Анекдоты про брак

О семейных отношениях написано немало литературных произведений, снято множество фильмов, но анекдоты про брак все равно в народе пользуются большей популярностью. Союз двоих влюбленных может быть таким разным, но как говорят многие, в определенный момент своей жизни сладкой парочке, связавшей себя узами брака, приходится решать, на что, будет похож их совместный быт, на драму или на комедию.

Забавные истории о попытках двоих сосуществовать вместе, о их поисках счастья или спасения в не всегда простых семейных отношениях, всегда вызывают у нас улыбку. Веселые, иногда ироничные, порой даже пошлые, такие анекдоты позволяют нам взглянуть на обратную сторону медали брака, в очередной раз высмеять пороки человека.

— Нескромный вопрос, как долго вы женаты?
— 8 лет.
— Ремонт пережили хоть один?
— Три переезда, два ремонта, сейчас назревает строительство дома.
— Очень крепкий брак.

— Какие ошибки Вы допускаете в браке?
— Никаких. Я не женат.

– Товарищ полицейский! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
– Опишите ее, как была одета?
– Ну, женщина в платье. С ней была собака.
– Какая собака?
– Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко черное, на задней левой лапке – белое пятнышко, ошейник – черный, глаза – карие.

— Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы. Может, зарежем поросенка?
— Поросенок-то в чем виноват? Это Серегу надо зарезать, он ведь нас познакомил.

– Мой муж очень неаккуратный человек, никогда не кладет вещи на место, мне вчера пришлось целый час искать его кошелек.

Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды. И тут жена спросила: – Я не толстая?

Ученые доказали, что основная причина разводов — брак.

— Вы довольны своей жизнью в браке? — О, конечно! Мы так сильно любим друг друга, что уже пять раз откладывали развод!

— Дорогая, скоро миньоны выходят в кино, сходим?
— Миньоны? Этот глупый детский мультик?
— Этот брак обречен.

В ЗАГСе встречаются двое приятелей:
– Привет, ты что тут делаешь?
– Да вот, жду заключения брака.
– А меня уже забраковали.

После десяти лет брака жена обращается к мужу: — Дорогой, ты по натуре победитель или проигравший? — Дорогая, с годами я понял, что я потерпевший…

Две дамы беседуют о замужестве.
— Мне кажется, — говорит одна, — что замужество напоминает мираж в пустыне — с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы и, наконец, остаешься с одним верблюдом.

Брак – это отношения, где одна всегда права, а другой – муж.

– Я помню, в молодости жена меня ревновала страшно, читала все смски в моем телефоне.
– Моя и сейчас это делает.
– Да ладно, вы 20 лет в браке. Налево ты не ходишь. Что она там хочет увидеть?
– “На ваш счет зачислена зарплата”.

— Как сохранить брак надолго?
— Мы с женой регулярно ходим в ресторан. Красивый ужин при свечах, музыка… она по четвергам, я по пятницам!

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Анекдоты про армян.

Моя девушка настойчиво склоняет меня к заключению брака. А вы знаете, я против брака. Я по натуре – сожитель. Да и вообще меня пугает процесс, когда мне нужно что-то подписывать в присутствии свидетелей и видеокамеры, когда при этом в углу рыдает моя мама.

Самое главное в споре с женой — переманить на свою сторону тещу.

Жена возмущается, что я привёл из садика ребёнка в чужой куртке. Я не пойму, чего шуметь? Ребёнок-то правильный.

– Не кажется ли тебе, милый, что после свадьбы мужчина умнеет?
– Да, дорогая, но уже слишком поздно…

— Медленная смерть — это долгая жизнь… в браке! Стресс, полученный за год такой жизни, равносилен стрессу сгоревшего заживо!… — Подождите, а вы точно тамада?

На первом году нашего брака, жена как—то обмолвилась: — Но ведь ты глава семьи, ты и решай. — Почему я глава? — возразил я. — Мы ведь с тобой всегда всё вместе решаем… — Всё равно, ты — глава. — Почему я? — Не спорь со мной! – сказала жена, и с тех самых пор я – глава нашей семьи.

– Существует ли рецепт удачного замужества?
– Ну, во-первых, это сам муж… – А во-вторых?
– А кто во-вторых – вот в этом и есть секрет удачного замужества.

Муж – жене:
– Дорогая, где чай? Я никак не могу найти. – Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой соль.

– Дорогой, что ты делаешь?
– Свидетельство о браке читаю.
– Зачем?
– Срок годности ищу!

Слушается дело о разводе. Судья:
– Истица, объясните, почему вы хотите расторгнуть брак??
– Дело в том, что мой муж полтора года тому назад вечером вышел купить сигареты, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал из-за остывшего ужина…

Встречаются две подруги.
Одна другой;
-Ну, как жизнь?Как муж?
Другая отвечает;
-Да, нормально,после замужества я значительно выросла в глазах мужа – раньше он меня мышкой называл,а теперь крысой.

Брак – это постепенное осознание того, что мама была права.

Жена: Как ты там без меня? Муж: Не волнуйся, купил трусы с надписью “Я женат”. Жена: Кому будешь показывать?!

Встречаются двое друзей.
– Привет, как дела? Наверное, вы с Ленкой уже состоите в браке и живете счастливо?
– Почти так: Ленка живет счастливо, а я состою в браке.

— У вас есть хобби?
— Да, но жена просит, чтобы я закодировался…

Жена говорит мужу: – В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь… Муж: – Валидол возьми… вдруг батюшку прихватит.

Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую бумагу: хочется улететь, а улететь нельзя.

– Папа! А зачем ты женился на маме? Муж поворачивается к жене и говорит: – Вот видишь, даже ребёнок удивляется!

Идет мужик, в обеих руках несет бутылки. Приятель его спрашивает:
– Ты что, тару идешь сдавать?
– Нет, с женой поругался, так она сказала: “Забирай свои вещи и уходи”.

Жена — мужу:
— Ты неудачник! Ты неудачник из неудачников! Ты — король неудачников!! На конкурсе неудачников ты бы занял второе место!!
— Почему второе?
— Потому, что ты НЕУДАЧНИК!!!

Жена говорит мужу:
— Дорогой, а ты хоть помнишь, какой сегодня день?
— Конечно, дорогая! Сегодня несколько лет с тех пор, как мы с тобой чего-то там…

Брак в молодости – союз с тем, кто тебе наиболее симпатичен.
Брак в зрелом возрасте – союз с тем, кто тебя наименее раздражает.

Жена говорит мужу:
– Я была дурой, когда вышла за тебя замуж.
– Ты права. Но я тогда был влюблен и не заметил этого.

– Говорят, после 7 лет брака наступает кризис в семейных отношениях…
– Какой там кризис! Просто истекает срок годности заговора на приворот…

После убийства полиция первым делом выясняет, причастен ли к преступлению супруг жертвы. И, в общем, это всё, что нужно знать о браке.

Брак – единственное пожизненное наказание, которое можно сократить плохим поведением.

Жена – мужу:
– Дорогой! Я тебя сейчас сделаю очень счастливым!
– Мне будет тебя очень не хватать, дорогая…

– Вчера признался невесте во всех своих грехах! – Ну и что? – Не помогло, свадьба через три недели.

Звонок по телефону: — Вася, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы? — Я никогда не был так счастлив! — Она что, рядом? — Я очень доволен! — Держись, братан…

Муж – жене: – Любимая, ты заблокировала наш компьютер? – Да. – И какой же пароль? – Дата нашей свадьбы. – Вот черт…

ЧИТАЙТЕ ЕЩЕ: Анекдоты про ёжика.

– По статистике, более половины браков заканчиваются разводами.
– А остальные чем?
– Ну, смертью.
– Мама, я не хочу жениться!

Жена надела новое платье и говорит мужу:
– Ну как я тебе?
Муж, не отрываясь от газеты:
– Немножко надоела… А так ничего!

– У меня жена страдает от алкоголизма… – Пьёт?! – Нет, я пью, она страдает…

Когда вы одиноки, вам кругом мерещатся счастливые супружеские пары. А когда вы женаты, кругом счастливые холостяки…

— Муж удалил меня из друзей в соцсети. — А ты? — Выписала его из квартиры!

– Папа, это Лена. Мы друг друга любим, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак. – Дети, я рад вашему семейному счастью! Отводит в сторону. – Сынок… Чтобы утром этой девки тут не было! – Само собой, пап…

— Правда, что женатые живут дольше холостых?
— Нет, просто им жизнь кажется длинней.

Женат на четвертой… Знал бы что все такие, жил бы с первой!

— Я вчера чуть с женой не развелся.
— А почему «чуть»?
— Мы поссорились, она сказала, что уходит, но перед уходом так долго наносила макияж, что забыла, куда собралась…

– Почему люди разводятся?
– Потому что свадьбы играют! А семейная жизнь – не игрушки!

Встретились два друга после свадьбы одного из них:
— Рассказывай, как тебе в роли мужа?
— Курить нельзя, ругаться нельзя, пить нельзя!
— Грустно…
— Да, грустить тоже нельзя!

Муж с женой спорят, кто пойдет за сыном в детсад:
— Я те шубу подарил?
— Подарил!
— Зимние сапоги подарил?
— Подарил!
— Ну вот и иди за сыном!
— А почему не ты?
— В чем? В носках и с пенкой для бритья?

Бывают браки по любви, бывают — по расчету. Но больше всего браков по недоразумению.

Две женщины разговаривают между собой:
– Да, теперь и браки-то некрепкие. Столько разводов по статистике! Да и вообще, говорят, что только каждый десятый брак счастливый, а вы как считаете?
– Не знаю, я пока только третий раз замужем…

Мужик опубликовал объявление в газете: «Ищу жену». На следующий день ему пришли сотни писем, в них во всех говорилось одно: «Возьми мою!»

Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
— Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
— Я только присел!
Жена (с сочувствием):
— М-м, а что ты делал?
Муж:
— Лежал!

Муж — жене: — Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов! — Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин! — Ну… часть улова пришлось продать, конечно.

Муж, придя с работы:
— Ну, как дела, моя сладкая?
Жена:
— Все хорошо, дорогой. Вот борщ сварила, котлеток нажарила. Окошки протерла, убралась, детские вещи все перестирала. Вот сижу, носочки вяжу. А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя убью!

— Я рекомендую вашему мужу покой и тишину, – говорит врач молодой даме, – вот рецепт на снотворное.
— И когда он должен его принимать?
— О, нет! Эти таблетки – для вас.

Муж жене:
– Давай поиграем в ролевые игры.
– Это как?
– Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.
– Класс, давай!
– Ну, тогда иди, пеки пирожки…

– Ты смогла бы выйти замуж по расчету?
– Я так люблю деньги, что это все равно будет брак по любви.

Муж с женой ссорятся:
— Неблагодарный! Я отдала тебе лучшие годы моей жизни!
— Если это были лучшие, могу себе представить, что меня ожидает в будущем!

Жена — мужу:
— Почему ты вчера пришел домой только в 5 часов утра?
— А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!

– Что нужно делать женщине, чтобы быть счастливой в браке?
– Понимать своего мужа и немного любить его.
– А что нужно делать мужчине, чтобы быть счастливым в браке?
– Любить свою жену и не пытаться ее понять.

Раньше спорили с мужем кто в семье главный. Появился ребенок, узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.

Брак – это всегда риск: либо царевна превратится в лягушку, либо принц – в свинопаса.

Жена:
— Сегодня я опять тебя видела, когда ты выходил из бара…
Муж:
— Не сидеть же мне там безвылазно!

Муж с женой пришли к зубному врачу.
— Вам с наркозом или без? – спрашивает врач.
— Без наркоза! – твердо отвечает муж.
— Ну, наконец-то появился хоть один храбрый человек!
— Садись в кресло, дорогая, — говорит муж.

Все женщины выходят замуж за хороших мужчин, а разводятся со сволочами. Вопрос: что же вы делаете с мужиком, если он из хорошего превращается в сволочь?

Муж – жене:
– Слушай… эта… завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой… как ее… Джулией Робертс…
– Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
– Ну ты дура! Это кино такое – “Свадьба моего лучшего друга”. Какая ты темная, некультурная…
– Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на “Лебединое озеро”, кто с удочками поперся?

— Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
— Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
— Ну, все правильно. Он у тебя уже десять лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
— Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: «А что это такое?»

– Представьте себе, мой муж скончался на пятый день после свадьбы. – Ну что ж, недолго мучился…

– Как ты можешь терпеть свою жену? Она же у тебя вечно бурчит, пилит, цепляется к каждой мелочи. У неё когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение?
– Да не дай Бог! Когда у неё хорошее настроение, она ещё и поёт!

Раньше я считал, что понедельник – худший день недели, а потом я женился…

СМС до свадьбы: “Люблю, жду, скучаю”.
СМС после свадьбы: “Хлеб, туалетная бумага, молоко”.

В квартире тишина.
Жена со мной не разговаривает.
А я ломаю голову – почему?
Что нужно сделать, чтобы продлить это счастье еще на недельку?

Жена уехала в командировку.
Муж утром встал, разбудил дочь и повел ее в садик.
Привел в один, не берут, привел в другой, не берут,
По дороге в третий садик дочь говорит отцу:
— Папа, пока ты водишь меня по садикам, я опоздаю в школу.

— Сказал жене, что хочу быть кремирован. Она позвонила и договорилась на вторник.

Муж и жена.
– Козёл, я отдала тебе лучшие годы!
– Понятно, если бы не я, ты была бы вечно молодой.

— Почему бы тебе не покрасить волосы в светлый цвет? — говорит муж.
— А зачем?
— Говорят, блондинки очень вкусно готовят.

Жена вернулась с курорта и давай внимательно изучать постель: подушки, простынь, одеяло… Потом долго осматривала ванную, проверила массажную щетку… Ничего криминального не найдя:
– На лысых, что ли, перешёл?!

.. В семейной жизни,… главное, вовремя… выйти из “Одноклассников”….
и сделать вид, что ты жутко задолбалась по хозяйству…

Один мужик у другого спрашивает:
– Вань, ты говорят недавно женился, ты чего?!
– Да вот, надоело по столовкам питаться…
– Ну а сейчас?
– А теперь нравится!

Оцените статью
Смешные анекдоты
Добавить комментарий

Adblock
detector