Подборка лучших анекдотов про Бога

Подборка анекдотов

Бог и религия – не тема для шуток, скажут некоторые. С ними можно соглашаться или не соглашаться, но вот, что действительно нельзя оспорить, так этот тот факт, что в данной тематике написано много анекдотов. В их числе есть и глупые, пошлые и даже немного циничные байки, смех над которыми верующие могут посчитать грехом.

С другой стороны, про Бога написано и много добрых шуток, которые не просто заставляют смеяться, но и подталкивают нас к размышлениям о важном. Поучительные, безобидные, резкие, с грубым словцом и с неожиданной концовкой – в нашей коллекции вы найдете самые разные забавные истории.

Читайте также: Шутки для детей 8 лет: смешные короткие.

Пошла мода на атеизм. Даже в школе ввели предмет. Учительница говорит своим ученикам:
— Сегодня детишки, мы будем кричать в небо, что Бога нет! Начинайте!
Ну, дети крикнули, а учительница заметила, что один мальчик этого не сделал.
Задает ему закономерный вопрос:
— Яша, а ты что, в Бога веришь? Почему не сделал, как остальные?
А тот ей отвечает:
— Да не сказать, что особо верю. Только вот смысл кричать, если там никого нет. А даже если есть, то не хочу я отношения портить.

Сидят мужики, спорят, чья профессия самая древняя и важная.
Строитель:
— Согласитесь, что строители были всегда. Наши руками были возведены великие пирамиды Египта.
Садовник:
— Всего-то? Наша братия в порядок сады Эдемские приводила.
Электрик:
— Да куда вам до электриков! В Библии сказано, «Да будет свет».К тому моменту электрики все сделали и проводка не страдала.

— Боже, забери у меня ум, сделай меня тупой, как пробка!
— А смысл? Мужчины и так тобой увлечены.
— А мне хочется, чтобы я ими увлекалась.

Хотелось старому еврею богатства. А если быть точнее, то выиграть в лотерею. С этой целью он постоянно приходил в синагогу и молил Всевышнего о милости. Приходил исправно и молился, будто за весь город. Тут Господь не утерпел и спустился к нему. Говорит:
— Абрам Яковлевич! Это, конечно, похвально, что вы такой прилежный в плане веры. Но чтобы желание сбылось, нужно купить ХОТЯ БЫ ОДИН БИЛЕТ!

Заспорили как-то ксендз с раввином. Ксендз говорит:
— В вашей жизни нет никакого карьерного роста. А вот у нас можно со временем дослужиться до епископа.
— Предположим, вы стали епископом. И что?
— Епископ – это не вершина! Я могу получить чин кардинала!
— Предположим, вы стали кардиналом. И что?
— А кардинал, в свою очередь, может достигнуть вершины. Стать папой!
— А после папы куда?
— Что у вас за странные вопросы такие! Так говорите, будто обычный смертный способен воцариться Создателем!
— Всякое может случиться. Один еврей сумел-таки!

Умерли одновременно поп и водитель автобуса. Первая инстанция – суд Божий. Бог определяет водилу в рай, а вот попа отправляет в ад. Каждая из сторон малость офигевает с такого расклада. Ну, поп и спрашивает:
— И это за то, что я посвятил тебе жизнь, ты меня в ад оправляешь? Очень по-божески!
— А ты сам пойми. Читал ты проповеди прихожанам. Кто из них не спал и внимательно тебя слушал. А вот, когда водила ехал, так все пассажиры в молитве пребывали!

— Добрый день! Ваша организация дает потребительские кредиты?
— Конечно.
— Есть ли нужда в поручителе?
— Нет.
— А паспорт там или иные документы?
— Нет.
— Отлично. Такой вопрос. А вдруг я решу не возвращать вам ничего?
— Это обман. А за обман карает Господь. Как предстанете перед ним, сразу поймете, какой плохой поступок вы совершили.
— Еще неизвестно, когда у нас состоится встреча…
— Будьте уверены, не вернете третьего числа, то встреча состоится четвертого.

Россия времен царя. Камера смертников. К террористу приходит священник и говорит:
— Моя задача помочь вам услышать Господа.
— А толку-то? — говорит смертник.
— Еще минут 20 и ваш шеф лично со мной поговорит.

Прием у врача. Пациент спрашивает.
— Доктор, у меня гулящая жена, но рога не растут. Это какая-то патология?
— Да что вы себе надумали! Это же простая шутка, вам нечего беспокоиться…
— Святые угодники, а я решил, что у меня недостаток кальция!

Один нищий еврей ежедневно возносил молитвы. Жил он в коммуналке со слепой матерью, поэтому просил о лучшей жизни для себя и близких. Господь решил помочь такого чистому человеку, спустился на землю и дал ему одно желание.
Тот говорит:
— Благодарю тебя Всевышний за твои благодеяния. У меня лишь одно желания. Чтобы моя маман смогла увидеть, как моя благоверная дарит моей дочке пятидесятимиллионное колье в моём Ламборгини, который будет стоять рядом с моим особняком в Монако!
Бог:
— Ничего себе! А у этих евреев соображалка работает, когда надо!

— Миша, ты же знаешь, шо я послана тебе Богом?
— Конечно, Сарочка, знаю! Только никак не пойму за какие грехи?

В психушке крик из палаты:
— Я — посланник Бога!
И крик из другой:
— Я никого не посылал!

— Мир принадлежит Дьяволу… Но власть его — от Бога!

Знаете почему Бог сначала создал мужчину, а потом женщину? Ведь сначала делается набросок, а потом —шедевр!

Бог — это Дед Мороз для взрослых.

Если бог есть, то почему чувства верующих защищает государство, а не ОН?

Сколько про Бога не шути, а у него с тобой смешнее вышло.

Если Бог создал Солнце только на четвертый день, то как он узнал, что четыре дня уже прошло?

— Господи, сделай, пожалуйста, меня дурой!
— Зачем тебе? Ты и так нравишься мужчинам.
— Я хочу, чтобы и они мне нравились.

Звонит свекровь невестке:
— Ну, как там мой сыночек?
— Да как, как… Водку пьет, по бабам шляется, меня бьет…
— Ну, слава Богу, лишь бы не болел!

Бог создал женщину только для того, чтобы мужчина не спился от счастья.

Свидетели Иеговы случайно позвонили в квартиру, которую снимали исламские фундаменталисты, чтобы поговорить о Боге — и через минуту уже разговаривали с самим Богом.

— Дорогой, я тебе Богом дана?
— Конечно, не пойму только за какой грех…

Путин в Бога не верит, но Бог на него рассчитывает.

Говорю мужу:
— Плати мне за каждый сброшенный килограмм 10000 рублей, я тогда быстро похудею.
А он мне:
— Ленаааа, побойся Бога! Таких цен на сало нет ни в одной стране!

Олигарх после удачно перенесенной сложной операции, после автокатастрофы приходит в церковь, подходит к иконе Иисуса Христа… кладет на ладонь 500$: «Ися, передай папе спасибо…».

Два наркомана спорят:
— Я посланник бога!
— Нет, я посланник бога!
— Ну, хорошо. Давай спросим кого-нибудь!
Подходят к третьему:
— Братан, в натуре, скажи — кто из нас двоих посланник бога?
— А я, пацаны, никого никуда не посыл.

Когда Бог решил наказать мужчину, он вытащил из него ребро и клонировал женщину. На этом он успокоился и сказал: «А душу из него она теперь и сама вытащит».

— А правда, что Бог вывел евреев из египетского рабства?
— Правда.
— А кто евреев в египетское рабство отдал?
— На всё воля Божия…

— Господи! Зачем ты послал мне эти испытания и беды?!
— Ну нравится Мне тебя мучить, просто нравится…

— Зачем Бог создал дьявола?
— Чтобы творить зло чужими руками.

— Бог есть?
— Нет.
— А когда будет?

Бог все видит: придя на исповедь, работница ЖЭКа два часа простояла в очереди не в то окошко.

Сторож на кладбище верит в Бога сутки через трое.

Религия Сисадмина:
— Когда Бог хочет меня наказать, он лишает кого-нибудь разума.

Пиво — это доказательство того, что Боженька нас любит и хочет, чтобы мы были счастливы.

Если вашего бога оскорбляют рисунки и танцы, но не оскорбляют убийства — то ваш бог — дьявол!

Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками.

Всех нас хранит Господь. Вот только срок хранения у всех разный.

И создал Бог женщину… Существо получилось вредное, но забавное.

И сказал Бог:
— Да будет свет! И да будет скорость распространения света в вакууме три на десять в седьмой!
Потом подумал и решил:
— Ай, пес с ним, пусть будет три на десять в восьмой!

Когда ты говоришь с богом, это молитва. Когда бог с тобой — шизофрения.

Есть женщины, которые говорят: «Я такая одна!». Смотришь на нее и думаешь: «И слава Богу!».

Почти начал верить в бога, когда заметил что мобильник лучше ловит сеть в церкви.

Боги забыли пароль от России.

— Почему упала освященная ракета?
— Она ударилась о небесную твердь.

— Господи, ну доколе?
— Прямо сейчас забрать?

Оцените статью
Смешные анекдоты
Добавить комментарий

Adblock
detector