Анекдоты про Брежнева

Политические анекдоты заслуженно считаются самыми любимыми для русских. Особого внимания в этой категории заслуживают шутки про Брежнева. Самые первые таковые появились еще во времена активной политической деятельности Леонида Ильича. Интересно, что с тех пор тематика эта не стала менее актуальной.

Подобные байки продолжают сочинять и получаются они не менее смешные, чем старые, которые когда-то были настолько популярными, что даже доходили до ушей самого Брежнева. Лучшие юмористические шедевры, посвященные знаменитому генсеку, вы можете найти в нашей уникальной подборке.

— Что такое брови Брежнева?
— Это усы Сталина, но на более высоком уровне.

Привезли чукчам северный завоз: консервы, газеты, радио, телевизор. Один чукча говорит другому:
— Телевизор включаю, там Брежнев. Радио включаю, там Брежнев. Газету открываю, там тоже Брежнев. Консервы, однако, боюсь открывать!

Умер Брежнев, попал в ад. Схватили его черти, сунули в котёл и давай варить. Вдруг Брежнев заметил, как Гитлер сидит, нога на ногу и книжку читает.
Заорал возмущенный Брежнев:
— Это разве справедливо? Я, что, больше него согрешил? Меня варить, а ему книжку читать?
Отвечают ему черти:
— Это он не книжку читает, а труды Карла Маркса на Иврит переводит.

Вышел вечером Брежнев на балкон, посмотрел на луну и подумав сказал:
— Покрасить луну в красный цвет, пусть знают, что наша.
На следующий вечер Рейган предлагает написать на луне: “Marlboro”.
Увидев это Брежнев приказывает написать: “Сделано в СССР”.
Но скоро появляется новая запись: “По заказу фирмы PHILIP MORRIS”.
Через день Рейган выходит на балкон и видит надпись: “МИНИСТЕРСТВО ОБОРОНЫ СССР ПРЕДУПРЕЖДАЕТ”.

Брежнев был эмо – он плакал, целовался и носил значки!

Брежнев выступает:
— Я предлагаю почтить минутой молчания светлую память товарища Громыко!
А ему шепотом: “Леонид Ильич ! Громыко же живой — он рядом с вами сидит!!!”
Брежнев:
— Живой-то он живой, а память уже потерял!!!

Ленин доказал, что управлять страной могут и кухарки.
Сталин доказал, что управлять страной может один человек.
Хрущев доказал, что управлять страной может и дурак.
Брежнев доказал, что страной можно вообще не управлять.

— Пошутили и хватит! — сказал Брежнев, переклеивая брови под нос.

Заседание Политбюро. Встает Брежнев и говорит:
— Предлагаю наградить товарища Брежнева орденом посмертно.
Ему говорят:
— Так вы же еще не умерли!
Брежнев отвечает:
— А я его пока так поношу.

При Сталине убивали, при Хрущеве разоблачали, при Брежневе загнивали, при Ельцине воровали, при Путине решили все это совместить.

— Папа, когда ты был маленький, у тебя гироскутер был?
— Не был.
— А квадрокоптер?
— Нет.
— Планшет?
— Не было у меня планшета.
— У тебя хоть что-нибудь было?
— Не помню.
— Что ты вообще из детства помнишь?
— Похороны Брежнева помню. Похороны Андропова помню. Похороны Черненко помню. Хорошее время было. Не то, что у вас: детство проходит, а вспомнить нечего.

Брежнев в полночь звонит Косыгину:
— Скажи, Алексей, как звали английского генерала, который флот Наполеона разбил?
— Нельсон.
— Он был одноглазым?
— Да. Глубокой ночью Брежнев снова звонит Косыгину.
— Алексей, а как звали фельдмаршала, который разбил Наполеона?
— Кутузов. А в чем дело?
— Он, кажется, тоже был одноглазым?
— Да.
На рассвете Брежнев еще раз звонит Косыгину:
— Алексей, а этот израильский генерал Даян, он ведь тоже у них одноглазый?
— Да, но какого черта ты мне спать не даешь?!
— Слушай, Алексей, у меня есть идея: давай Гречке один глаз выбьем!

По случаю приезда Брежнева в одну из братских стран был устроен орудийный салют. После второго залпа старушка спрашивает милиционера, почему стреляют.
— Брежнев приехал, — отвечает тот.
— Не могли, что ли, попасть с первого разу?

Брежнев летит с американским президентом над городом Моры.
— Вот,— говорит,— удивительный город! Семь лет мяса не давали. И ничего — живут!
Президент спрашивает:
— А вы их дустом пробовали?

Олимпийский мишка 80-х до сих пор помнит поцелуй Брежнева.

Встает как-то Брежнев на заседании политбюро и говорит:
— Товарищи, а почему бы нам не пригласить Чичолину в Москву!
Ему:
— Леонид Ильич, это же порнозвезда!
— Hу вот, кхм, как раз такой звезды у меня еще и нет!

— Леонид Ильич, какое у вас хобби?
— Я собираю анекдоты о себе.
— И много вам удалось собрать?
— Два с половиной лагеря.

Перед смертью Брежнев зовет к себе Андропова:
— Юра, может, ты в курсе, кто меня заменит?
— Я.
— А если за тобой народ не пойдет?
— Тогда он за вами пойдет, Леонид Ильич.

Миша всегда хотел брови, как у Брежнева. Но не срослось.

Смотрю новости с репортажами о гей-парадах и вспоминаю старый советский анекдот времён Брежнева:
– Чем отличаются генсеки от гомосеков?
– Гомосеки встречаются и целуются тайно и незаметно для глаз окружающих, а генсеки – открыто и перед телекамерами.
И кто бы мог подумать, что пройдет каких-то 40 лет…

Брежнев выступает на заседании:
– Кто сказал, что я читаю по бумажке? Ха, черточка, ха, черточка, ха, черточка.

Мама идет с Вовочкой по городу и показывает:
— А вот эта площадь имени Брежнева.
— А какое у Брежнева имя?

Брежнев товарищам по партии:
— Товарищи! Я настаиваю на выводе товарища Громыко из состава Политбюро… Товарищ Громыко полностью впал в детство — вчера взял с моего стола резинового зайчика, и так и не отдал!

На поминках по Суслову выступает его лечащий врач:
— Наш главный враг — склероз — вырвал из рядов строителей коммунизма лучшего сына Отечества!
— Наш главный враг — недисциплинированность, — ворчит Брежнев, — мы уже час сидим, а Суслова все нет.

— Какова причина торфяных пожаров в Подмосковье?
— Брежнев сказал: «пусть горит земля под ногами алкоголиков»!

Л. И. Брежнев встречается в ФРГ с местным политическим деятелем Хойзингером. Тот спрашивает Брежнева:
— Как вы относитесь к Брандту?
Брежнев:
— Хм, а хто еще такой Брандт?
На следующий день советник ЦК говорит Брежневу:
— Ловко Вы вчера Хойзингеру ответили!
Брежнев:
— А хто еще такой Хойзингер?

Стоит как-то Леонид Ильич Брежнев на балконе. Вдруг мимо пролетает Карлсон
— Ты кто? — спрашивает Леонид Ильич
— Вы что меня не помните? Я — Карлсон.
— А-а-а, как же, как же, и соратника твоего, Энгельсона, тоже помню.

Леонид Ильич, здравствуйте!
— Кто это?
— Это я, Рокфеллер.
—Кто-кто?
— Рокфеллер!
— А, не узнал! Богатым будешь!

Брежнев проводит пресс-конференцию. Вопрос — ответ, вопрос — ответ.
— Ну что же, — говорит ведущий, — вопросов больше нет.
— Как! — удивился Брежнев. — Постойте, нельзя же так! У меня есть еще два ответа.

Стук в дверь. Брежнев достает из кармана очки, бумажку и читает:
— Кто там?

Выступление Брежнева по телевизору:
— Товарищи! В последнее время распространились слухи, что в автомобиле вместо меня возят чучело. Так вот, заявляю со всей ответственностью, что эти слухи – подлая клевета. На самом деле в автомобиле вместо чучела возят меня!

ЧИТАЙТЕ ЕЩЕ: Анекдоты про немцев.

— Какая у Брежнева партийная кличка?
— Бровеносец в потемках.

По некоторым данным, землетрясение 1977 года в Узбекистане было вызвано тем, что Брежнев уронил китель со всеми орденами.

У Брежнева спрашивают:
— Леонид Ильич, а вы минеральную воду «Аропакузи» любите?
— Нет.
— Почему?
— А я ее название не выговариваю.

Умирает Черненко. Является ему перед смертью дух Брежнева и говорит:
— Твой срок на этом свете истек, и скоро ты перейдешь в мир иной. И единственное, что я могу тебе посоветовать — возьми с собой ложку с вилкой.
— А там что, с этим плохо?
— Да нет… Вот только когда Гитлер по кухне дежурит — серпом и молотом есть заставляет.

Возвратился Гагарин на Землю. Торжественный банкет в его честь. Брежнев
отводит его в сторонку и спрашивает:
— Ну что, Бог есть?
— Есть.
— Я так и знал, только ты никому не говори!
На приеме в Ватикане. Папа Римский отводит Гагарина в сторону и
спрашивает:
— Ну что, есть Бог?
— Нет.
— Я так и знал, только ты никому не говори!

Во время доклада Брежнева был арестован человек, сидящий в зале. Он оказался шпионом.
— Как вам удалось распознать врага? — спросил Брежнев майора Пронина.
— Я руководствовался высказанным вами в докладе указанием: — Враг не дремлет!

Приезжает Брежнев на работу, а туфли — один желтый, другой — черный.
Ему говорят:
— Леонид Ильич, извините, у вас туфли разного цвета …
— О, действительно, и что мне теперь делать ?
— А вы съездите домой — переобуйтесь.
Через час приехал — опять в разных туфлях, грустный такой…
— ???
— Да, приехал домой, а там тоже разные…

— Можно ли сравнить путинские времена с брежневскими?
— Конечно. Только при Брежневе времена были “застойные”, а при Путине — “отстойные”.

Англичане захватили Фолклендские острова, а что делать с ними не знают. Спросили Рейгана:
— Не знаю, — ответил Рейган, — спросите у Брежнева, это он специалист по малым землям.

— Правда ли, что Брежневу собираются присвоить звание генералиссимуса?
— Правда. И если он это слово сумеет еще выговорить, то ему также дадут народного артиста.

Оторвало льдину с Брежневым. Он смотрит на приближенных, которые стоят на берегу и рот открывает, но молчит. Ему кричат:
— В левом кармане, Леонид Ильич!
Брежнев достает записку из левого кармана и читает:
— Помогите!

На собрании Леонид Брежнев сказал, что после смерти хотел бы очень попасть в Мавзолей. Убедительно просил на следующий же день исполнить его просьбу.
Через день в Мавзолее в надписи Ленин над буквой «е» дорисовали две точки.

Если следовать логике, то выходит так.
Брежнев очень любил охоту и поэтому все в стране ходили охотиться.
Страшно представить, что нынешнее государство любит воровать…

Только Брежнев мог на собрании партии сделать людям замечание на счёт того, что на похоронах, когда играла музыка, никто, кроме него, не додумался пригласить даму на танец.

Брежнев спрашивает:
— Сколько у нас в стране иностранцев?
— Ну не знаю. Где-то 3-4 миллиона.
— Может начать выпускать из страны?
— Вы уверенны?
— Ну а сколько тогда уедет?
— Ну, миллионов 8 точно.

Однажды Брежнев пришёл на работу без единого ордена. Все удивляются, не понимают что это с ним. И тут один помощник решил спросить:
— Леонид Ильич, где же ваши ордена?
— Ну как же, на мне.
— Но посмотрите, их, же нету.
— Ой, точно, забыл с пижамы перецепить.

— Леонид Ильич, такое чувство, будто вы все, что говорите, просто читаете по сценарию.
— Не понимаю о чем вы. Что вы несёте? Как вы смеете такое обо мне думать? Ненормальные, какое чёрточка то.

Кто бы, что не говорил, а Брежнев был любимцем наркоманов. Вот однажды одного из них спросили:
— Почему у Вас такое уважение к Леониду Ильичу.
— Это тот не жадный человек, который говорит, что план Партии – план народа.

Одной из самых конкурентных стран Брежнев считал Америку. Когда всему миру стало известно, что американцы побывали на Луне, Леонид Ильич разозлился, позвал космонавтов и указал им срочно лететь на Солнце. Самый смелый космонавт говорит:
— Но там, же огромная температура, мы, же сгорим…
— Не переживайте, мы заботимся о своём народе. Полетите когда оно зайдёт.

После очередного заседания Брежнев пришёл злой к своему референту и говорит:
— Я просил речь на 20 минут!
— Правильно, я помню.
— Почему я читал ее 2 часа?! Вы освобождаетесь от своих обязанностей!
— Леонид Ильич, там же было 6 экземпляров…

— Моя девушка просто копия Брежнева…
— Страшная? Или брови широкие делает?
— Та нет, целуется со всеми подряд…

Оцените статью
Смешные анекдоты
Добавить комментарий

Adblock
detector