриса, потому что знает: если ты найдёшь Чака Норриса, Чак Норрис найдёт тебя.

Государственные законы соблюдают Чака Норриса.

Однажды Чак Норрис переходил дорогу в неположенном месте и сбил автомобиль…

Чак Норрис одним ударом выиграл у Дмитрия Диброва в игру «Кто хочет стать миллионером».

Только Чак может. Все остальные только хотят.

Чак Норрис может установить iTunes без Quicktime.

Чак никогда не печалиться — печаль боится его.

Чак Норрис победит в любой схватке, даже в схватке Бэтмена и Дарта Вэйдера.

Чак Норрис знает последнюю цифру числа Пи.

Чак Норрис уже был на Марсе: это поэтому там нет признаков жизни.

Когда бабайка идёт спать, он проверяет свой шкаф на предмет Чака Норриса.

Чак Норрис выложил фейсбук в твиттер.

Если Чак Норрис пойдет на митинг феминисток, то вернется с наглаженной рубашкой и бутербродами.

Клонирование запретили, поскольку если клонировать Чака Норриса, то появится вероятность, что удар ногой с разворота одного Чака столкнется с ударом ногой с разворота другого. Физики утверждают, что это станет концом Вселенной.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.

Чтобы доказать свой патриотизм, американский флаг не так давно сделал себе татуировку с Чаком Норрисом.

Некоторые люди надевают на ночь пижамы с изображением Супермена. Супермены надевают на ночь пижамы с изображением Чака Норриса.

Чак Норрис майнит биткоины в уме.

Чак Норрис не прячется от коронавируса, коронавирус прячется от Чака Норриса.

Оцените статью
Смешные анекдоты
Добавить комментарий

Adblock
detector