Анекдоты про бухгалтеров (50 штук)

На фото изображен калькулятор и ручка.

По бухгалтерам не скажешь, что они живут веселой жизнью. Постоянно в бумагах, в счетах и расчетах. Слишком они серьезные. А когда человек слишком серьезный, он становится слишком смешной. Анекдоты про бухгалтеров – это способ указать на крайности профессии в добром ключе и посмеяться от души.

Самые веселые шутки только для вас. Поднимите настроение не только себе, но и своим близким. Наша коллекция поможет вам развить чувство юмора и позитивное мышление.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Шутки про армян.

Бухгалтер проверяет отчетность у командировочного.
— Это что?
— Счет за гостиницу.
— А кто вам поручал ее покупать?

Бухгалтер впервые читает четырёхлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той её частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:
— Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?

Налоговый полицейский спрашивает у бухгалтера:
— Так, вас зовут Петрова Нина Викторовна?
Бухгалтер:
— А вы сначала докажите!

Разговаривают два сотрудника:
— Знаешь, наш бухгалтер, обманщик! Но очень справедливый человек.
— Как это может быть?
— Он обманывает всех без исключения!

Директор крупной фирмы звонит своему коллеге:
— Твой бухгалтер Рабинович предлагает нам свои услуги. Сколько времени он у вас проработал?
— Всего лишь несколько часов.
— Но он говорит, что состоял у вас в штате три года.
— Совершенно верно. В штате он состоял три года…

Налоговый инспектор спрашивает бухгалтера:
— Почему как проверка, так вы сразу болеете?
На что бухгалтер отвечает:
— Да аллергия у меня на вас!

Звонок в фирму:
— Вам не нужен бухгалтер с морским уклоном?
— Это как?
— Мне половина, вам половина, и все концы в воду.

Говорят, что ты выдал дочь за своего бухгалтера?
— Да.
— Но ты же сам говорил, что он тебя обворовывает!
— А я и сейчас говорю. Но теперь мои деньги он будет отдавать моей дочери.

Охранник предприятия звонит в кабинет Главного бухгалтера, и спрашивает:
— Ну что, чем ты там занимаешься?
Озадаченный Главбух отвечает:
— Как всегда — сверкой, сводкой.
Охранник:
— Быстрее выгоняй Верку и прячь водку! К тебе проверка идет!

— Доктор у меня бессонница, что делать? — Ваша профессия? — Я бухгалтер. — А вы считать пробовали? — Пробовал, сбился, до утра ошибку искал…

Директор беседует с кандидатом на должность бухгалтера:
— Как Ваша фамилия?
— Рабинович.
— Сколько будет дважды два?
— Таки сколько вам надо?

На предприятии налоговая проверка. Все правильно, придраться не к чему. Бухгалтер рад! Налоговый инспектор тоже:
— Вам штраф!
— !???
— За издевательство над налоговой инспекцией.

Встречаются два старых приятеля.
— Как дела? Где работаешь?
— Так себе. Работаю главным бухгалтером аэропорта.
— И что же так плохо?
— А что я там могу украсть? Самолет?

Сотрудник, только что получивший зарплату, говорит бухгалтеру:
— Вы мне недодали 500 рублей!
— Все верно, вам же в прошлую зарплату по ошибке выдали на 500 рублей больше, что ж вы раньше не возмущались?
— Если бы вы один раз ошиблись— то ладно, но дважды— это перебор!

Офис. Обеденный перерыв. все обедают, и лишь Оксана, наш бухгалтер, решила покрасить волосы. И тут наш Вовчик задаёт Оксане вопрос:
– Оксана, а что это ты всё время красишься?
– Чтобы быть красивой, Вова…
– А через сколько лет эта процедура даст положительный эффект?

— Ребята соседский гараж вскрыли, а Петька мой, дурак, всю вину на себя взять хочет!
— Слушай, а давай я твоего Петьку к себе на фирму главным бухгалтером возьму.

Сын спрашивает у отца-бизнесмена:
— Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?
— Да, налоговый отчет моего бухгалтера.

Таксист рассказал:
— Если часа в три часа ночи вызывают такси, и при этом все ТРЕЗВЫЕ — значит точно бухгалтера!

Директор — сотруднику кадрового агентства.
— Мне нужен главный бухгалтер!
— Какие требования Вы предъявляете?
— Чтоб с ним я мог спать спокойно!

Апрель…
Квартальный отчет в самом разгаре…
Один главбух звонит другому главбуху:
— Привет!
— Привет!
— Ну, как у тебя дела?
— Спасибо, все хорошо!
— Ой, извините, я кажется не туда попал..

— Скажите, это вы ищете нового бухгалтера?
— Да, и старого тоже..

Директор нефтяной компании по селектору вызывает главного бухгалтера:
— Иван Кузьмич, зайдите, когда освободитесь.
— Не раньше, чем лет через десять, Пётр Петрович.
— Это как так?! ?!
— Да у меня тут налоговая сидит, мы тут разговорились…

— Сейчас уже день или ещё утро? — У кого? — У бухгалтерии. — У бухгалтерии всегда обед.

Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает: — Сдал! Голос из очереди: — Списать дашь?..

— Для чего нужны бухгалтерские программы?
— Как для чего? Для снижения безработицы, конечно! Там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники.

Сын читает книгу и спрашивает отца-бухгалтера:
— Папа, а «Ревизор» — это трагедия или комедия, я что-то не пойму?
— Если, сынок, ревизор свой, то комедия, а если чужой-то трагедия.

— Куда, черт возьми, подевался наш бухгалтер?
— Ушел в казино, шеф!
— Это неслыханно! В рабочее время?
— Да, шеф. Но ведь это единственный шанс свести годовой баланс!

Двое новых русских сидят в офисе, подводят баланс.
Один из них спрашивает главного бухгалтера:
— Маша, а миллион — это сколько нулей?
— Шесть!
Новый русский, обращаясь ко второму:
— Ну вот, все-таки я был прав, в миллионе их шесть, значит, в двух их — двенадцать!…

Главный бухгалтер обращается к своему сотруднику:
— Марья Ивановна, какая у вас там валюта баланса?
— Что вы, Пал Палыч, у меня валюты отродясь не было!

Начинающий бухгалтер после двух дней бесплодных попыток вручную свести оборотно-сальдовую ведомость отрывается от бумаг и говорит:
— Это надо ж! Мои цифры — и с моими же не сходятся!

В крупную фирму врываются бандиты в масках: — Всем лежать это ограбление! Бухгалтер облегченно: — Фу, я думала налоговая инспекция…

Беседуют два бухгалтера:
— Начальство стало совсем непереносимым, сколько времени можно работать без отпуска!
— У меня есть идея, как заработать хотя бы пару дней отдыха Он зацепляется ногой за трубу на потолке и висит вниз головой. Входит начальник:
— Что это тут происходит, что Вы себе думаете, почему висите на потолке?
Отвечает бух:
— Ничего особенного — я лампочка, освещаю комнату, почему бы мне и не висеть?
— Знаете, что, мне кажется, вы немного переутомились, идите домой, и чтобы на этой неделе я Вас тут больше не видел Бух собирается и уходит. Другой тоже начинает собирать вещи.
— А Вы куда?
— спрашивает начальник.
— Ну, я же не могу работать без света!

Директор предприятия спрашивает главного бухгалтера:
— У нас люди когда зарплату последний раз получали?
— Месяца два назад.
— А на счету деньги есть?
— Нет.
— А люди на работу ходят?
— Ходят.
— Давай тогда за вход деньги брать…

— Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в бухгалтерию и не знаю как пользоваться компьютером, подскажите пожалуйста, что мне делать.
— Главное не волнуйтесь, возьмите для начала лист белой бумаги и ручку. Теперь пишите «Заявление», затем с красной строки «Прошу уволить меня по собственному желанию…»

Сидят два бухгалтера, делают отчёт. Одна задумчиво так спрашивает: — Оль, а ты на сколько меня старше? — На 2 года и 3 квартала…

— Итак, чем отличается актив от пассива?
— Ну… актив — это когда ты, а пассив — это когда тебя.
— Знаете, бухгалтер из вас так себе.

Встречаются два «новых русских», один грустнее другого …:
— Ты чего грустишь?
— Не могу найти хорошего бухгалтера!
— Тебе везет! Я неделю назад нашел такого, теперь приходится искать опытного адвоката.

Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.

— В чем заключается разница между прибыльными и убыточными фирмами?
— В фантазии главного бухгалтера!

Приходит бухгалтер на работу устраиваться. Заполняет анкету.
Там вопрос:
«Были -ли вы когда -нибудь под следствием?»
Он пишет «нет».
Дальше идет «..и почему?»
Он пишет:
«Никогда не попадался!»

Один бухгалтер другому:
— Слышал, у нашего шефа появилась идея о развитии еще одной линии для нашего бизнеса.
— Это значит, что мы будем больше получать?
— Нет. Это значит, что мы будем больше работать!

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector